Dit vreselijke woord ‘schoonmoeder’! Hoe om te gaan met je schoonmoeder.

Het leven is een korte periode, waarvan de eerste helft wordt vergiftigd door onze ouders, en de tweede helft door onze kinderen, zoals ongeëvenaarde cynici droevig grappen maken. Een grap is een grap, maar het is niet uit het niets dat de folklore wemelt van anekdotes en deuntjes over het altijd groene thema ‘schoonmoeder-schoonzoon-schoondochter’. Dus wat nog meer grote vraag Is het alleen tijdens de eerste helft van ons leven dat we enkele eigenaardigheden van onze geliefde moeders moeten verdragen...

Let op: volgens ooggetuigen nemen schoonvader en schoonvader uiterst zelden deel aan eeuwige familiegevechten. Waarschijnlijk geven ze er, met het instinct van zelfbehoud dat inherent is aan de meeste mannen, de voorkeur aan om simpelweg te dematerialiseren juiste moment. Om het zo te zeggen: ‘houd op te bestaan’. Maar moeders van zonen en dochters met doorzettingsvermogen waardig beste gebruik, zijn geavanceerd in het opleiden van jonge mensen. Volgens ouders worden de zielen van kinderen genezen. Zij helpen met advies en delen ervaringen. Volgens de meerderheid van de slachtoffers verlamt dergelijke kleine zorg eenvoudigweg de psyche en wordt vaak indirect verantwoordelijk voor de echtscheiding van echtgenoten. Dit gebeurt vooral vaak in gezinnen waar de jongere generatie met de ouderen op dezelfde vierkante meter zit...

Maak mij niet zenuwachtig!

In haar brief aan de redacteur van Narodnaya Gazeta klaagde Maria Veniaminovna uit Brest oprecht over de zwarte ondankbaarheid van haar schoonzoon: hij verliet zijn vrouw en dochter en ging in een gehuurd appartement wonen. En dat allemaal omdat hij de moralisering van zijn schoonmoeder niet kan verdragen!
Versie van Andrei's schoonzoon: “Ja, ze is gewoon vervelend met haar instructies, bemoeit zich voortdurend met onze relatie, veroorzaakt schandalen, alsof ze mijn vrouw en mij opzettelijk tegen elkaar aan duwt! Je moet zeker eens gaan praten over hoe iemands schoonzoon meer verdient, de schoonzoon van iemand anders geeft zijn schoonmoeder (!!!) een gouden ketting op 8 maart... ik ga serieus beginnen om te denken: misschien is mijn lieve moeder gewoon jaloers op jouw dochter op mij?
Versie van dochter Yulia: “Ik begrijp dat mijn moeder het beste wil, maar ik kan niet verscheurd worden tussen liefde voor mijn man en plicht jegens mijn ouder. Waarom zou er überhaupt zo’n keuze moeten zijn? Wat heeft ze bereikt met haar dagelijkse gezeur tegen Andrei? Goede echtgenoot was niet slechter dan anderen. En nu ontmoeten we elkaar, net als schoolkinderen, in een café. Andrey wil categorisch niet naar huis terugkeren...”
Versie van de schoonmoeder van Maria Veniaminovna: “In mijn tijd was er meer respect voor de oudere generatie. Ouders moeten gewaardeerd worden en er moet naar geluisterd worden. Ik hielp alleen maar met advies!”

Hoe bepaal je de grens waarboven het advies en de aanbevelingen van ouders obsessieve nieuwsgierigheid worden en vaak tot ruzies tussen echtgenoten leiden? “Familie” stelde deze vraag aan psycholoog Tatyana USHAKEVICH.

Er moet aan worden herinnerd dat het gezin één organisme is dat zijn eigen grenzen heeft. Als ouders zich actief bemoeien met het leven van man en vrouw, zijn de grenzen van de ‘sociale eenheid’ vaag en onzeker. Denk er eens over na: twee wezenlijk verschillende mensen verenigen zich in één. Ze beginnen hun eigen regels te creëren waarmee hun relaties worden opgebouwd. Eén enkel organisme zou, met externe interventie, in theorie nog sterker moeten worden, mobiliseren, actiever worden en “de vijand uit zijn territorium verdrijven”. Als dit niet gebeurt, kunnen we ervan uitgaan dat een van de gezinsleden of beiden nog niet gescheiden is van de eigen ouders. En ouders accepteren op hun beurt niet dat hun kinderen al volwassen zijn en hun eigen toekomst moeten opbouwen. Voor zo'n gezin kan er maar één aanbeveling zijn: ga geen conflicterende relaties aan met je ouders (vergeet niet dat ook jij ooit in hun schoenen zult staan), maar reageer op elke inmenging: “Dit is onze relatie, en wij komen er zelf wel achter!”

Wat u moet doen als uw man u een ultimatum stelt: 'Het is mij of uw moeder. Eén van ons moet weg!”?

Degene die in deze situatie het minst belangrijk voor je is, moet vertrekken. Als je er niet klaar voor bent om afscheid te nemen van je moeder of een deel van je jeugd, dan zul je je man moeten verlaten. Als uw keuze volwassen is en u een echtgenoot heeft gekozen, maar beiden in het territorium van uw schoonmoeder wonen, moeten u en uw echtgenoot apart gaan wonen. En de moeder zal uiteindelijk begrijpen dat ze, door ‘haar dochter te laten gaan’, verstandig en correct heeft gehandeld. Bovendien is het voor ouders veel gemakkelijker om op afstand van hun kinderen te houden (en omgekeerd!)

Generaal in een rok

Marina Kosa, inwoner van Minsk (achternaam veranderd - auteur) wendde zich nooit tot iemand anders dan haar beste vriendin voor psychologische hulp. Maar zelfs vrouwen met ervaring op het gebied van relaties met mannen konden er niet achter komen wat hier gedaan kon worden. Feit is dat Marina trouwde jonge man, die volledig ondergeschikt is aan zijn moeder. De schoonmoeder controleerde het lot van haar enige zoon, zoals Napoleon het leger controleerde. Elke avond na het werk ging Victor eerst de kamer van Lydia Semyonovna binnen, gaf haar een gedetailleerd rapport over de dag en vroeg vervolgens om advies over welk shirt ze morgen moest dragen, of het de moeite waard was om een ​​lening af te sluiten tegen die en die rente, waar het beter is om een ​​vakantie door te brengen. De schoonmoeder van Marina gaf overigens niet alleen aan waar de kinderen op vakantie moesten gaan, maar hield ze ook gezelschap. Toen Ilya werd geboren, gaf de rusteloze grootmoeder haar kleinzoon zelf een naam; ondanks Marina's bezwaren doopte ze de baby en na een tijdje koos ze hem kleuterschool Vervolgens schreef ze, zonder haar schoondochter zelfs maar op de hoogte te stellen, de jongen in voor lessen in het zwembad en muziekschool... De keuken was over het algemeen het onverdeelde koninkrijk van de schoonmoeder. Als de schoondochter af en toe mocht koken, werden al haar daden onderworpen aan bijtende kritiek: je weet niet hoe je dit moet doen, wie je dit heeft geleerd, verpest het alsjeblieft niet, goede gerechten... Kortom, Marina begon al snel uitsluitend als decoratief item deel te nemen aan het leven van het gezin. A de hoofdrol ging naar de jeugdige, energieke, dwingende en strenge schoonmoeder - een echte generaal in een rok.
Marina's versie: “Het lijkt erop dat Vitya alleen trouwde omdat hij geen volwaardig gezin kon stichten, met seksuele relaties en kinderen, met hun moeder. Lidia Semenovna - belangrijkste vrouw in het leven van mijn man. En, zo lijkt het, de enige. Hij heeft mij alleen nodig voor het handen wassen en wassen. Nou ja, voor de geboorte van een kind. De schoonmoeder heeft de leiding over al het andere...'
Victor’s versie: “Ik houd gewoon heel veel van mijn moeder en respecteer ze heel veel. Ze heeft me opgevoed zonder vader, en we zijn en blijven altijd heel dichtbij. Ik begrijp niet wat niet bij mijn vrouw past!”
Lidia Semyonovna's versie: "Ik denk dat wanneer Ilyusha gaat trouwen en Marina zelf schoonmoeder wordt, ze mij zal begrijpen, en dat ze zich erg zal schamen voor haar domme vermoedens en ongegronde verwijten!"

Wat moet u doen als uw schoonmoeder een enorme invloed op uw man heeft en feitelijk zijn leven beheerst? Wat moet een schoondochter doen? Is het mogelijk om te proberen een ‘mama’s zoontje’ opnieuw op te voeden?

Waarvoor? Hier hangt veel af van de mate van vertrouwen en liefde tussen echtgenoten, legt Tatjana Ushakevich uit. - Toen je trouwde, nam je deze persoon mee met zijn sterke en zwakke punten, je legde een eed af om samen te zijn in ziekte en gezondheid, in verdriet en vreugde, je was van plan je hele leven met hem door te brengen. En plotseling kom je erachter dat je partner niet aan je verwachtingen voldoet, hij doet iets wat jij niet leuk vindt... Hij besteedt bijvoorbeeld te veel tijd en aandacht aan zijn moeder. Maar volgens over het algemeen het betekent alleen dat uw man er twee heeft belangrijke vrouwen. En jij bent een van hen, omdat hij vanwege zijn hand en hart de voorkeur gaf aan jou boven alle andere kanshebbers en zijn lot met jou verbond. Denk eens na: is het zo erg dat zijn moeder ook na de bruiloft een belangrijk, geliefd persoon bleef? Misschien moet je deze vrouw gewoon accepteren als degene die jou heeft gegeven betere man in de wereld? Probeer haar te begrijpen en een relatie met haar op te bouwen. Je ‘schoonmoeder’-tijd staat immers voor de deur. En God geve dat uw zoon u tientallen jaren later met dezelfde eerbied en liefde behandelt als zijn vader hen jegens zijn moeder betoonde. Welnu, als een dergelijke relatie tussen uw man en uw schoonmoeder eenvoudigweg onaanvaardbaar voor u is, bedenk dan of u bij deze persoon moet blijven wonen en voortdurend op de keel van uw eigen lied moet trappen? Misschien wacht je geluk nog steeds op je, maar alleen met een andere man?

Op een briefje

Moet u uw ouders überhaupt iets vertellen over uw problemen, ruzies en klachten in uw relatie met uw man of vrouw?
Dit is een controversieel punt, zeggen experts. Soms is het beter als een psycholoog helpt bij het ‘oplossen’ van problemen. Dan kunt u de complicaties van de zogenaamde 'keukentherapie' vermijden, wanneer dierbaren niet aarzelen om niet alleen uw daden, maar ook uzelf te evalueren. Vaak leiden discussies met je familie over je relatie met je partner ertoe dat er een zwarte kat tussen jou en je ouders rent. Als u er echter zeker van bent dat uw moeder of vader u competent advies kan geven, als u hun mening respecteert en gewend bent te vertrouwen op hun dagelijkse ervaring bij het oplossen van conflictsituaties, dan kunt u uw verdriet veilig met hen delen. Hoe dan ook, wat u precies moet vertellen, is aan u.

Volgens de traditie ging het stel woensdag in Maslenitsa naar hun schoonmoeder voor pannenkoeken!

Hallo dames! Alle normale mensen kwam van hun moeder, en niet van een paar lompe apen. En ook als het niet goed gaat met moeder goed karakter, we moeten van haar houden, want dat is het ONS Mam, ze heeft ons gebaard, opgevoed, enz. Het is een andere zaak wanneer we praten over niet over onze moeder, maar over die van jou. Wat voor ons mannen op elk moment de gedaante van een schoonmoeder kan aannemen en alleen al met deze term horror kan veroorzaken. SCHOONMOEDER! Je stelt je meteen iets chagrijnigs, zwaars en groots voor, gekleed in een gepantserd schort. Met een deegroller in haar hand en een blik vol haat voor alles rondom haar schoonzoon. Toegegeven, het is niet erg duidelijk waarom er meteen zulke vreselijke associaties zijn en waarom er in de folklore zoveel negativiteit is over schoonmoeders. Wat het vermelden waard is - "ze hebben mijn schoonmoeder begraven, ze hebben accordeons met twee knoppen gescheurd." En waarom droomt de schoonzoon er tussen alle grappen van zijn schoonmoeder in een kist te zien, en de schoonmoeder van zijn schoonzoon op het schavot? Maar het is niet voor niets dat mensen op Maslenitsa naar hun schoonmoeder gaan voor pannenkoeken!

Laten we van grappen naar echte leven. Het is waar dat ik een zeer bescheiden ervaring heb met het observeren van de gewoonten van schoonmoeders - in mijn hele leven heb ik er maar één gehad. Zij en ik hebben bijna twintig jaar lang redelijk vredig in tegenovergestelde landen geleefd. Ongeveer eens in de 18 jaar kruisten onze paden elkaar. Ik kan niets slechts over haar zeggen, omdat
Ik weet het gewoon niet meer. Maar ik herinner me er ongeveer tweehonderd Getrouwde stellen die ons bezocht programma “Vertel me wat er is?!” Officieel kwamen ze zodat we onze vrouw konden verwisselen betere kant. Maar in een flink aantal gevallen bleek dat dit echtpaar voor volledig geluk en eeuwige harmonie onmiddellijk moet scheiden van hun schoonmoeder of schoonmoeder, anders eindigt alles in een scheiding of moord. En de oorzaak van het conflict was altijd de buitensporige activiteit van deze schoonmoeder of schoonmoeder en het onstuitbare verlangen om voortdurend in de problemen te komen gezinsleven dochter of zoon. Dus ook hier is het de moeite waard om het eerste gebod van een gelukkig gezin te onthouden: « LEEF AFZONDERLIJK VAN OUDERS» . Natuurlijk zijn er ook hele mooie.
ouders, en sommigen wonen vele maanden en zelfs eindeloze jaren bij hen in wederzijdse harmonie (vooral als de schaal en indeling van het appartement dit toelaten). Maar dit is eerder een aangename uitzondering. Als dit bij jou het geval is, heb je geluk, maar veel mensen hebben dat niet.

In welk stadium is er trouwens iets mis met jou? Als je net gaat trouwen en je moeder nog niet aan je uitverkorene hebt voorgesteld, valt er nog veel te verbeteren. Onthoud meteen dat jij (dochter en.) de belangrijkste en meest verantwoordelijke duif ter wereld bent toekomstige vrouw). Je moet de mooiste en
de vriendelijke sfeer van hun eerste ontmoeting. Het is beter als dit gebeurt in een gezellig restaurant met aangename muziek en tegenover een rustgevend aquarium. Ten eerste zullen ze deze gebeurtenis allebei als plechtig ervaren. Ten tweede is dit neutraal terrein en zal de thuisploeg geen moraal hebben
voordeel. En ten derde is dit veel beter dan de situatie waarin je Vovik bij je thuis uitnodigde, en je moeder in een badjas en krulspelden de vloer aan het wassen is, haar rug naar hem toe en haar voorkant naar de vloer. En over het algemeen zou deze ontmoeting voor niemand een verrassing moeten zijn - beide partijen moeten de tijd hebben om zich mentaal en extern voor te bereiden.

In het proces van verder huwelijksleven ben jij opnieuw de belangrijkste generaal van de vredeshandhavers met de blauwhelm, nu een jonge vrouw, maar nog steeds een dochter. Ongeacht of uw moeder bij u woont of apart, u moet er discreet maar voortdurend voor zorgen dat uw meest geliefde mensen geen ruzie maken. Zodat ze daar niet eens een reden voor hebben. Wat als ze dat opeens niet meer doen?
verdeeld zijn, moet je onmiddellijk tussen hen in gaan staan ​​en iets bedenken dat hen zal afleiden. In dergelijke gevallen kan een gemeenschappelijke vijand van grote hulp zijn. Een soort kwaad, in de strijd waartegen de strijdende partijen vrede sluiten en zich verenigen. Gelukkig kwaad
er zijn er genoeg om ons heen, kies er maar één. Bijvoorbeeld:

Hier vloek je, en trouwens, de baas beloofde me te ontslaan als ik niet met hem mee zou gaan naar een bijeenkomst op de Malediven!
- Wat?! Hoe durft hij?! - Idealiter zouden ze deze zin in koor moeten zeggen.

Als je geen wellustige baas hebt, komt er een dronken buurman die aan je auto heeft gekrabd; een meisje met een Rottweiler die je bijna opat in de lift; huisvesting voor kantoorpersoneel die opnieuw een van de kwaden hebben begaan, en een groot aantal andere prachtige wezens die onze planeet bevolken. In ieder geval is een gemeenschappelijke vijand een prachtige reden om iemand met wie dan ook te verzoenen om deze vijand te bestrijden. Maar als er plotseling geen goede vijand meer is, neem dan de schuld op jezelf: “Zweer niet. Het was eigenlijk niet mijn moeder, maar ik morste per ongeluk peper in de compote. Ja, twee pakjes, toevallig. Ik weet niet hoe dit is gebeurd, maar ik schaam me enorm.” In extreme gevallen kunt u doen alsof u ziek bent. In theorie zowel moeder als echtgenoot
verplicht om van je te houden. Daarom, als je geliefde dochter klaagt over maagpijn, zullen ze zich allebei haasten om je te redden en hun vetes vergeten. Niets, dan zul je zeggen dat het geen pijn meer doet – en dat zal de absolute waarheid zijn.

Roddels, maar ook positieve roddels, dragen ook goed bij aan de zaak van de vrede. Aarzel niet om je moeder nogmaals te vertellen dat Volodya haar geleivlees erg lekker vond. En over het algemeen houdt hij ervan hoe zijn schoonmoeder kookt. Waarom eet hij het niet in haar bijzijn? Welnu, hij stelt dit gelukkige moment gewoon uit, zodat het voor een lange tijd genoeg zal zijn. Maar Volodya niet
Het kan geen kwaad om te fluisteren dat zijn moeder gewoon heel blij was met de garage die hij op haar aardbeienbedden in de datsja had gebouwd. En nu zou ze tegen al haar buren opscheppen over wat een bekwame schoonzoon ze heeft. Zelfs als de man het niet gelooft, zal er een aangename nasmaak achterblijven.

Maar er zijn natuurlijk moeilijke en geavanceerde situaties die alleen kunnen worden opgelost door te reizen. Ja, het is moeilijk, maar het is nog steeds beter dan scheiden. Vooral als jij en je man van elkaar houden. Trouwens, als je moeder geen echtgenoot heeft, kun je haar onopvallend helpen er een te vinden - dan zal al haar energie op hem vallen en zal je eigen echtgenoot worden gered. Het zou natuurlijk fijn zijn als de man woonruimte heeft, want als deze knappe man ook bij jou woont, kan de situatie nog erger worden.

Tot slot geef ik enkele voorbeelden van lezers van mijn blog op LiveJournal. Je kunt alles hier zien: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
Het zal je verbazen, maar in de meeste gevallen spreken schoonzonen heel hartelijk over hun schoonmoeders. Alles is dus helemaal niet zo eng, en het beeld van de vijand is enorm overdreven.

Michaël, Moskou, 37 jaar oud. 11 jaar getrouwd.
“Mijn schoonmoeder woont gescheiden, maar komt vaak bij ons (helpt met de kinderen) en blijft soms meerdere weken. De relatie is erg goed, we hebben misschien de hele tijd ruzie gehad
2 of 3 keer, en dan nog niet serieus, maar uit emotie. De reden voor dit verbazingwekkende wereld- zeker in haar: deze vrouw heeft genoeg wijsheid om niet eens te proberen haar regels en wereldse principes aan ons op te leggen. Voor deze kwaliteit respecteer ik haar enorm, en daarom probeer ik zo snel mogelijk te helpen (ze is al erg oude man). Ik denk dat ik met mijn schoonmoeder ZEER heb
Veel geluk."

***
Alexei, 43 jaar oud, 8 jaar getrouwd.
“Soms woonden we bij mijn schoonmoeder. In het begin, terwijl de schoonmoeder aan het werk was, was alles in orde: normale relaties. Het keerpunt heeft plaatsgevonden
toen mijn kinderen opgroeiden en mijn schoonmoeder, die toen niet werkte, hen probeerde te betrekken bij haar bedrijf: flessen verzamelen. Mijn scherpe protest dat het niet goed was voor jongens van 5 en 3 jaar om flessen op straat te verzamelen, leidde tot conflicten. Als gevolg hiervan nam de schoonmoeder het standpunt in: “We hebben zo’n schoonzoon niet nodig, we
we zullen iemand anders vinden”, wat een van de redenen (niet de enige) voor de scheiding was. Tien jaar na de scheiding begrijp ik dat ik geluk heb gehad, want zo’n schoonmoeder had ik zelf niet nodig.”

***
Victor, Petrus, 32 jaar getrouwd.
“Mijn schoonmoeder stierf twee jaar geleden, nadat ze mijn schoonvader enkele jaren had overleefd. Ik heb een geweldige relatie gehad met zowel mijn schoonmoeder als mijn schoonvader, ik kan hier niet het juiste woord vinden. Ze hielden van mij en, zo lijkt het, meer dan hun dochter en zoon :). Ik beantwoord ze."

***
“Mijn man heeft geen LJ, ik zal voor hem spreken.))) Mijn schoonmoeder en schoonvader wonen in het volgende appartement. Niemand bemoeit zich met ons leven; dit wordt in onze familie niet geaccepteerd. Daarom leven we al twintig jaar vredig en vreugdevol op dezelfde landingsplaats. Vanaf de eerste dag, vanaf mijn 19e, heb ik laten zien dat iedereen die zich met het leven van mijn man en mijn man bemoeit, een klap op zijn neus krijgt. Mijn familieleden wisten dit al, maar mijn schoonmoeder heeft het ooit gekregen. De mensen zijn allemaal intelligent, één keer was genoeg.”

***
Sergej, 42+. “We woonden in Dnepropetrovsk, nu zijn mijn vrouw en ik er
Florida nu bijna een jaar.
12+ jaar getrouwd. De eerste 3 jaar woonden we in het appartement van mijn schoonmoeder (en schoonvader). Mijn schoonmoeder is geweldig, we konden altijd goed met elkaar overweg. Volledig wederzijds begrip. Over het algemeen alleen maar positieve emoties.”

***
Eugène, 40 jaar oud, Rehovot (Israël).
“Sinds ik voor de tweede keer getrouwd ben, heb ik twee schoonmoeders. :)
De eerste was ongeveer 7 jaar mijn schoonmoeder en is haar formeel al bijna 10 jaar niet meer. Al deze 17 jaar hebben we uitstekende relaties gehad en tot op de dag van vandaag feliciteren we elkaar met hun verjaardagen en gaan we naar gezamenlijke familie-evenementen en vakanties. Ze hebben nooit gevochten, ook al woonden ze niet samen, maar ze gingen vaak bij elkaar op bezoek. Ik heb nooit een enkel slecht woord van haar (of mijn schoonvader) gehoord, zelfs niet tijdens de scheiding. Ik heb ook al ruim 7 jaar mijn tweede schoonmoeder. Ze woont in een ander land, maar soms nodigen we haar uit om ons te bezoeken (een keer voor zes maanden, andere minder). We hebben nooit gevochten en het is niet eens duidelijk waar we zouden kunnen beginnen. :) De relatie is het meest goedhartig, we begrijpen elkaar goed. Op de een of andere manier bleek dat beide schoonmoeders, in geval van onenigheid met hun vrouwen (geen schandalen, op de een of andere manier maak ik ook praktisch geen schandaal met mijn vrouwen :)) vasthielden aan mijn standpunt. :)"

***
"Mijn ex man Ik heb altijd gezegd dat als we gaan scheiden, ik met mijn moeder zal communiceren. Gescheiden, communiceert, komt op bezoek, heeft nooit ruzie gehad. Ze belt haar moeder nog steeds. Ik ben 47 jaar oud en woon al 7 jaar samen.”

***
Dmitri, 44 jaar oud, Khimki.
“Mijn schoonmoeder en ik wonen in verschillende steden. 10 jaar. Als hij aankomt, is het vakantie. Alle hulp in huis, geen enkele zijdelingse blik, ik heb het niet over morele leringen. Slimme, tactvolle, vriendelijke vrouw. Ik ben gelukkig!"

***
Paulus, 42 jaar oud, Voronezh, trouwde twee keer gedurende 10 jaar.
“Ik had twee schoonmoeders, bij de eerste woonden we in verschillende landen, maar dit weerhield haar er niet van mij te verachten en te haten, want ik ben Haar Dochter onwaardig. Dit is echter niet de reden waarom we van onze eerste vrouw zijn gescheiden. De tweede (huidige) woont in dezelfde stad, maar behandelt mij goed. Paradox".

***
Igor, 48, Ufa, meer dan 27 jaar getrouwd.
“Ik ken mijn vrouw sinds de zesde klas, en haar moeder, mijn lerares Engels, sinds de vierde klas))) We trouwden toen Tamara Alexandrovna niet meer bij ons was. Dit verlies is een van de treurigste in mijn leven. Dit zou immers niet een soort ‘schoonmoeder’ zijn, maar een tweede moeder. Ze steunde me in alles, respecteerde me heel erg, en ik ben er zeker van dat als ze langer had geleefd, dit ons leven ten goede zou hebben veranderd.’

***
Timur, 37 jaar. Ervaring getrouwd leven 2,5 jaar en 4+.
“De eerste keer dat ik een vreemde relatie had met mijn schoonmoeder, belde ik haar moeder (er is een speciaal woord in het Tataars) en uiterlijk was alles in orde, maar het bleek dat er geen dag was dat ze heeft haar dochter niet verteld dat er betere mannen zijn. Na de scheiding heb ik om vergeving gevraagd, we blijven communiceren: enkele vakanties, dan over mijn dochter/haar kleindochter. Soms maken we ruzie over opvoedingsmethoden. Maar het is onaangenaam om te onthouden. Tweede schoonmoeder. Ze heeft twee schoonzonen, we brengen allebei oprecht een toast op haar uit, bellen haar moeder, op de een of andere manier gebeurde het. Hij kiest nooit partij als mijn zwager of ik ruzie maken met onze vrouwen. Speciaal voor mij maakt zij gerechten zonder varkensvlees klaar. Uit ervaring weet ik dat het beter is om apart te wonen, maar als het warm en rokerig was, woonden mijn vrouw en ik bij mijn schoonvader en schoonmoeder – helemaal geen stress.”

De schoonmoeder is de onbeminde heldin van een moderne mannengrap. In termen van populariteit doet dit personage niet onder voor Chapaev, Vovochka en de "Chukchi". Ze zeggen slechte dingen over haar of zeggen niets over haar. Hoe waar is de grap ten opzichte van de werkelijkheid? Is er werkelijk geen leven voor de schoonzoon bij de moeder van zijn vrouw?

Beangstigende openhartigheid

Dit is hoe problemen in een echtgenootrelatie worden beschreven. Er zijn verschillende situaties in het leven, maar meestal wordt in geval van een conflict het hart van de vrouw verscheurd vanwege de noodzaak om te kiezen tussen haar moeder en haar man:

- “Ik ben vier jaar getrouwd, we hebben een kind, en al die tijd houdt mijn moeder niet van mijn man en respecteert hij deze ook niet! Nu wonen we bij hem, maar binnenkort komen we bij mij terug! We hebben trouwens een tweekamerappartement van mijn moeder, zij woont er nu niet in, ze verhuurt het.
Toen ik zei dat we terugkwamen, was het eerste wat mijn moeder zei: “En waarom breng je hem weer mee? Ik schrijf me niet in en verwacht helemaal geen hulp!” Ik zei niets tegen mijn man, ik zei alleen dat we een appartement moesten huren, en hij stemde hiermee in. Japan is met zwangerschapsverlof. Hoewel het niet om geld gaat, gaat het alleen om houding! Mijn man verdient een beetje, maar dat is normaal, we hadden altijd genoeg, we hebben ze nergens om gevraagd. Hij heeft ze altijd geholpen, drinkt niet, werkt hard, aardig, houdt van zijn dochter.
Ik begrijp dat je er helemaal niet afhankelijk van hoeft te zijn, maar ik voel me op de een of andere manier ook beledigd door zo'n houding! Het blijkt dat als ik alleen ben, ze me zal helpen, ik in een tweekamerappartement zal wonen, maar als ik met mijn man ben, dan niet.'

"Buitenaards klooster"

Als de schoonzoon een dronkaard, een hoereerder, een huiselijke sadist is geworden, kunnen er geen vragen meer zijn over 'waarom moeder hem niet mag'. Het is een andere zaak als hij over het algemeen een fatsoenlijk persoon is. En de moeder, die al haar kracht heeft gestoken in het verzekeren van het geluk van haar geliefde dochter, waardeert plotseling haar uitverkorene helemaal niet. Heel vaak hoor je het oordeel van een jong stel: “Mijn moeder doet er alles aan om van mijn man en mij te scheiden.” Natuurlijk heeft elk gezin zijn eigen verhaal, maar er zijn ook problemen die iedereen gemeen heeft.

Als een schoonzoon in het huis van de ouders van zijn vrouw gaat wonen, komt hij naar een 'buitenlands klooster', waar, zoals je weet, mensen met hun eigen regels niet naartoe gaan. Maar dat is makkelijk gezegd! Het gezinsleven in een nieuw gezin voor een schoonzoon bestaat uit duizend ongeschreven regels: waar je pantoffels neerzet, hoe je een handdoek ophangt, voedselverslavingen, plaats aan de eettafel, stilte bewaren, naar bed gaan, enz. Dus de schoonzoon loopt door een mijnenveld, blaast zichzelf periodiek op en bedenkt nieuwe taboes voor zichzelf - wat hij niet moet doen. In de regel rust het huishouden op de schouders van de schoonmoeder, en hier wordt een interessant patroon onthuld: hoe beter ze het beheert, hoe slechter ze de verschijning van een vreemdeling in haar eigen huis tolereert. "Persoonlijke ruimte" van een jong gezin, in in het gunstigste geval, zal beperkt blijven tot de ruimte die eraan wordt toegewezen, maar een dergelijke autonomie is niet in staat relaties radicaal te verbeteren en conflicten te verminderen. En dan gaan jongeren, omwille van de vrede, aparte woningen huren.

“Ik kan niet leven zonder mijn dochter”

Het scheiden van de ouders van de vrouw zal de relatie tussen schoonmoeder en schoonzoon mogelijk niet verbeteren als de moeder haar volwassen dochter als kind beschouwt en zichzelf het recht acht zich in het leven van iemand anders te mengen. Hier zijn enkele interessante gedachten over deze kwestie:

- “Als we trouwen, worden we de enige, eerste en beste vrouw voor mijn man. De relatie met de moeder verdwijnt naar de achtergrond. De dochter verlaat het gezin, dit is het point of no return. Een getrouwde dochter heeft in feite niets te maken met haar ouderlijk gezin. Ze wordt vrijgelaten met een zegen, en je kunt niet in snot en tranen naar huis terugkeren omdat niets is gelukt, maar alleen voor nieuwe zegeningen. De dochter neemt van de moeder, de moeder geeft. Een dochter is haar ouders niets verschuldigd dan hun respect als oudsten.”

Over de details kun je twisten, maar we moeten toegeven dat er een nieuwe realiteit is aangebroken, waarin de oudere generatie alleen komt als ze wordt uitgenodigd. Hoe eerder dit gebeurt, hoe sneller het nieuwe gezin zal groeien.

Hoe niet

Als je, door de wil van het lot, als je getrouwd bent, bij je moeder woont, begin je op de rand van risico te wankelen. Het kan zijn dat de omstandigheden zich anders ontwikkelen: u heeft bijvoorbeeld geen eigen woning. Voorlopig leven we bij onze moeder en ‘tolereren’. Het wordt erg als de moeder haar dochter versterkt met haar aanwezigheid en voortdurend aan haar kant staat. Moeder en dochter denken samen na over hoe verkeerd de man heeft gehandeld. De echtgenoot vlucht eenvoudigweg voor zulke 'zware artillerie' of keert zich scherp en categorisch tegen zijn schoonmoeder. De zinnen "durf mijn moeder niet te beledigen!" zijn de belangrijkste indicator daarvoor Er zijn veel moeders en dochters in het gezin.

Hoe

Een schoonzoon kan verschillende voordelen en veel nadelen hebben, maar zolang hij de belangrijkste eigenschap heeft: 'zijn dochter houdt van hem', dan mag de schoonmoeder zich niet in deze relatie mengen, ze zijn behoorlijk welvarend. Als de schoonzoon zijn belangrijkste positieve eigenschap heeft verloren, geef je dochter dan het recht om over haar eigen lot te beslissen. Je zult je op zijn minst niet schuldig maken aan ‘het verpesten van je leven’. Respecteer de vrijheid van anderen, accepteer mensen zoals ze zijn. Het christendom leert je geduldig te zijn, neerbuigend tegenover de fouten van anderen. Bedenk dat jij ook ouders had die van je hielden en je tolereerden! Bid voor uw kinderen.

Haast je niet om elke keer dat er ruzie is, bij je moeder over je man te klagen. Je zult haar zelf tot een vijand van je eigen familie maken. Soms is het beter om te zwijgen over problemen als deze niet van cruciaal belang zijn. Bescherm het gezag van uw man in de ogen van uw moeder, en uw moeder in de ogen van uw echtgenoot.

Respecteer je schoonmoeder zoals je haar respecteert eigen moeder. Haast je niet om haar moeder te bellen, onthoud gewoon dat je geliefde haar voortzetting is.

Aartspriester Maxim Khizhiy