Тази ужасна дума "тъща"! Как да се разбирате със свекърва си.

Животът е кратък период от време, първата половина от който е отровена от нашите родители, а втората от нашите деца, както тъжно се шегуват ненадминати циници. Шегата си е шега, но не от нищото фолклорът гъмжи от анекдоти и приказки на вечнозелената тема „тъща-зет-снаха“. И така какво друго голям въпрос, дали само през първата половина от живота си трябва да търпим някои странности на любимите ни майки...

Между другото, имайте предвид: според очевидци свекърът и тъстът участват във вечни семейни битки изключително рядко. Вероятно с инстинкта за самосъхранение, присъщ на повечето мъже, те предпочитат просто да се дематериализират в точният момент. Така да се каже, „престане да бъде“. Но майките на синове и дъщери с постоянство достойни най-добра употреба, са сложни в обучението на младите хора. Според родителите душите на децата се лекуват. Помагат със съвети и споделят опит. Според мнозинството от жертвите такива дребни грижи просто осакатяват психиката и често стават косвено отговорни за развода на съпрузите. Това се случва особено често в семейства, където по-младото поколение се скупчва на едни и същи квадратни метри с по-възрастните...

Не ме изнервяй!

В писмото си до редактора на Народная газета Мария Вениаминовна от Брест искрено се оплаква от черната неблагодарност на зет си: той изостави жена си и дъщеря си и отиде да живее в апартамент под наем. И всичко това, защото не може да понесе морализаторството на свекърва!
Версията на зетя на Андрей: „Да, тя просто е досадна с инструкциите си, постоянно се намесва в отношенията ни, предизвиква скандали, сякаш умишлено натиска жена ми и мен! Определено трябва да започнете да говорите как нечий зет печели повече, нечий друг зет подарява на тъщата си (!!!) златен синджир на 8 март... Сериозно започвам да си помисля: може би моята скъпа майка просто ревнува дъщеря ти към мен?“
Версия на дъщеря Юлия: „Разбирам, че майка ми иска най-доброто, но не мога да се разкъсвам между любовта към съпруга си и дълга към родителя си. Защо изобщо трябва да има такъв избор? Какво постигна тя с ежедневните си заяждания с Андрей? Добър съпругне беше по-лош от другите. И сега се срещаме като ученици в кафене. Андрей категорично не иска да се връща у дома...”
Версията на тъщата на Мария Вениаминовна: „По мое време имаше повече уважение към по-старото поколение. Родителите трябва да бъдат ценени и изслушвани. Просто помагах със съвет!“

Как да определим границата, отвъд която съветите и препоръките на родителите се превръщат в обсебващо любопитство и често водят до кавги между съпрузите? „Семейство“ обърна този въпрос към психолога Татяна УШАКЕВИЧ.

Трябва да се помни, че семейството е единен организъм, който има свои собствени граници. Ако родителите активно се намесват в живота на съпруга и съпругата, тогава границите на „социалната единица“ са замъглени и несигурни. Помислете за това: двама по същество различни хора се обединяват в едно. Те започват да създават свои собствени правила, по които се изграждат отношенията им. Един организъм, с външна намеса, на теория би трябвало да стане още по-силен, да се мобилизира, да стане по-активен и да „прогони врага“ от своята територия. Ако това не се случи, тогава можем да предположим, че един от членовете на семейството или и двамата все още не са се отделили от собствените си родители. А родителите от своя страна не приемат, че децата им вече са пораснали и трябва сами да градят своето бъдеще. Може да има само една препоръка за такова семейство: не влизайте в конфликтни отношения с родителите си (не забравяйте, че и вие някога ще бъдете на тяхно място), но отговаряйте на всяка намеса: „Това са нашите отношения, и ние сами ще го разберем!“

Какво да направите, ако съпругът ви ви постави ултиматум: „Или аз, или майка ти. Един от нас трябва да си тръгне!”?

Този, който има най-малко значение за вас в тази ситуация, трябва да си тръгне. Ако не сте готови да се разделите с майка си или част от детството си, тогава ще трябва да напуснете съпруга си. Ако изборът ви е зрял и сте избрали съпруг, но и двамата живеят на територията на свекърва ви, вие и съпругът ви трябва да отидете да живеете отделно. И майката в крайна сметка ще разбере, че като е „пуснала дъщеря си да си отиде“, тя е постъпила мъдро и правилно. Освен това за родителите е много по-лесно да обичат децата си (както и обратното!) от разстояние.

Генерал в пола

Жителката на Минск Марина Коса (фамилията е променена - авт.) никога не се е обръщала за психологическа помощ към никого, освен към най-близката си приятелка. Но дори жени с опит в отношенията с мъжете не можеха да разберат какво може да се направи тук. Факт е, че Марина се ожени млад мъж, който е изцяло подчинен на майка си. Свекървата контролираше съдбата на единствения си син, както Наполеон контролираше армията. Всяка вечер след работа Виктор първо влизаше в стаята на Лидия Семьоновна, даваше й подробен отчет за деня, а след това искаше съвет каква риза да облече утре, струва ли си да вземе заем с такава и такава лихва, къде би било по-добре да прекарате почивката си. Между другото, свекървата на Марина не само посочи къде трябва да отидат децата на почивка, но и им направи компания. Когато се роди Иля, неспокойната баба сама даде име на внука си; въпреки възраженията на Марина, тя кръсти бебето и след известно време го избра детска градина, след което, без дори да уведоми снаха си, тя записа момчето на уроци в басейна и музикално училище... Кухнята като цяло беше неразделното царство на тъщата. Ако на снахата от време на време беше позволено да готви, всичките й действия бяха подложени на язвителна критика: не знаете как да направите това, кой ви е научил на това, моля, не го разваляйте, добри ястия... Накратко, Марина скоро започна да участва в живота на семейството единствено като декоративен елемент. А главната роляотиде при младата, енергична, безпрекословна и сурова тъща - истински генерал в пола.
Версията на Марина: „Изглежда, че Витя се ожени само защото не можа да създаде пълноценно семейство, с сексуални отношенияи деца, с майка си. Лидия Семеновна - главна женав живота на съпруга ми. И, изглежда, единственият. Той има нужда от мен само за ръчно пране и пране. Е, за раждането на дете. За всичко останало се грижи тъщата...”
Версията на Виктор: „Аз просто много обичам и уважавам майка си, тя ме отгледа без баща и винаги сме били и оставаме много близки. Не разбирам какво не подхожда на жена ми!”
Версията на Лидия Семьоновна: „Мисля, че когато Илюша се ожени и самата Марина стане свекърва, тя ще ме разбере и много ще се срамува от глупавите си подозрения и неоснователни упреци!“

Какво да направите, ако свекърва ви има огромно влияние върху съпруга ви и всъщност контролира живота му? Какво да прави една снаха? Възможно ли е да се опитате да превъзпитате „мамино момче“?

За какво? Тук много зависи от степента на доверие и любов между съпрузите, обяснява Татяна Ушакевич. - Когато се оженихте, взехте този човек с неговите силни и слаби страни, заклехте се да бъдете заедно в болест и здраве, в скръб и в радост, планирахте да прекарате целия си живот с него. И изведнъж установявате, че вашият съпруг не отговаря на вашите очаквания, той прави нещо, което не ви харесва ... Например, той отделя твърде много време и внимание на майка си. Но според общо взетотова просто означава, че вашият съпруг има две важни жени. И вие сте един от тях, тъй като той ви предпочете пред всички други претенденти за ръката и сърцето си и свърза съдбата си с вас. Помислете: толкова ли е лошо, че майка му остава важен, обожаван човек дори след сватбата? Може би просто трябва да приемеш тази жена като тази, която те е дала по-добър човекв света? Опитайте се да я разберете и установете връзка с нея. В края на краищата времето за вашата „тъща“ е точно зад ъгъла. И дай Боже десетилетия по-късно вашият син да се отнася към вас със същото благоговение и любов, както баща му ги е проявявал към майка си. Е, ако такава връзка между вашия съпруг и свекърва ви е просто неприемлива за вас, помислете дали трябва да продължите да живеете с този човек и постоянно да стъпвате на гърлото на собствената си песен? Може би вашето щастие все още ви чака, но само с друг мъж?

На бележка

Трябва ли изобщо да казвате нещо на родителите си за вашите проблеми, кавги и оплаквания в отношенията ви със съпруга или съпругата ви?
Това е спорен момент, казват експерти. Понякога е по-добре психологът да помогне за „разрешаване“ на проблемите. Тогава ще можете да избегнете усложненията на така наречената „кухненска терапия“, когато близките не се колебаят да оценят не само вашите действия, но и вас. Често дискусиите със семейството ви за връзката ви със съпруга ви водят до това, че между вас и вашите родители тича черна котка. Но ако сте сигурни, че майка ви или баща ви могат да ви дадат компетентен съвет, ако уважавате мнението им и сте свикнали да разчитате на техния ежедневен опит при разрешаването на конфликтни ситуации, тогава можете спокойно да споделите мъките си с тях. Във всеки случай, какво точно да кажете, зависи от вас.

Според традицията в сряда на Масленица двойката отиде при свекърва си на палачинки!

Здравейте дами! всичко нормални хораидват от майка им, а не от някакви недодялани маймуни. И дори ако мама не се справя добре добър характер, трябва да я обичаме, защото е НАШИТЕМама, тя ни е родила, отгледала и т.н. Друг е въпросът кога ние говорим зане за нашата майка, а за вашата. Която за нас, мъжете, във всеки един момент може да приеме маската на тъща и да предизвика ужас само с този термин. СВЕКЪРВА!Човек веднага си представя нещо нацупено, тежко и огромно, облечено в бронирана престилка. С точилка в ръка и пламнал от омраза поглед към всичко около зетя. Вярно, не е много ясно защо веднага се появяват такива ужасни асоциации и защо във фолклора има толкова много негативизъм за свекървите. Какво си струва да се спомене - „погребаха тъща ми, скъсаха два акордеона с копчета“. И защо във всички вицове зетят мечтае да види тъщата си в ковчег, а тъщата на зет си на ешафода? Но не напразно хората ходят при тъщата си за палачинки на Масленица!

Да преминем от шеги към Истински живот. Вярно, имам много скромен опит в наблюдението на навиците на свекървите - през целия си живот съм имала само един. С нея живяхме съвсем спокойно почти 20 години в противоположни страни. Пътищата ни се пресичаха веднъж на всеки 18 години. Не мога да кажа нищо лошо за нея, т.к
Просто не си спомням. Но помня около двеста семейни двойкикойто ни посети програма "Кажи ми какво не е наред?!"Официално дойдоха, за да сменим жена си по-добра страна. Но в доста случаи се оказа, че за пълно щастие и вечна хармония тази двойка трябва незабавно да се раздели със своята свекърва или свекърва, в противен случай всичко ще завърши с развод или убийство. И причината за конфликта винаги е била прекомерната активност на тази свекърва или свекърва и неудържимото желание постоянно да влиза в семеен животдъщеря или син. Така че тук отново си струва да си припомним първата заповед за щастливо семейство: « ЖИВЕЕТЕ ОТДЕЛНО ОТ РОДИТЕЛИТЕ» . Разбира се, има и изключително прекрасни.
родители, а някои живеят с тях в продължение на много месеци и дори безкрайни години във взаимна хармония (особено ако мащабът и оформлението на апартамента позволяват). Но това е по-скоро приятно изключение. Ако вашият случай е такъв, вие сте късметлии, но много хора не са.

Между другото, на какъв етап не е наред нещо с вас? Ако току-що се жените и все още не сте запознали майка си с избрания от вас, все още има много неща, които могат да се подобрят. Не забравяйте веднага, че главният и най-отговорен гълъб на света сте вие ​​(дъщеря и бъдеща съпруга). Трябва да създадете най-красивите и
приятелската атмосфера на първата им среща. По-добре е това да се случи в някой уютен ресторант с приятна музика и срещу успокояващ аквариум. Първо, и двамата ще възприемат това събитие като тържествено. Второ, това е неутрална територия и отборът домакин няма да има морал
предимство. И трето, това е много по-добре от ситуацията, когато сте поканили Вовик у дома си, а майка ви в халат и маши мие пода, обърната с гръб към него и с предница към пода. И като цяло тази среща не трябва да бъде изненада за никого - и двете страни трябва да имат време да се подготвят психически и външно.

В процеса на по-нататъшен семеен живот главният генерал на миротворците в синята каска отново сте вие, сега млада съпруга, но все още дъщеря. Независимо дали майка ви живее с вас или отделно, трябва дискретно, но постоянно да следите най-любимите ви хора да не се карат. Така че те дори нямат причина за това. Ами ако изведнъж не го направят
разделени, трябва незабавно да застанете между тях и да измислите нещо, което да ги разсее. В такива случаи общият враг може да бъде от голяма полза. Някакво зло, в борбата срещу което воюващите страни сключват мир и се обединяват. За щастие, зло
има много от тях около нас, изберете всеки. Например:

Ето вие псувате и между другото шефът обеща да ме уволни, ако не отида с него на среща на Малдивите!
- Какво?! Как смее?! - в идеалния случай те трябва да кажат тази фраза в унисон.

Ако нямате похотлив шеф, пиян съсед, който ви е одраскал колата, ще се приближи; момиче с ротвайлер, което едва не те изяде в асансьора; служители на жилищни офиси, които отново са извършили някое от злините и множество други красиви същества, обитаващи нашата планета. Във всеки случай общият враг е чудесна причина да помирите всеки с всеки, за да се борите с този враг. Но ако внезапно няма добър враг, поемете вината върху себе си: „Не ругай. Всъщност не беше майка ми, но случайно разсипах пипер в компота. Да, две опаковки, случайно. Не знам как се случи това, но много ме е срам.” В крайни случаи можете да се преструвате на болни. На теория и майка, и съпруг
длъжен да те обичам. Ето защо, ако любимата ви дъщеря се оплаква от болки в стомаха, и двамата ще се втурнат да ви спасяват и ще забравят за враждите си. Нищо, тогава ще кажете, че вече не боли - и това ще бъде абсолютната истина.

Клюките, но позитивните клюки, също допринасят добре за каузата на мира. Не се колебайте да кажете на майка си още веднъж, че Володя много хареса нейното желирано месо. И като цяло обича как готви тъща му. Защо не го изяде пред нея? Е, той просто отлага този щастлив момент, така че да е достатъчно за дълго време. Но Володя не го прави
Няма да навреди да прошепне, че майка му беше просто възхитена от гаража, който той построи в дачата върху нейните ягодови лехи. А сега уж се хвали на всички комшии какъв сръчен зет има. Дори съпругът да не повярва, ще остане приятен послевкус.

Но има, разбира се, трудни и напреднали ситуации, които могат да бъдат лекувани само с пътуване. Да, трудно е, но все пак е по-добре от развода. Особено ако вие и вашият съпруг се обичате. Между другото, ако майка ви няма съпруг, можете ненатрапчиво да й помогнете да го намери - тогава цялата й енергия ще падне върху него и собственият ви съпруг ще бъде спасен. Би било хубаво, разбира се, мъжът да има жилищна площ, защото ако този красавец също живее с вас, ситуацията може да стане още по-лоша.

В заключение ще дам няколко примера от читателите на моя блог в LiveJournal. Всичко можете да видите тук: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
Ще се изненадате, но в повечето случаи зетьовете се изказват много топло за своите свекърви. Така че всичко изобщо не е толкова страшно, а образът на врага е силно преувеличен.

Майкъл, Москва, 37 години. Женен от 11 години.
„Свекърва ми живее отделно, но ни посещава доста често (помага с децата), понякога остава за няколко седмици. Отношенията са много добри, може да сме се карали през цялото време
2-3 пъти и дори тогава не сериозно, а от емоция. Причината за това невероятен свят- определено в нея: тази жена има достатъчно мъдрост дори да не се опитва да ни налага своите правила и светски принципи. За това качество я уважавам изключително много и затова се опитвам да помогна възможно най-скоро (тя вече е много старец). Мисля, че с моята свекърва имам МНОГО
Голям късметлия."

***
Алексей, 43 години, женен от 8 години.
„Понякога живеехме със свекърва ми. Отначало, докато свекървата работеше, всичко беше наред - нормални отношения. Повратната точка настъпи
когато децата ми пораснаха и свекърва ми, която по това време не работеше, се опита да ги включи в своя бизнес - събиране на бутилки. Острият ми протест, че не е добре момчета на 5 и 3 години да събират бутилки по улиците, започна да води до конфликти. В резултат на това тъщата зае позицията: „Нямаме нужда от такъв зет, ние
ще си намерим друг”, което е една от причините (не единствената) за развода. Десет години след развода разбирам, че имах късмет, защото самата аз нямах нужда от такава свекърва.

***
Виктор, Петър, женен 32 години.
„Свекърва ми почина преди 2 години, надживяла свекър ми с няколко години. Имах прекрасни отношения и със свекърва ми, и със свекъра ми, тук не мога да намеря точната дума. Те ме обичаха и, изглежда, повече от дъщеря си и сина си :). Отвръщам им със същото“.

***
„Съпругът ми няма LJ, ще говоря за него.))) Свекърва ми и тъстът живеят в съседния апартамент. Никой не се меси в живота ни, това не е прието в нашето семейство. Затова вече 20 години живеем мирно и щастливо на една площадка. От първия ден, от 19-годишна възраст, показах, че всеки, който се меси в живота на съпруга ми и моя, ще получи удар по носа. Близките ми го знаеха вече, но свекърва ми го получи веднъж. Всички хора са интелигентни, веднъж беше достатъчно.

***
Сергей, 42+. „Живеехме в Днепропетровск, сега сме там със съпругата ми
Флорида вече почти година.
Женен от 12+ години. Първите 3 години живеехме в апартамента на свекърва ми (и свекъра). Свекърва ми е прекрасна, винаги сме се разбирали. Пълно взаимно разбиране. Като цяло само положителни емоции.”

***
Юджийн, 40 години, Реховот (Израел).
„Тъй като съм женен за втори път, имам две свекърви. :)
Първата беше моята свекърва от около 7 години и формално не е тя от почти 10 години. През всичките тези 17 години сме в отлични отношения и до ден днешен си поздравяваме рождените дни и ходим на съвместни семейни събития и празници. Те никога не са се карали, въпреки че не са живели заедно, но често са ходили на гости. Не чух нито една лоша дума от нея (или от свекър ми) дори по време на развода. Имам и втората си свекърва повече от 7 години. Тя живее в друга държава, но понякога я каним да ни посети (веднъж за шест месеца, други по-малко). Никога не сме се карали и дори не е ясно откъде можем да започнем. :) Отношенията са най-добродушни, разбираме се добре. Някак си се оказа, че и двете свекърви, в случаите на несъгласие с жените си (не скандали, някак си и аз на практика не скандализирам с жените си :)) се придържаха към моята гледна точка. :)"

***
„Моя бивш съпругВинаги съм казвал, че ако се разведем, тогава ще общувам с майка си. Разведен, общува, идва на гости, никога не се е карал. Все още се обажда на майка си. Аз съм на 47 години и живяхме заедно от 7 години.”

***
Дмитрий, 44 години, Химки.
„Аз и свекърва ми живеем в различни градове. 10 години. Когато той дойде, това е празник. Всяка помощ в къщата, нито един кос поглед, не говоря за морални учения. Умна, тактична, мила жена. Късметлия съм!"

***
Пол, 42 години, Воронеж, женен два пъти в продължение на 10 години.
„Имах две свекърви, като при първата живеехме различни страни, но това не й попречи да ме презира и мрази, защото съм недостоен за Нейната Дъщеря. Но не затова се разведохме с първата си съпруга. Вторият (настоящ) живее в същия град, но се отнася добре с мен. Парадокс“.

***
Игор, 48 г., Уфа, женен повече от 27 години.
„Познавам жена си от 6-ти клас, а майка й, моята учителка по английски, от 4-ти клас))) Оженихме се, когато Тамара Александровна вече не беше с нас. Тази загуба е една от най-тъжните в живота ми. В крайна сметка това няма да е някаква „свекърва“, а втора майка. Тя ме подкрепяше във всичко, много ме уважаваше и съм сигурен, че ако беше живяла по-дълго, това щеше да промени живота ни към по-добро.

***
Тимур, 37 години. Опит брачен живот 2,5 години и 4+.
„Първият път, когато имах странна връзка със свекърва си, я нарекох мама (има специална дума на татарски) и външно всичко беше наред, но както се оказа, нямаше ден, в който тя не каза на дъщеря си, че има по-добри мъже. След развода поисках прошка, продължаваме да общуваме: някои празници, после за дъщеря ми / нейната внучка. Понякога спорим за методите на родителство. Но е неприятно да си спомняте. Втора свекърва. Тя има двама зетьове, и двамата искрено вдигаме наздравици за нея, наричаме я мама, някак си се случи. Той никога не взема страна, ако зет ми или аз се караме с жените си. Специално за мен приготвя ястия без свинско. От опит знам, че е по-добре да живеем разделени, но когато беше горещо и задимено, с жена ми живеехме при тъста и тъщата - никакъв стрес."

Свекървата е недолюбваната героиня на модерен мъжки виц. По отношение на популярността този герой не отстъпва на Чапаев, Вовочка и „Чукчи“. Те или говорят лоши неща за нея, или не казват нищо за нея. Колко вярна е шегата с реалността? Наистина ли няма живот за зетя с майката на жена му?

Плашеща откровеност

Така се описват проблемите в свекървата връзка. В живота има различни ситуации, но най-често в случай на конфликт сърцето на съпругата се разкъсва поради необходимостта да избира между майка си и съпруга си:

- „Омъжена съм от 4 години, имаме дете и през цялото това време майка ми не обича и не уважава съпруга ми! Сега живеем с него, но много скоро ще се върнем при мен! Между другото, имаме двустаен апартамент, който е на майка ми, тя не живее в него сега, тя го дава под наем.
Когато казах, че се връщаме, първото нещо, което майка ми каза беше: „А защо го водиш пак? Няма да се регистрирам и изобщо не очаквам помощ!“ Не казах нищо на съпруга си, просто казах, че нека наемем апартамент и той се съгласи с това. Япония е в отпуск по майчинство, въпреки че не става въпрос за пари, а само за отношение! Съпругът ми печели малко, но е нормално, винаги сме имали достатъчно, не сме ги молили за нищо. Винаги им помагаше, не пие, трудолюбив е, мил, обича дъщеря си.
Разбирам, че просто трябва изобщо да не зависиш от тях, но и аз се чувствам някак обиден от такова отношение! Оказва се, че ако съм сама, тогава тя ще ми помогне, ще живея в двустаен апартамент, но ако съм със съпруга си, тогава не.

"Извънземният манастир"

Когато зетят е станал пияница, блудник, домашен садист, тогава не може да има въпроси „защо мама не го харесва“. Друг е въпросът, когато той като цяло е достоен човек. А майката, която вложи всичките си сили, за да осигури щастието на любимата си дъщеря, изведнъж изобщо не цени избраника си. Много често чувате присъдата на млада двойка: „Мама прави всичко, за да се разведе със съпруга ми“. Разбира се, всяко семейство има своя история, но има и общи за всички проблеми.

Ако зетят започне да живее в къщата на родителите на жена си, той идва в „чужд манастир“, където, както знаете, хората със собствени правила не ходят. Но това е лесно да се каже! Домашният живот в ново семейство за зет се състои от хиляди неписани правила: къде да поставите чехли, как да закачите кърпа, хранителни зависимости, място на масата за вечеря, поддържане на тишина, време за лягане и др. Така че зетят минава през минно поле, периодично се взривява, измисляйки нови табута за себе си - какво да не прави. По правило домакинството лежи на плещите на свекървата и тук се разкрива интересна закономерност - колкото по-добре се справя, толкова по-зле понася появата на непознат в собствения си дом. "Лично пространство" на младо семейство, в най-добрият сценарий, ще бъдат ограничени до стаята, разпределена за тях, но такава автономия не е в състояние радикално да подобри отношенията и да намали конфликта. И тогава младите хора, в името на мира, ще наемат отделни жилища.

„Не мога да живея без дъщеря си“

Раздялата с родителите на съпругата може да не подобри отношенията между свекърва и зет, ако майката гледа на възрастната си дъщеря като на дете и смята, че има право да се намесва в живота на някой друг. Ето някои интересни мисли по този въпрос:

- „Когато се оженим, преминаваме в ранга на единствените, първите и най-добрата женаза съпруга ми. Връзката с майката остава на заден план. Дъщерята напуска семейството, това е точката, от която няма връщане. Омъжената дъщеря всъщност няма какво да прави в семейството на родителите си. Тя се освобождава с благословия и можете да се върнете у дома не в сополи и сълзи, че нищо не се е получило, а само за нови благословии. Дъщерята взема от майката, майката дава. Дъщерята не дължи нищо на родителите си, освен уважението им като по-възрастни.”

Може да се спори за подробностите, но трябва да признаем, че дойде нова реалност, в която по-старото поколение идва само когато е поканено. Колкото по-бързо се случи това, толкова по-бързо ще расте новото семейство.

Как да не

Ако по волята на съдбата вие, като сте женени, живеете с майка си, започвате да се люлеете на ръба на риска. Обстоятелствата могат да се развият по различен начин: например нямате собствен дом. Засега живеем с майка си и „търпим“. Става лошо, когато майката укрепва дъщеря си с присъствието си, като е постоянно на нейна страна. Майка и дъщеря заедно мислят колко грешно е направил съпругът.Съпругът просто бяга от такава „тежка артилерия“ или рязко и категорично се обръща срещу тъщата си. Фразите "да не си посмял да обидиш майка ми!" са основният показател, че В семейството има много майки и дъщери.

Как да

Един зет може да има различни предимства и много недостатъци, но докато има основното качество - „дъщеря му го обича“, тогава тъщата не трябва да се намесва в тази връзка, те са доста проспериращи. Ако зетят е загубил основното си положително качество, тогава дайте на дъщеря си правото да решава собствената си съдба. Най-малкото няма да сте виновни, че сте „съсипали живота си“. Уважавайте чуждата свобода, приемайте хората такива, каквито са. Християнството те учи на търпение, на снизхождение към грешките на другите. Молете се за децата си.

Не бързайте да се оплаквате на майка си от съпруга си всеки път, когато има кавга. Вие сами ще я превърнете във враг на собственото си семейство. Понякога е по-добре да мълчим за проблемите, ако те не са критични. Защитете авторитета на съпруга си в очите на майка си и на майка си в очите на съпруга си.

Уважавайте свекърва си така, както я уважавате собствена майка. Не бързайте да я наричате майка, просто не забравяйте, че вашият любим е нейното продължение.

Протойерей Максим Хижий