Cum să-ți exprimi sentimentele persoanei iubite.
Intrebare catre psiholog:
Salut! Nu știu cum să încep, așa că voi începe imediat cu principalul.
Nu știu cum să-mi arăt sentimentele dacă mă fac dependent de cineva. Și într-o relație, aceasta devine o mare problemă de fiecare dată.
Nu-mi este greu să cunosc un tip. Primele întâlniri, de regulă, merg bine, nu a existat niciodată o singură dată când, după aceste întâlniri, tipul nu a vrut să se mai întâlnească.
Și iată că ne plimbăm, vorbim, totul este minunat. Singura problemă este că ne plimbăm doar când ne propune el și corespondem doar dacă scrie primul. Și nu pentru că sunt timid sau nu știu ce să scriu. Mi-e frică doar să par intruziv, mi-e teamă că undeva acolo va citi mesajul / va vedea apelul și va gândi ceva de genul: „Ea din nou! Ce vrea? Prin urmare, nu fac nimic, aștept până când cineva îmi oferă ceva.
Practic, băieților nu le deranjează să fie proactivi la primele întâlniri. Dar apoi constantul meu „nu da o atitudine” (în cuvintele mai multor dintre ei) începe să mă deranjeze. Ei nu înțeleg dacă am nevoie de toate acestea sau dacă sunt de acord cu întâlnirile „din plictiseală”, încep confruntările. De regulă, asigurările mele că am nevoie de totul, îmi este greu să vorbesc despre sentimente și să le demonstrez cumva, băieții nu sunt convinși, după un timp se plictisesc de toate, iar relația se termină.
E amuzant că teama mea de „deschidere” se referă doar la sentimente, emoții și nu la contacte fizice. Pot să mă culc cu un tip și să continui să comunic cu el la nivel de glume / povești amuzante. Nici nu pot discuta despre „statutul” relației, să nu intru în comunicarea lui cu alte fete. De parcă chiar nu-mi pasă, deși de fapt, bineînțeles, îmi voi face griji.
Vreau stabilitate, relații normale – și nu le pot oferi! De ce?..
În general, un comportament absolut stupid care nu poate fi „reeducat” în niciun fel. Sunt sigur că nu trebuie să vorbim despre sentimente, ar trebui arătate (probabil, de aceea nu suport absolut poreclele afectuoase etc.). În general, ideea este corectă, dar până la urmă nu pot nici să arăt, nici să vorbesc.
De fiecare dată când vreau să-mi arăt cumva atitudinea, mă gândesc imediat că asta poate fi prea mult. Sau că poate îmi place de el mai puțin decât îmi place de el și ar fi o prostie să o arăt. Mândrie și complexe, în general.
O singură relație a fost atât de serioasă încât am putut să mă copleșesc. De fapt, nici nu a trebuit să-l înving, totul a ieșit de la sine. Adevărat, după ce ne-am întâlnit de mai bine de un an (!). Tipul a încercat să plece de mai multe ori în acel an, apoi s-a întors din nou. Și doar un an mai târziu am putut învăța să am suficientă încredere în el pentru a spune și a face ceva. Apoi am fost împreună aproape un an și am fost convins că în general pot arăta sentimente și chiar să mă pot bucura.
Presupun că chestiunea este în unele complexe, mândrie, teamă de a fi inutil etc. Nu știu cu ce se leagă asta, pentru că. problemele au început încă de la prima relație, când nimeni nu m-a părăsit și de atunci nu s-a schimbat nimic. Dar chiar am nevoie întotdeauna de un an în care să am încredere sau pot învăța cumva să-mi arăt emoțiile fără teama de a fi intruziv?
Psihologul Gladkova Elena Nikolaevna răspunde la întrebare.
Salut Anastasia!
Problema pe care o descrii complică cu adevărat posibilitatea de a construi relații normale, nu doar în viața personală, ci și în mediul social.
Și ați descris absolut corect temerile care pot fi una dintre cauzele acestei probleme - teama de a deveni dependent de un partener, teama de a părea obsesiv într-o relație.
După cum sperăm să înțelegeți, aceste temeri nu ar fi putut să apară de nicăieri. Probabil că au existat situații în viața ta în care te-ai simțit dependent și ai primit un răspuns de confirmare la temerile tale că acest lucru ar putea crea probleme pentru a fi iubit și apreciat. Încearcă să analizezi singur ce și când în viața ta ți-a dat un motiv să consideri să fii activ în relațiile cu alte persoane, cel mai probabil cu rudele sau prietenii tăi, ca o modalitate nepotrivită de interacțiune care provoacă nemulțumire sau agresivitate din partea acestora. oameni. Este posibil ca dorințele tale din copilărie să nu fi fost auzite de rudele tale sau să fi fost respinse categoric ca nedemne de luat în considerare și de luat în considerare, sau poate chiar să fi fost pedepsit pentru manifestarea lor. Sau poate au fost cazuri când pentru acțiunile tale independente sau pentru emoțiile tale ai primit reacții de interzicere sau de pedepsire ca răspuns. Copiii învață foarte repede „regulile” iubirii de adulți: te vei purta bine, nu vei fi pedepsit; vei fi o fată ascultătoare și vei face ceea ce ți se spune și vei fi iubită = nu vei fi pedepsită; vei vorbi când va fi cerut; nu scoate capul afară - nu-l vei primi etc.
Poate că ceva asemănător s-a întâmplat în copilăria ta și, prin urmare, eviți inconștient manifestarea emoțiilor, a activității în toate relațiile tale.
Pentru a putea construi relații armonioase, trebuie să înțelegi modurile tale obișnuite de a construi relații, să stabilești motivele care au contribuit la apariția lor și să-ți permiti să folosești alte mecanisme de apărare care nu ar duce la astfel de situații.
Frica de a deveni dependent de altul este direct legată de încălcarea încrederii de bază în lume în general și în alți oameni în special. Ar fi bine să stabiliți ce anume a cauzat această încălcare și să încercați să o faceți, să permiteți încrederea în ceilalți din viața voastră și să vă permiteți să vă deschideți față de ceilalți. La urma urmei, relațiile dintre oameni asigură această încredere, se bazează pe respectul față de partener, care depinde și direct de încredere.
Ești tânăr și primești deja semne de întrerupere în relația ta. Este foarte bine că te-ai gândit la motivele lor, pentru că acesta este primul pas către schimbări în viața ta. Acum pur și simplu nu te opri, ci continuă să mergi către dorințele tale, care, ca și emoțiile, sunt interzise. În ciuda faptului că lucrul pe tine însuți implică anumite dificultăți și costuri, aceasta este cea mai plină de satisfacții din lume, deoarece scopul ei este să-ți formezi spațiul de locuit care să răspundă cel mai bine nevoilor tale de iubire, înțelegere, respect de sine și reflectare a acestui lucru. în ochii celor dragi.Voi oameni. Prin urmare, luați în considerare contactarea unui specialist pentru a colabora în această lucrare pentru a obține succesul mai rapid, folosind instrumentele profesionale ale psihologilor sau psihoterapeuților pentru aceasta.
E ciudat, putem râde când pisicile ne zgârie sufletul, putem face tot posibilul să ne reținem un zâmbet dacă suntem sincer fericiți de ceva și nu le vom arăta niciodată altora că ne este frică, pentru că considerăm asta o manifestare a slăbiciunii. Ne ascundem cu pricepere sentimentele și apoi ne facem griji că nu suntem deloc așa cum suntem. „Cleo” a decis să descopere de ce se întâmplă acest lucru și cum, în cele din urmă, să îndepărteze masca „impenetrabilității”.
În copilărie, a fost mult mai ușor să-ți exprimi emoțiile. Mai exact, nici nu ne-am gândit la cum arătăm când plângem sau râdem. S-au lovit de genunchi – vom urlă, am primit cadou păpușa mult așteptată – vom zâmbi din răsputeri. Nici unui copil nu i-ar trece prin minte că acest lucru este posibil - să-și ascundă sentimentele de ceilalți. Adevărul vorbește prin gura unui bebeluș, iar în acest caz vorbim nu doar despre modul verbal de transmitere a informațiilor, ci și despre cel emoțional. Copiii sunt sinceri – nu le este frică (și nici măcar nu se gândesc la frică!) să arate ce se întâmplă în prezent în sufletele lor.
Ca adulți, ne punem măști de indiferență și parcă nu mai fim noi înșine. Odată cu copilăria, ne părăsește sinceritatea emoțională, iar în locul ei vin uși și încuietori, pe care noi înșine le încuiem.
1. Bucurie
Crezi că este ușor să râzi când este cu adevărat amuzant și să te bucuri sincer de o persoană pe care nu ai mai văzut-o de mult? Dacă da, atunci ești foarte norocos. Însă cei mai mulți dintre noi considerăm că este o formă proastă să râdem cu toată vocea și să ne aruncăm pe gâtul unei persoane dragi atunci când ne întâlnim. Ei cred cu tărie că oamenii educați se comportă cu reținere. Iar cei din jurul lor cred că acele „falsuri” și ar trebui să lucreze pe ei înșiși.
De ce se întâmplă asta? Din păcate, educația este de vină. Părinții și-au dorit ce e mai bun, dar s-a dovedit așa-așa. Toți acești ticăloși în spiritul „nu râde atât de tare”, „fii mai modest” ne-au ieșit lateral - temându-ne să-i dezamăgim pe mama și pe tata, le-am îndeplinit comenzile cu 200%, devenind liniștiți și modesti.
Ce să faci cu el? Ce este în neregulă cu bucuria sinceră? Așa e, nimic. Așa că de ce să nu-ți permiți să zâmbești când vrei și să-i spui cu sinceritate unei persoane dragi: „Sunt atât de bucuros să te văd”. Emoțiile pozitive trebuie împărtășite, abia atunci vor fi mai multe.
Am prefera să luptăm cu o criză de greață, dar nu vom spune niciodată o frază simplă: „Mi-e foarte frică de zbor”.
2. Frica
Este o prostie să crezi că există oameni pe lume cărora nu le este frică de nimic. Chiar dacă păianjenii, întunericul și înălțimile nu apar pe lista lor de temeri, atunci cel puțin zborurile sau călătoriile la dentist îi fac nervoși în ajunul „execuției”. Lucrul ciudat este că a ne mărturisi temerile pentru noi echivalează cu recunoașterea propriei noastre slăbiciuni. Am prefera să luptăm cu o criză de greață, dar nu vom spune niciodată o frază simplă: „Mi-e foarte frică de zbor”.
De ce se întâmplă asta? De fapt, răspunsul se află la suprafață: a spune că ți-e frică de ceva înseamnă a recunoaște că ești vulnerabil. Omul modern, care este în căutarea eternă a succesului, nu își poate permite un asemenea lux. Vulnerabilitatea este soarta „țăranilor de mijloc”.
Ce să faci cu el? Dacă închideți ochii la o problemă, aceasta nu va fi rezolvată. La fel este și cu fricile. Ele nu trebuie ascunse, trebuie luptate. Chiar și Superman, la care majoritatea „invulnerabililor” îl respectă în mod subconștient, a recunoscut că îi era frică de kryptonit.
3. Furia
De câte ori ai spus că totul este în ordine, chiar dacă ai vrut să rupi și să arunci? sute. O prietenă i-a spus secretul tău prietenei ei - e în regulă, nu te isteric din cauza asta, nu este un secret atât de groaznic. Șeful ți-a dat o lacrimă, neînțelegând cine are dreptate și cine greșește? Ei bine, îl asculți cu respect, înghiți insulta, dar familia va primi programul complet. Indignarea, ca o lingură, este scumpă pentru cină, dar preferi să te prefaci că totul este în regulă.
De ce se întâmplă asta? Pentru că oamenii „cuvitori” nu fac scandaluri. Doar cei „indecenți” își apără poziția în tonuri ridicate și ne este atât de frică că alții ne vor considera boieri certați și dezechilibrati. Prin urmare, este mai bine să întorci un obraz după altul decât să treci pentru un isteric.
Ce să faci cu el? Rupe stereotipurile și realizează că nimeni nu te va apăra, în afară de tine. Desigur, nu merită să țipi la prima persoană pe care o întâlnești pentru că s-a uitat cumva la tine greșit, dar îi poți explica prietenului tău că nu trebuie să dezvălui secretele altora.
„Îndrăgostește-te de inaccesibil!” - iti explici comportamentul si apoi te intrebi de ce el trece de fiecare data pe acolo.
4. Simpatie
Îți place un bărbat și te prefaci că nu-l vezi în gol. „Îndrăgostește-te de inaccesibil!” - iti explici comportamentul si apoi te intrebi de ce el trece de fiecare data pe acolo. Apropo, același lucru este valabil și pentru relațiile de prietenie și de familie: din anumite motive, chiar și pentru oamenii apropiați, uneori ne este frică să arătăm că avem nevoie de ei.
De ce se întâmplă asta? Totul tine de teama de respingere. Poate că familia ta nu era cea mai fericită când erai mică, poate că cineva te-a trădat personal. Experiența negativă spune în mod constant: „Nu-ți deschide sufletul dacă nu vrei să fii rănit”.
Ce să faci cu el? Privește cu adevărat lumea și înțelege că trădarea și trădarea nu vor merge nicăieri, dar loialitatea și dragostea vor coexista mereu alături de ele. Deci de ce să nu crezi în cei mai buni?
5. Resentimente
Dacă taci constant o ranchiună, fii pregătit că într-o zi vei exploda și atunci va fi rău pentru tine și pentru cei din jurul tău. Mai mult, aici este paradoxul - alții nici nu vor înțelege de ce toată agitația. Au uitat de mult totul și nu și-au putut imagina că „savurați” mental treburile vremurilor trecute.
De ce se întâmplă asta? Pentru că în copilărie ni s-a explicat foarte popular că doar copiii din cutia de nisip sunt jigniți, iar adulții deștepți nu se comportă așa. Așa că am ajuns pe o mustață - nu este grav să fii jignit.
Ce să faci cu el? Rupți-vă și exprimați-vă sentimentele persoanei care v-a jignit. Nemulțumirile nespuse îți distrug psihicul, iar unele dintre ele, apropo, se dovedesc a fi exagerate. Este mai bine să lovești în timp ce fierul este fierbinte decât să suferi mai târziu din cauza timpului nespus „Sunt inconfortabil, m-ai jignit”.
Adesea suferim foarte mult din cauza faptului că nu ne putem exprima pe deplin sentimentele și emoțiile. Uneori ne dăm seama că rănim pe cineva cu insensibilitatea noastră când este prea târziu, când momentul este iremediabil pierdut. În general, multe probleme ar fi rezolvate mult mai repede și mai ușor dacă oamenii ar ști să vorbească corect și delicat despre ceea ce este acum în inimile lor. Probabil că merită măcar o dată să încerci să răspunzi cu mândrie „mulțumesc” la laudele autorităților pentru a te simți puțin mai fericit. Mai departe va fi mai ușor. Au început problemele Down and Out.
Suprimând emoțiile, noi înșine creăm bariere în calea relațiilor ideale. Psihologii TOPBEAUTY vă vor spune cum să exprimați corect sentimentele și să găsiți o relație cu drepturi depline.
Ce mesaje te fac să simți?
Furia comunică că nu ești mulțumit de situația actuală.
Tristețe și durere de inimă apare atunci când îți lipsește ceva foarte necesar și important.
Frica avertizează asupra pericolului, pierderii sau durerii.
Vinovația vă reamintește că sunteți responsabil într-un fel sau că sunteți cauza unui rezultat nedorit sau a unei circumstanțe adverse. Capacitatea de a exprima sentimente este un dar cu care sunt înzestrate toate ființele umane.
Dar de multe ori nu ne place cum ne simțim. Fiecare emoție are propriul său scop și până când acel scop este atins și realizat, vei reveni din nou la o stare similară. Deci, cum exprimi sentimentele în orice situație fără a-ți suprima emoțiile?
De la distanță apropiată
Cum să exprimi corect sentimentele, când întâlnești pe cineva care te iubește - o persoană cu care te simți confortabil și în siguranță - toate sentimentele îngropate anterior în interior în speranța vindecării ies la iveală. La urma urmei, trăind singur, este mult mai ușor să-ți suprimi sentimentele, motiv pentru care mulți evită relațiile apropiate. Astfel de singuratici pot lăsa pe cineva să intre în viața lor pentru un timp, dar apoi pleacă oricum - fie în sensul fizic al cuvântului, fie pur și simplu se închid, adică își ascund din nou sentimentele. De aceea mulți se plâng de lipsa spațiului personal într-o relație.
Toată ziua poartă o mulțime de emoții și o păstrează înăuntru până se întâlnesc acasă seara. Aici începe totul: toate sentimentele care nu au fost exprimate, acumulate în timpul zilei, încep brusc să ceară să iasă la iveală. Și în loc să se ocupe de ei, oamenii preferă să se închidă strâns: „din moment ce nu vreau să dau aer liber la furia, frica și resentimentele acumulate în prezența unei persoane dragi, pur și simplu îi voi suprima ...” - și împreună cu ei voi suprima o parte din dragostea mea pentru el.
Asta nu înseamnă deloc că o persoană nu are dreptul de a fi singură cu sine. Cu toții avem nevoie uneori să ne adunăm gândurile, să ne distragem atenția de la ceilalți, doar să ne înțelegem pe noi înșine. Autonomia este la fel de importantă ca și intimitatea, dar acesta nu este un motiv pentru a-ți ascunde sentimentele. Traiindu-ti pe deplin emotiile si exprimandu-le liber, vei putea scapa de tensiunea interioara si de iubirea cu adevarat.
A-ți permite să simți și să exprimi sentimente înseamnă să renunți la ele. Dar asta nu înseamnă deloc că acum trebuie să-ți descarci toată negativitatea asupra celor dragi. Dacă nu ezitați să împărtășiți imediat orice sentimente și să le exprimați, acest lucru vă poate distruge relația și vă poate provoca și mai multe traume.
Eva Mendes este una dintre cele mai emoționante actrițe ale vremurilor noastre. La urma urmei, ea este sigură: „Ascunderea emoțiilor tale este dăunătoare nu numai pentru sănătate, ci și pentru aspect”. În plus, a fi amuzant este atât de sexy!
Dezvăluie adevărul
La început, a spune adevărul despre ceea ce treci cu adevărat poate fi dificil și chiar dureros, mai ales când îți amintești cât de ușor este să renunți la toate și să tragi un pui de somn – dimineața este mai înțeleaptă decât seara. Dar acesta este singurul remediu care te poate ajuta.
Doar exprimarea deschisă a sentimentelor, oricare ar fi acestea, te va ajuta să te asiguri de iritabilitate și să construiești un zid de neînțelegere între tine și persoana iubită.
Atenţie!
Pentru a face față emoțiilor reprimate, mulți oameni caută ajutorul unui terapeut sau consilier. Printre psihoterapeuți sunt mulți care se angajează să vindece doar traume vechi, de lungă durată, ignorând nevoia de a lucra cu problemele emoționale zilnice.
Nu poți scăpa de rănile emoționale ale trecutului fără a învăța cum să exprimi sentimentele corect. Dacă decideți să vedeți un terapeut, asigurați-vă că acesta vă poate ghida prin toate nivelurile emoționale ale iubirii. Este foarte important ca specialistul să nu-și suprime propriile sentimente și să nu se teamă să le exprime liber.
Atitudinea noastră față de exprimarea sentimentelor este strâns legată de modul în care era obișnuit să o facem în familia părintească. Potrivit studiilor, doar 10% dintre ruși se caracterizează prin exprimarea deschisă și liberă a emoțiilor. Restul de 90% experimentează nesiguranță, frică și durere când vine vorba de sentimente.
1. Deveniți conștienți de sentimente
Starea de isterie internă, când este foarte deranjantă, dar nu este deloc clar de ce și, cel mai important, ce fel de sentiment trăim, este familiară tuturor. Epuizați de această luptă internă, s-ar putea să atacăm un coleg care vorbește prea tare la telefon sau este prea lent pentru a răspunde cererii noastre. Sau îmbolnăviți-vă dacă agresivitatea față de alte persoane a fost tabu încă din copilărie. Și o emoție care nu poate fi interzisă începe să roadă o persoană din interior. Pentru a opri această bătălie fără sens și fără milă cu tine sau cu alții, trebuie să devii conștient de sentimentele tale. Psiholog Galina Kolpakova recomandă să vă observați corpul pentru aceasta: „Fiecare sentiment are propria sa reflectare corporală. De exemplu, cineva strânge pumnii când este supărat, în timp ce altul se înroșește. Este important să creați un portret corporal individual al emoțiilor - atunci va fi mai ușor să le înțelegeți. Conștientizarea este ajutată și de „Jurnalul sentimentelor”, dacă notați toate nuanțele stării emoționale din el în fiecare zi, acest lucru vă va permite să înțelegeți ce se întâmplă, să ieșiți din starea de captare emoțională și să luați o stare sobru. uita-te la situatie.2. Aflați motivele
Fondatorul analizei tranzacționale, Eric Berne, a luat sentimentele foarte în serios. Le-a împărțit în unele adevărate, când, de exemplu, călcând pe piciorul unui trecător, ne simțim vinovați și cerem iertare pentru asta, și rachete, când avem nevoie de aceeași vinovăție pentru a-i manipula pe alții. Potrivit unui terapeut de familie sistemică Maria ShumikhinaModul în care sunt exprimate emoțiile în familie este rezultatul unor reguli dezvoltate în comun, un compromis sau o înțelegere nespusă. Îți place să țipi? „Agresiunea în căsătorie poate fi o modalitate de a atrage atenția asupra ta, de a compensa pierderea sentimentului de valoare de sine”, asigură expertul.
3. Fii sincer
Adesea devenim ostatici ai anumitor tipare de comportament, acționăm așa cum ne-am obișnuit. În astfel de momente, pare că nu suntem stăpâni asupra propriilor noastre vieți, ci o forță necunoscută. Poți recâștiga controlul asupra comportamentului tău dacă urmezi sfatul aparent paradoxal - să dai drumul la emoții.Psiholog analitic Julia Zhemchuzhnikova
Sugerează: „Permiteți-vă să vă răsfățați cu emoții, lăsați deoparte sinele care observă - lăsați-l să se bucure și să fiți surprins: „Uau, cum m-am dovedit a fi supărat / supărat. Oamenii își citesc emoțiile unul altuia. Dacă îți exprimi cu sinceritate frica, furia, bucuria, tandrețea, ceilalți simt confortul și recunoștința. Dacă încerci doar să arăți supărat, supărat sau afectuos, nu provoacă altceva decât iritare.
4. Găsiți o destinație
Emoțiile trebuie exprimate direct. Adesea, experimentăm un sentiment vag neplăcut - iritare sau nemulțumire, dar nu avem timp să ne gândim la motive și să aruncăm negativul pe cel care a venit primul la îndemână.Există o singură concluzie: să exprime un sentiment în căutarea fierbinte, persoanei care a provocat acest sentiment și folosind „mesajul eu”. Adică nu ar trebui să spui: „Mă enervezi pentru că te uiți la fotbal la televizor toată ziua”. Mult mai bine: „Simt durere și nedumerire când văd o persoană care stă toată ziua în fața televizorului”. Aici cea mai importantă artă, care și-a început revendicarea cu „mesajul eu”, este să nu alunece într-o acuzație clasică. Adică, „Mă doare să te privesc să te uiți la fotbal toată ziua” nu se potrivește.
5. Vorbește cu copilul tău interior
De foarte multe ori exprimăm incorect exact acele sentimente și emoții pe care ni s-a interzis să le manifestăm în copilărie. „Există patru emoții de bază: tristețe, furie, frică și bucurie”, spune psihologul. Ekaterina Stepanova. „Este necesar să ne amintim care dintre ei era tabu în copilărie?” Poate că scandalurile, intrigile, investigațiile care însoțesc perioada actuală a vieții sunt atât de intense pentru că situația repetă conflictele din copilărie. Este posibil ca, cu ajutorul aceluiași strigăt, Copilul nostru Interior să încerce să vorbească despre nevoile și nevoile lui nesatisfăcute. Un mijloc excelent de prim ajutor va fi atenția noastră personală pentru copilul nostru interior. Merită să-i spunem că îi auzim și îi înțelegem furia, resentimentele, furia (trebuie numit sentimentul) și să-i spunem exact cum îl vom proteja de lumea agresivă exterioară. Dacă nu puteți construi un astfel de dialog, atunci cu siguranță ar trebui să căutați ajutor psihologic profesionist.6. Exprimați emoții
Sentimentele sunt energie care trebuie eliberată. „Forțarea energiei în inconștient este ca și cum ai crea o bombă cu ceas care poate exploda în cel mai inoportun moment”, spune Galina Kolpakova. Adesea, crizele de furie sunt doar o astfel de explozie și pot fi prevenite prin procesarea energiei emoțiilor. Nu poți doar să-ți strigi sentimentele, ci le poți desena, să dansezi, să te antrenezi în sală sau să descrii „sub cheie” într-un jurnal de internet. Potrivit Ekaterinei Stepanova, emoțiile puternice conțin întotdeauna un element de impotență, iar isteria este o măsură extremă, ultima speranță în situațiile în care te simți victima circumstanțelor, a creșterii sau a relațiilor cu un partener.Tatiana Ezhova
Expert in domeniul managementului personalului, antrenor.
1. Stăpânește tehnica de ancorare
Această tehnică provine din Programarea Neuro-lingvistică, dar a prins rădăcini în lumea actoriei pentru că te ajută cu ușurință să intri în starea emoțională potrivită. Esența sa este efectuarea anumitor acțiuni rituale.
Amintește-ți o perioadă din trecut când ai experimentat o anumită emoție. Închide ochii, cufundă-te în memorie și găsește sentimentul necesar în tine. Când emoția este suficient de puternică, fă ceva: încrucișează-ți degetele sau bate cu picioarele.
Pentru a consolida efectul, acest exercițiu trebuie făcut de mai multe ori. Acum poți intra cu ușurință în starea emoțională de care ai nevoie atunci când ai nevoie.
2. Gândește-te la interlocutor
Acest lucru este necesar pentru a o simți mai bine, pentru a înțelege cum respiră. Citind starea emoțională a celuilalt, presupunând cum se simte, vei înțelege de ce ești aproape. Iar această apropiere interioară cu celălalt vă va permite să vă definiți mai bine emoțiile.
3. Interacționează
Exprimați emoțiile implicând mediul înconjurător în acest proces. Nu vă fie teamă să fiți strălucitoare, vizibile, străluciți de culori. Al tău prinde viață în procesul de interacțiune cu ceea ce te înconjoară.
4. Dezvolta flexibilitatea corpului
Posturi, mers, expresii faciale, gesturi - toate acestea contează și ar trebui să corespundă emoțiilor pe care le arăți. Și nu este vorba doar despre acele cazuri în care ne lipsesc cuvintele sau nu sunt necesare cuvinte. Corpul este primul care reacţionează la ceea ce simţim, şi răspunde cu o privire, cu orice mişcare.
Încercați să spuneți ceva fără cuvinte, folosindu-vă doar corpul. Aceasta poate fi cea mai comună poveste despre cum ai ajuns să lucrezi astăzi. Îți înțeleg omologii mișcările corpului? Simți o grămadă de ochi, buze, postură? Unde sunt mâinile tale? Despre ce vorbesti cu picioarele tale?
5. Experimentează cu o paletă de emoții
Emoțiile de bază evidențiate de Paul Ekman sunt bucuria, surprinderea, tristețea, furia, dezgustul, frica, disprețul. Treci dincolo de ele: exprimă șoc, plictiseală, agresivitate, uimire, iertare, invidie, simpatie, speranță, entuziasm, ușurare, tandrețe și așa mai departe.
Încercați să enumerați 10 varietăți ale fiecărei emoții de bază. Distrează-te distingând nuanțe
6. Observați-i pe ceilalți
Priviți pe alții spunând povești, oferind vești proaste, vorbind publicului. Încercați să ghiciți ce emoții trăiesc în același timp, ce spun gesturile și expresiile faciale.
Observarea celorlalți îți va crește exponențial competența emoțională. Și vizionarea unui videoclip în care ești în rolul principal îți va permite să prinzi ceea ce îți lipsește.
7. Selectați un text dintr-o carte și repovestiți-l diferitelor persoane
Aceștia ar trebui să fie oameni din mediul tău: mama, prietena, colega. Spune-o ca și cum povestea ți s-ar întâmpla cu adevărat. Este important ca interlocutorii tăi să nu ghicească că acesta este un fragment dintr-o carte.
Pentru mai multă imersiune, poți schimba numele personajelor cu numele prietenilor tăi. Puteți adăuga la poveste. Dacă îți amintești brusc cu surprindere că există și un autor adevărat, atunci ești pe drumul cel bun.
8. Folosește contrapunctul - juxtapunerea sunetului și imaginii
Când spui ceva amuzant despre ceva trist sau, dimpotrivă, trist despre ceva amuzant, începi să te simți mai subtil, urechea ta emoțională interioară devine mai receptivă. Folosiți clasicii dramaturgiei: căutați răul în bine și în rău - bine. Încercați să spuneți o poveste obișnuită cu emoții opuse sau departe de sensul textului.
9. Ascultă muzică. Mai ales fără cuvinte
Muzica ajută la dezvoltarea gândirii imaginative și la găsirea unor semnificații care nu pot fi exprimate în cuvinte. Muzica interacționează direct cu emoțiile, fără a ne afecta mintea.
Este util nu numai pentru a asculta muzică, ci și pentru a o reda. Dacă nu știi să cânți la niciun instrument muzical, cântă împreună! Cântă cu îndrăzneală și inspirație, poți să o faci fără cuvinte, dăruindu-te complet acestei activități, de parcă nu ar exista altă cale de a transmite sensul, decât să cânți.
10. Respirați corect
Respirația este strâns legată de felul în care ne simțim. Cu ajutorul anumitor exerciții de respirație poate fi evocată una sau alta emoție. astăzi un număr mare, dar baza oricăruia este inhalarea și expirația.
Este posibil să obțineți o stare de liniște prin respirații profunde și expirații lente. Și cu ajutorul respirației rapide sau, dimpotrivă, tăiată, poți intra în starea expresiv-emoțională de care ai nevoie.
Desigur, acest lucru nu epuizează tehnicile de gestionare a emoțiilor. Încearcă, antrenează-te, caută ceea ce este potrivit pentru tine și, cel mai important - bucură-te de manifestarea conștientă a personalității tale multifațete!
