Способны ли мы жить вместе? Равные и различные. Будем ли мы вместе? Онлайн гадание по дате рождения
Вопрос психологу
Доброого времени суток.У меня сложная ситуация. Прошу Вашей помощи!!!Это было "одноразовое" знакомство,в итоге чего,я забеременела и решила рожать. Отец ребенка,(младше меня на 6 лет) об этом был осведомлен,я ничего не требовала от него.Вся беременность протекала без его участия. Когда ребенку исполнился годик,у него вдруг проснулись отцовские чувства,и мы начали жить вместе,я его приняла.Но после полугода совместного проживания мы разошлись. ПРИЧИНА В НЕМ,ОН МОЛОД И НЕПОСТОЯНЕН. Сейчас,я запрещаю ему видеться с ребенком,ребенку 2 года. Хотя в душе,жду каких-то решительных действий от него,сама себе противореча. Может,у нас еще получиться? И мы будем вместе?
Ответы психологов
Анель, здравствуйте!
Вполне возможно, что у Вас еще будет возможность быть вместе.
Но Вам необходимо себя подготовить к этим отношениям. Вы объясняете его непостоянство молодым возрастом. Понимаю, что хочется так думать, но... непостоянство - это его личностная особенность, которую возраст не исправит.
Если Вы найдете в себе ресурс, который позволит изменить свое отношение к его поступкам, при условии, что есть в нем то, за что Вы его цените, тогда Вы будете в этих отношениях защищены.
То, что сейчас Вы не позволяете ему общаться с ребенком, носит характер, если не мести, то, как минимум, обиды.
Попробуйте с этим справиться и понять, что ребенка лишать радости общения с отцом, несправедливо. Более того, далеко ни все мужчины бывают в этом плане настойчивы и отдаляются очень быстро, что так же болезненно может сказаться на ребенке.
Вашу ситуацию есть смысл разобрать, пообщавшись с Вами лично.
С уважением, Инна.
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте Анель!То, что происходит между вами, это ваши взрослые отношения, но ребенок должен знать своего отца и чувствовать его, вне зависимости от того, как складываются отношения его родителей. Пока вы разбираетесь жить вам вместе или нет, ждете взросления "отца", тем временем ваш малыш растет и ему это общение необходимо для полноценного психоэмоционального развития. Манипулируя ребенком, вы ничего не добьетесь от отца вашего ребенка, для этих целей есть другие варианты. Воспитание ребенка - это большая ответственность и она заключается не только в том, чтобы накормить, напоить и одеть, внимание и любовь лучшей матери на свете не заменит ни одному ребенку место отца. Подумайте об этом, возможно "новый взгляд" на старую проблему поможет вам найти оптимальные пути выхода из вашего положения. Если понадобиться поддержка в этом, готова вам ее оказать.Удачи вам.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Волнения первых свиданий, неуверенность первой ночи вдвоем, незнакомые правила совместной жизни… Отношения - одна из самых значимых сфер человеческой жизни, а поэтому с ними связано немало наших тревог и сомнений. Для женщин личные отношения, как правило, стоят на вершине иерархии ценностей, но тревогам подвержены и мужчины, особенно те из них, кто привык держать ситуацию под контролем: их опыт и логика не слишком помогают там, где речь идет о чувствах. Нормально, когда человек ощущает тревогу и даже страх перед близкими отношениями, но когда эти чувства чересчур сильны, они могут оказаться гибельными для пары. Светлана Кривцова предлагает вглядеться в наши страхи - ведь чем лучше мы их знаем, тем легче их будет преодолеть.
1. Знакомство: Позвонит или не позвонит?
Их первое свидание уже состоялось. И теперь она переживает: «Позвонит он или не позвонит? Вдруг я сказала что-то лишнее, сделала что-то не так?» Его же к телефонной трубке тянет, как магнитом, но душа неспокойна: «Вдруг она не ждет моего звонка? Может, я ей не понравился?»
Наши консультанты
Светлана Кривцова - экзистенциальный психотерапевт, автор нескольких книг; одна из последних - «Как найти согласие с собой и миром» (Генезис, 2004).
Боязнь не понравиться, оказаться не на высоте - эти очень распространенные страхи связаны скорее с нашим личным опытом, нежели с начальной фазой отношений. Каким он был? Если человек уже когда-то пережил сильную боль из-за того, что его отвергли, его будут переполнять противоречивые чувства: страх перед возможностью новой боли и потребность в любви и тепле. Из-за этого «сидящего внутри» страха трудно объективно оценить и себя, и партнера, и ситуацию. Часто, особенно в молодости, люди вступают в отношения активно и отчаянно - им не дает покоя некий бессознательный дефицит чего-то очень важного. Одним недостает уважения, признания (его было недостаточно со стороны родителей). Другим не хватает тепла (их в детстве мало любили). Взрослые юноши и девушки, уже изменившись и похорошев физически, сохраняют в себе этот дефицит, как сжатую пружину. И вступают в отношения с разной степенью «сжатости» - то есть, страха быть обманутыми в своих ожиданиях.
Совет: задать себе несколько простых вопросов. Действительно ли такие, как я, никому не нравятся и почему? В самом ли деле я не подхожу этому человеку? Почему он мне не подходит? Прислушайтесь к своим ответам, и вы наверняка заметите, что они отличаются подростковым максимализмом, с которым уже пора расстаться. Кроме того, полезно научиться расслабляться: перестать контролировать себя во всем; понять, что неизвестность, как правило, вызывает тревогу.
Читайте также
2. Первая ночь: Как у меня получится?
Настал ключевой момент. Она волнуется: «Захочет ли он меня? Понравится ли ему моя фигура?» У него же одна мысль: «Буду ли я на высоте?»
Интимные отношения рождают множество страхов: оказаться «раздетым» не только в прямом, но и в символическом смысле; обнаружить, что близкое общение с партнером вызвало очень сильные ощущения и мы готовы впасть от него в зависимость, потерять свободу… В интимных отношениях слетают все маски, и человек предстает перед своим партнером таким, какой он есть на самом деле. Сила страхов, возникающих перед первой ночью, пропорциональна глубине доверия человека к самому себе и другим. Кроме того, нереалистично высокая планка задается литературой и эротическими фильмами, где всегда имеет место некоторое преувеличение - страстности, сексуальности и идеализированного понятия «созданы друг для друга». Ориентируясь на идеал, партнеры переживают, что у них все пройдет не так, как они представляли в своих фантазиях.
Совет: важно помнить, что сексуальное желание не связано с эстетическими категориями или нашей искушенностью и опытом. Внешность имеет значение в эротике, но не в сексуальности. - люди должны привыкнуть друг к другу, в том числе и в физиологическом плане, и всегда есть шанс наверстать упущенное.
3. Мы встречаемся: Это уже серьезно?
Проводить время вместе становится привычкой. Она спрашивает себя: «Нужны ли ему серьезные отношения или все еще может кончиться простым увлечением?» Он невольно беспокоится: «Не будет ли вся эта история слишком обременять меня?»
Партнеры отдают друг другу свою энергию и время. И, как правило, получают больше, чем отдают. Все это так, пока мы однажды не начинаем замечать, что равновесие между «отдавать» и «получать» нарушается: даря себя другому, каждый может оказаться либо чрезмерно скупым, либо чрезмерно щедрым. Любые партнерские отношения подразумевают некие «весы», и, если у человека есть печальный опыт нарушения их баланса, он будет подсчитывать количество комплиментов и подарков, одолжений и жертв, строя свое поведение в зависимости от полученного итога. Вплотную приблизившись к серьезным отношениям, некоторые могут выбрать бегство - из-за прошлых неудач, нежелания привязываться слишком сильно, неготовности нести подобное бремя.
Совет: близость между партнерами - хорошее основание для спокойного разговора. Можно вместе исследовать собственные сомнения: есть ли у наших отношений будущее? Какое? Очень полезно бывает рассказать партнеру, чего вы ждете от отношений и чего в них боитесь. И еще полезней - услышать, чего ждет и боится он.
4. Жизнь вдвоем: Сумеем ли мы поладить?
Они готовятся начать совместную жизнь. Он - аккуратист и сомневается: «Вынесу ли я тот богемный беспорядок, в котором она привыкла жить?» Она - «сова», и ей не по себе: «Действительно ли он такой абсолютный «жаворонок», как говорит?»
Когда люди начинают жить вместе, возникает страх «разрушить» то представление, которое сложилось о нас у партнера, разочаровать его или разочароваться самому. Каждый теперь проявляет свой истинный характер, перестав демонстрировать лишь лучшие свои качества.
Совет: чтобы избежать неприятных сюрпризов, не стоит спешить с объединением под одной крышей. Для начала стоит провести отпуск вдвоем - в курортном отеле, на даче или даже в походной палатке. Хорошим тестом для отношений может стать жизнь на два дома: наиболее устойчивыми являются отношения двух максимально независимых людей, которым жизнь без партнера не кажется выжженной пустыней.
Как развивать отношения в паре
Вам обоим: время от времени подводите итоги совместной жизни: что произошло с вашими отношениями, как они изменились, чего вы достигли вместе? Это позволит найти ответ на главный вопрос: на какой стадии отношений мы находимся сейчас - оба и каждый в отдельности? Возможно, кое-что в ваших отношениях придется пересмотреть, и это не всегда будет легко. Но если вовремя (и регулярно) задавать себе такие простые вопросы, проблем, особенно тяжелых, можно избежать.
Вам лично: вспомните самые важные романы своей жизни. Чего вы боялись тогда? Действительно ли ваши страхи были обоснованны? Вспомните периоды, когда смогли их преодолеть. Это поможет вам в сложные моменты ваших отношений с нынешним партнером.
Жанна Сергеева
5. Общие ценности: Одинаково ли мы рассуждаем?
Друзьям он ради шутки рассказал об их последней ссоре и примирении… в постели. Она возмущена: «Как он может так бестактно себя вести?»
Чтобы построить прочные отношения, важно иметь общие ценности, общие взгляды на жизнь. Не на все ее аспекты, но на главные: что мы думаем о детях и собственных родителях, о допустимом и недопустимом в партнерстве, о карьере и жилье, о предназначении каждого из нас. Страх возникает, когда ожидания оказываются слишком различными.
Совет: еще до брака рассказывать друг другу о том, что задевает или не нравится, учиться разговаривать друг с другом. Важно соблюдать уважительную дистанцию, давать партнеру отреагировать на просьбу в собственном ритме, договариваться и идти на компромиссы. Это особое искусство, которое помогает получать удовольствие даже от разговоров на неприятные темы.
6. Личный вклад: Как мы будем жить дальше?
Они счастливо прожили вместе год. Она мечтает: «Неплохо бы купить квартиру… побольше!» Он не хочет об этом думать: «Нам и так хорошо - зачем что-то менять?»
Настало время выбора для обоих. Если двое и дальше собираются вести совместную жизнь, ее необходимо строить - задуматься о детях, о новом жилье… Настоящие отношения двоих предполагают появление третьего, такова логика чувств. Совместным плодом может быть не только ребенок, но и какой-то проект, общий дом - что-то, ради чего мы живем вместе. На этом этапе возникает страх перехода на новую ступень, смены приоритетов: придется менять образ жизни, меньше общаться с друзьями, родителями - и это может сопровождаться чувством вины и даже страданиями.
Совет: на этой стадии отношений в них необходимо инвестировать себя и свои силы, чтобы пара была прочнее перед лицом окружающей жизни. Стоит спросить себя: нравится ли мне наш союз, верю ли я в его будущее? Хочу ли я, чтобы наша совместная жизнь продолжалась и дальше? Если ответы положительные, вам остается лишь не отступать от своих принципов и продолжать вкладывать себя в заботу о ваших отношениях.
7. Пара со стажем: Мне все еще страшно?
Лет через 10-15 совместная жизнь вполне налажена. Она волнуется только за детей: «Поступил бы старший в колледж… А с мужем - спасибо, у него все вроде бы в порядке». Он: «Да? Вы находите, что моя жена изменилась?»
Пара обрела свое лицо, создала свою собственную историю. В повседневной жизни партнеры перестали испытывать страх или забыли о нем. Теперь кажется, что другой завоеван навсегда, и мы начинаем недооценивать партнера, считаем, что он не способен соблазнять других или жить самостоятельно, без нас. Но мы ошибаемся. 15-17 лет - критический возраст для пары: дети эмоционально отделяются от родителей, и те остаются предоставленными сами себе. Тут и возникает вопрос: человек, с которым я живу, - это и есть моя судьба? Не все готовы ответить «да», многие верят, что в будущем у них есть шанс встретить иное, настоящее чувство. Тоска по по большой любви может заставить людей расстаться.
Совет: отношения в паре со стажем не становятся более хрупкими, но в них меньше свежести, жизни: все привычно, ничто не вызывает сильных чувств. А чувства подобны качелям: в движении (теплее - холоднее) они имеют смысл; в стоячем же состоянии его нет. Кто-то должен раскачивать качели, и хорошо, если оба партнера понимают это. На данной стадии отношений многое зависит от умения… удивлять друг друга, создавать новые праздники и ритуалы.
Об этом
- Карл Роджерс. Психология супружеских отношений. Эксмо, 2002.
- Ольга Карабанова. Психология семейных отношений. Основы семейного консультирования. Гардарики, 2006.
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Мужчина не зовет замуж, но предлагает жить вместе. Я растерялась и теперь думаю, жить ли гражданским браком или отказаться? Он говорит, что не против брака, но надо сначала пожить вместе и посмотреть как все пойдет, что так и для меня лучше, вдруг мне что-то не понравится. Многие мои подруги по несколько лет живут без расписки в ожидании обещанной свадьбы. Может я себя просто накручиваю и ничего страшного нет, чтобы съехаться и пожить вместе, но на душе «скребутся кошки». Почему он всё-таки не сделал мне предложение, может не так уж он меня и любит? Я , помогите расставить все по местам», — пишет Маргарита.
«Любимый мне предлагает жить вместе и передо мной стоит вопрос: жить ли гражданским браком? Может быть это и правильно, сначала просто съехаться и проверить , но, с другой стороны, меня задело, что он не зовет замуж. Сказал, что штамп в паспорте не главное. Я не знаю, что мне делать. Я его очень люблю и не хочу терять, но я не так представляла себе », — пишет Юлия.
В России согласно Семейному Кодексу признается только зарегистрированный брак. В браке закрепляется ответственность перед законом, отношения выходят за рамки приватного соглашения и приобретают юридическую определенность с соответствующими гарантиями. Регистрируя брак, пара объявляет обществу о своих отношениях и получает соответствующие права, возникает возможность представлять свою семью перед обществом, выступая от её имени, имея официальный статус.
Незарегистрированное сожительство в России получило название «гражданский брак». Такая форма отношений встречается в двух вариантах.
Два варианта незарегистрированного сожительства
1) Как альтернатива традиционному браку . В таком случае незарегистрированное сожительство отличается от брака только отсутствием юридического оформления. Хотя в некоторых западных странах добрачное незарегистрированное сожительство или партнерство является признанным и законодательно закрепленным социальным институтом.
2) Как «пробный брак» , предварительная стадия перед браком для проверки совместимости. От гражданского брака пробный брак отличается тем, что длится недолго, брак заключается или партнеры расходятся. Бывает, что женщина последовательно вступает в несколько неоформленных пробных браков, питая надежды на более длительные отношения, практически живя в последовательной полигамии, прежде чем встречает надежного партнера и заключает брак.
Исследования показывают, что женщины часто неправильно интерпретируют значение незарегистрированного сожительства. Большинство из них думает приблизительно так: «мы на правильном пути, это приведет к чему-то большему…». Тогда как мужчина думает: «я теперь могу спать с ней вместе каждую ночь, у меня больше порядка в квартире, меня ждет готовый ужин, мне это удобно и это работает!» Это конечно преувеличенное обобщение и бывают исключения. Но возможно, некоторые женщины узнают здесь свою ситуацию.
Незарегистрированное сожительство – подготовка к браку?
Самые частые доводы в пользу незарегистрированного сожительства – это проверка совместимости, подготовка к браку, отсутствие принуждения - все держится на доверии, а не на штампе в паспорте.
Существует миф, что если жить вместе до брака, это увеличит шансы на и после брака. Проведенные исследования показали, что опыт в незарегистрированном сожительстве не влияет на успешность последующего брака и не дает никаких гарантий на будущее, даже если, по мнению партнеров, их совместимость прошла проверку.
На самом деле, настоящая подготовка к браку происходит не в добрачном сожительстве, а еще в родительской семье. В семейной психологии наличие родительской семьи, позитивный опыт отношений с братьями и сестрами рассматривается, как одно из важных условий успешности будущего брака. Подробнее о факторах, влияющих на судьбу брака смотрите .
Для брака необходимо иметь определенные способности , которые формируются еще в родительской семье.
Это способность:
— к общению;
— заботиться о близких;
— сотрудничать;
— сочувствовать;
— быть терпимым, снисходительным и добрым;
— сопереживать и проникать в эмоциональный мир другого человека;
— находить духовное единение;
— принимать человека со всеми его странностями и недостатками;
— подавлять свой эгоизм.
Портрет людей, склонных к незарегистрированному сожительству
За нежеланием юридически оформить отношения может скрываться неуверенность, связанная с пережитой психологической травмой, например, это может быть измена, смерть любимого человека, обман, проблемы в интимной жизни. Кроме того, человек может пытаться оградить себя от непредвиденных обстоятельств. Сама попытка проверить отношения говорит о том, что люди не полностью принимают друг друга, они не готовы брать на себя обязательства, не готовы нести ответственность. Скептическое отношение к регистрации брака, может быть связано с негативными примерами в родительской семье, среди родственников и знакомых.
Установлено, что людей, выбирающих незарегистрированное сожительство, могут отличать некоторые из следующих особенностей:
1) либеральные установки;
2) происхождение из успешных семей;
3) плохая успеваемость в школе в детстве;
4) в характере в равной мере проявляются как традиционные мужские, так и женские черты характера;
5) хорошая способность к общению;
6) способность противостоять давлению общественных норм;
7) наличие социально-экономических причин, делающих незарегистрированное сожительство более удобным вариантом.
Жить с мужчиной в ожидании свадьбы?
Будете ли вы жить вместе с мужчиной в незарегистрированном сожительстве или нет – это ваш выбор. Если вы не хотите жить вместе без регистрации брака, но идете на это, чтобы не потерять мужчину, скажите ему об этом. Жизнь с мужчиной в ожидании его предложения или действий по подготовке к свадьбе может оказаться не такой уж приятной, как вы себе это представляете. Постарайтесь быть реалистичной и не приписывайте словам мужчины значений, которых он в них не вкладывает. Если вам не делают предложение, а предлагают жить вместе, значит, в вас видят лишь подругу. Если вам сделали предложение, и вы съехались вместе уже до брака, но прошел год и два, а «воз и ныне там», значит мужчина фактически не исполнил своё намерение, и сделал вам предложение формально, чтобы спровоцировать на сожительство.
Я знаю, что некоторые женщины из страха соглашаются на «гражданский брак», заводят детей, привыкают к определенному образу жизни. С одной стороны им страшно все ломать, а с другой стороны они не могут мириться с неопределенностью и нежеланием мужчины зарегистрировать отношения. Кто-то все-таки дождался через несколько лет свадьбы, и вроде бы все хорошо, но в душе остался осадок, который грузом лежит на сердце. Кто-то до сих пор мучается и не может сделать выбор, уйти или остаться в роли сожительницы.
Поэтому, важно с самого начала правильно расставить приоритеты. Если вы хотите брака, наберитесь смелости и честно скажите мужчине, что для вас жить вместе возможно лишь в браке, что для вас будет невыносимым положение сожительницы, как бы это не называлось – подруга, гражданская жена, партнер. В таких ситуациях проверяется . Некоторым женщинам кажется, что важнее и пойти на уступки. Но есть много женщин, которые честно сказали мужчине о своих установках, взглядах на жизнь, были поняты, получили предложение и стали жить вместе уже в браке. Это нормально иметь свои убеждения, установки, принципы и открыто говорить об этом.
Если вы все-таки решились съехаться с мужчиной, серьезно обдумайте этот шаг. Обсудите с ним, как вы будете жить, какое личное пространство будет у каждого, что вы будете делать, если кто-то из вас решит расстаться. Обсудите открыто все, что вас беспокоит и многое встанет на свои места, вы поймете, что может принести вам совместное проживание с мужчиной.
Оказывается, от дат дней рождения зависит, будут ли люди вместе и их совместное будущее. Чтобы приоткрыть завесу этого будущего, надо по отдельности сложить и привести к однозначному числу цифры дней рождения обоих партнёров. Далее вычесть из большего получившегося числа меньшее и посмотреть на разницу - она и станет ответом нумерологии, быть ли этим отношениям долгими или нет и что ждёт их впереди.
Например, один человек родился 01/05/1978, а его любимый человек - 22/01/1975. Подсчитываем число рождения первого человека, получается: 1+5+1+9+7+8=31=4, затем его партнёра: 2+2+1+1+9+7+5=27=9. Дальше: 9 больше, чем 4; значит, из 9 вычитаем 4 и получаем 5. Это и будет число их пары.
Узнайте, будут ли люди вместе, воспользовавшись бесплатным онлайн гаданием по дате рождения
Ваша пара идеальна, но всё же есть один недостаток - вы постоянно находитесь в зависимости от мнения других. Перестаньте оглядываться на мнение окружающих и тогда всё будет просто супер!
Вы как ключик и замочек, которые дополняют друг друга, поэтому ваши отношения будут долгими и счастливыми. Главное, не испортить их какой-то мелочью, например, ревностью.
Увы, но между вами всегда будет кто-то третий - родители, друзья, дети или даже работа. Поэтому ваши отношения могут потерпеть крах, как только один из вас перестанет терпеть вмешательство иных сторон.
Два природных лидера вместе - это всегда сложно! Ваши отношения строятся на конкуренции друг с другом - работа, деньги, цели и другое, поэтому они и не могут быть долгими, кто-то потеряет дух соперничества и всё закончится так же быстро, как и начиналось.
Вы счастливчики по жизни, которые никогда не смотрят вперёд, живут одним днём, но, при этом, никто из вас по этому поводу не расстраивается - вы подходите друг другу. Однако, жить легко не всегда просто, а значит, всё будет зависеть от вашей выдержки.
Вы прекрасная пара, но только для секса. В остальном вы категорически не подходите друг другу. Но, кстати, масса пар живут ради секса и очень долго и счастливо.
