სასაცილო რეკლამა. მახვილგონივრული და მხიარული რეკლამა
ჩემმა მეუღლემ ლენორით გამრეცხა და უკვე ორი კვირაა, არც ერთი ქვედაკაბა არ მომიკრავს...
გძულთ ყოველდღე ტუალეტის სავარძელზე ბაქტერიების დანახვა? წარმოიდგინეთ რას ხედავენ ყოველდღე...
შოკოლადის ყუთი "რუსეთი". რა შეიძლება იყოს უფრო გემრიელი?
მხოლოდ ტკბილეული შეიძლება იყოს უფრო გემრიელი ვიდრე ყუთები!
საფენების გამოყენებისას დუნდულები ორჯერ უფრო ჯანსაღი ხდება....
ლუდსახარშ ივან ტარანოვს ძალიან უყვარს პიტ ლუდი და ჟრატის არაყი.
ახალი ბალიშები "ორბიტი", ახლა ბალიშების გარეშე
სცადე ჰარაკირი! აღმოაჩინეთ შინაგანი სამყარო! კუჭის წვნიანი რბილობი და შეგრძნებების მთელი სიმკვეთრე! "ჰარაკირი" - სამურაის სიამოვნება!
მიეცით ქერტლს კიდევ ერთი შანსი!
"ტიმოტეი" ზრუნავს ჯანსაღ თმაზე, უბრუნებს მათ ყოფილ ქერტლს.
ახალი Kodak კამერები სპეციალურად რუსეთისთვის, ახლა წითელი ცხვირის მოცილების ეფექტი დაემატა წითელი თვალების შემცირების ეფექტს.
ყველა საყოფაცხოვრებო ტექნიკა ფუჭდება! დადასტურებული ყვრიმალით!
კამი - დაშინების დაუძლეველი ხელოვნება...
NESCAFFE-ს ფინჯანზე ყველაზე ინტიმური სიზმრებიც კი სიტყვებად იქცევა და არაყის ბოთლზე ქმედებად!
დილით, თუნდაც უახლოეს ქვესადგურის კაბელზე ცოტათი მიირთვათ, ან გაგიჟდებათ ყელი ან თვალები მათი ბუდეებიდან.
მას შემდეგ რაც გამოვცადე ახალი Dove, ჩემი კანი გაახალგაზრდავდა, გახდა რბილი, სასიამოვნო შეხებისთვის. ფორები გაიხსნა. ვიგრძენი სიცოცხლისუნარიანობა, ახალი ძალა! მე თვითონაც გამიკვირდა! თუმცა საპნის გემო აქვს...
ნიდერლანდებში კარიესის პრობლემა მოგვარებულია... სულ რაღაც ათი გრამი კანაფი კბილის პასტაში - და თქვენი შვილები იწყებენ კბილების გახეხვას არა ორჯერ, არამედ სამ, ოთხ და თუნდაც ხუთჯერ დღეში!
და ბარო გაიზარდა. და იყო ცეცხლი. და იყო ბრძოლა. და ჯარისკაცები დაბრუნდნენ, მაგრამ ბარო ვერ იპოვეს. მარადიული ისტორია. სამშენებლო მასალების ქურდობა...
ნარკომანი ადუღებს ჰეროინს სანთელზე. ტელეფონი რეკავს. ტელეფონს იღებს.
ისევ ადუღებ?
მაშინ ჩვენ შენთან მივდივართ!
ისევ ეს სიმძიმე მუცელში. ალბათ გამოცდები, სტრესი.
კარგი, დაშა, შეწყვიტე საკუთარი თავის დამშვიდების მცდელობა.
ის ჩვეულებრივი კატა იყო. არაჟანი შეჭამა, გაზქურაზე დაწვა. მაგრამ ჯარი მივიდა მასთან. უყურეთ ვიდეოს "ჩექმებში ჩექმა"
ცნობილია, რომ თვალების ირგვლივ კანი ყველაზე მგრძნობიარეა. გარნიეს ლაბორატორიამ გადაჭრა ეს პრობლემა. ჩვენ გადავრგავთ თქვენს თვალებს იქ, სადაც კანი არც ისე მგრძნობიარეა!
ჩვენი ნაგვის გადამტანი კომპანია იძლევა შემდეგ გარანტიას: თუ არ ხართ კმაყოფილი ჩვენი მუშაობით, ჩვენ დაგიბრუნებთ ნაგავს ორმაგი ოდენობით.
ყურადღება! Ახალი პროდუქტიმსოფლიო ბაზარზე Pedigree-ისა და Rustishka-ს შემქმნელებისგან! FAGGER - შეიძინეთ ქვეყნის მაღაზიებში ...
იყიდება საშუალო წონის მოკრივე ლეკვები.
საოლქო სამხედრო კომისარიატი იწვევს 18-დან 27 წლამდე ახალგაზრდებს საინტერესო ორწლიან კრუიზზე ჩრდილოეთის ზღვებზე. კვება და ფორმა ჩვენი ხარჯებით.
ბაბუა, რამდენი ვაშლია "საყვარელში"?
ათი! და ეს მხოლოდ ბანანშია. წარმოიდგინეთ რამდენი მათგანია პომიდორში!
ცსკა-ს მაისური, ლოკომოტივის ქუდი, დინამოს შარფი ეცვა და სპარტაკის სექტორში ჩასვა! უყურეთ ტელევიზიით "უკანასკნელი გმირი-3".
***
რეკლამა: "ცუდ მოცეკვავეს დაეხმარება გამოცდილი ქირურგი".
***
რას ვაკეთებთ, როცა ერთად ვიკრიბებით? დიახ, ჩვენ ვსვამთ ჩვენს მსუბუქ მოწინავე ლუდს! და, თუ კითხვა გაჩნდება, მაშინ ყოველთვის ერთი! რა თხამ მოიტანა კლინსკოე!!!
***
სასიხარულო ამბავი პეპსისგან: კოკა-კოლას ქარხანა დაიწვა!
ნიკოტინის წვეთი კლავს ცხენს, ლუდის ბოთლი კი სანტექნიკოსების ეკიპაჟს აცოცხლებს.
***
MTV-ის გადაცემა "სამარცხვინო ათეულის" სპონსორი კომპანია VAZ-ია.
***
კუჭი:
- ოჰ, ნაც, შემოდი.
NATS:
-როგორც ჩანს შევცდი.
ფოთლები.
რა არის გულისრევის ზოლები?
***
- გამარჯობა - მე "NATS" ვარ.
გამარჯობა, მე ბრეინი ვარ.
გამარჯობა, მე ვარ გრასი. მხოლოდ მე შემიძლია მოგცე შოკოლადზე საუბარი!
***
- ჰეი, ბუშ!
- გამარჯობა, NATS!
-სად არის ტვინი?
***
აქცია: შეიძინეთ ავტომობილი "ტავრია"!
კაპოტის ყოველი მესამე საფარის ქვეშ არის ძრავა.
ყოველ მეათე ძრავში - ზეთი, ყოველ მეასედში - ძრავის ზეთი.
იჩქარეთ, ძრავების რაოდენობა - სამი.
***
გოგონა სილამაზის სალონს ეძახის:
- მაპატიეთ, მაგრამ ფოტოეპილაცია - როგორ არის?
- Photoshop-ში...
***
Mercedes - ახლა თქვენი მანქანა მოსახსნელი მუხრუჭებით!
რა რუსი არ უყვარს სწრაფი ტარება!!!
***
სტიკერი STELLS თვითმფრინავზე:
ამ წარწერის წაკითხვა რომ შეგეძლოთ, ტყუილად გადავყარეთ 50 მილიონი დოლარი ამ მფრინავ სისულელეზე !!
***
ხის ავეჯის მწარმოებლის სლოგანი: "მომხმარებლის ყველაზე" ხის "იდეებს ხელოვნების ნიმუშად ვაქცევთ!".
***
არ შეანელოთ - ბამპერი გამორთეთ!
***
გამოვიდა არაყის ახალი ბრენდი "ბეჭდების მბრძანებელი"! ორი ციხე - 80 გრადუსი. იგრძენი თავი გობლინივით.
***
შესანიშნავი 100% ჩაი, მეტი დიდი შინაარსიჩაი!
***
Terminator 3 - ყველაზე ძვირადღირებული საარჩევნო ვიდეო ოდესმე!
***
ოდესღაც სოფელ გორკოეში იყვნენ ადამიანები, რომლებსაც არასოდეს უგემოვნებიათ ტკბილეული. შემდეგ კი მათთან მივიდა გლეხი და მოუტანა მათ ტკბილი, ნახევრად ტკბილი, მშრალი და ნახევრად მშრალი.
***
MTS: ახალი ტარიფი "შიზა" - დაურეკეთ საკუთარ თავს!
***
საკმარისად დავლიე ფანტა, გაიფიქრა ანა კარენინამ, როცა დაინახა, რომ მატარებელი გაჩერებას არ აპირებდა.
***
„ხარისხ-ფასის“ თანაფარდობით „ლუდი უფასოდ“ კონკურენციის მიღმაა.
***
ვილარიბოს მკვიდრნი მწუხარებაში არიან - კანაფის მინდვრები იწვის, ვილაბაგიოს მცხოვრებნი კი ბედნიერები არიან - მათი მიმართულებით ქარი უბერავს.
***
მატარებლის სადგურზე ქ მინერალნიე ვოდიორი პლაკატი ეკიდა ერთსა და იმავე კედელზე:
პოსტერი 1, აეროფლოტი: "იფრინეთ აეროფლოტის თვითმფრინავებით - ეს დაზოგავს დროს!"
პლაკატი 2, რკინიგზა, წარწერით: "რა არის შენთვის უფრო ღირებული - სიცოცხლე თუ დაზოგილი წუთი?"
***
VAZ - რუსეთის გზების გასაღები! რა გზები, ასეთი გასაღები!
***
გზა. Მობრუნება. გზის პირას დგას ძეგლი წარწერით: „თუ არ შეანელე, სნეულო“.
***
მაღაზია „Old Man Hottabych“ მომხმარებელს მფრინავ ხალიჩას სთავაზობს.
ჩვეულებრივ ხალიჩას ჰგავს, დგას - ჩვეულებრივი თვითმფრინავივით.
***
დილით ვიღვიძებ, სარკეში ვიყურები...“დიახ-აჰ! ეს ნესკაფე არ იყო!...“
***
ზოოლოგიის გაკვეთილი სკოლაში.
მასწავლებელი: ბავშვებო, ვინ იცის, როგორ გამოიყურება მუშკრატი?
პეტროვი: ეს ისეთი საყვარელი, სასარგებლო ცხოველია რბილი კანით და ფუმფულა კუდით.
მასწავლებელი: ვინ იცის, როგორ გამოიყურება ვირთხა?
ივანოვი: ეს არის საზიზღარი ცხოველი უხეში იშვიათი თმით, საშინელი კბილებით და საზიზღარი მელოტი კუდით.
მასწავლებელი: მაშ, ბავშვებო, იცოდეთ, რომ მუშკრატიც ვირთხაა, ... უბრალოდ უკეთესი პიარი აქვს.
***
ავტომობილი "OKA" არის საუკეთესო გასაღების ჯაჭვი თქვენი "BELAZ"-ისთვის.
***
- სამრეცხაო საპონი - ერთ-ერთი ასეთი კლავს ნებისმიერ ბაქტერიას!
***
ცოლი ეუბნება ქმარს:
- შეხედე, ძვირფასო, რა იდეალურად გათეთრდა შენი მაისური ტიდით გარეცხვის შემდეგ!
- დიახ. მაგრამ მე ის უფრო მომეწონა ზოლებით!
***
სიცოცხლისუნარიანობის შესანარჩუნებლად ყოველდღიურად საკვების ნაცვლად 485 ტიკ-ტაკის დრაჟე უნდა მივიღო. ახლა სუფთად ვსუნთქავ, მაგრამ იშვიათად.
***
ქალიშვილი. იგივე გემო. დედა იგივე ჩაი. ბებია. იგივე შეკვრა, რომელიც ოთხმოციან წლებში დაეცა ბორდის უკან.
***
ახალი ტარიფი "პასიური" - ჩვენ ვიხდით საუბრის გარეშე!
***
- "ხალხო! ამდენი წელი მოგვატყუეს! თურმე კნორის ბულიონის კუბურები სულაც არ არის კუბურები! პარალელეპიპედებია!!!"
***
კარები ფრთხილად იკეტება, შემდეგი სადგური... და სწორი პასუხი მხოლოდ რეკლამის შემდეგ გვეცოდინება!
***
ახალი წლის ღამე. 23:55 საათზე. ტელეწამყვანი:
- ახლა კი, ძვირფასო მაყურებლებო, ჩვენ მოვუსმენთ რუსეთის ფედერაციის პრეზიდენტის საახალწლო მილოცვებს ...
(პაუზა, სპიკერი უსმენს ყურსასმენს). - პრეზიდენტის ვინაობას კი რეკლამის შემდეგ გავიგებთ!
***
სკლეროზის ახალი წამალი გამოიგონეს! მას ჰქვია "ასეა ეს?"
***
სამეფოში იყო მეფე და ჰყავდა ქალიშვილი. საშინელი შელოცვა იყო იმ პრინცესაზე: ყველაფერი, რასაც ეხებოდა, დნება... ლითონი, პლასტმასი, მინა.
ერთხელ მეფემ დაურეკა ჯადოქარს და ჰკითხა, როგორ შეიძლებოდა მისი ქალიშვილის განკურნება. ოსტატმა უპასუხა, რომ შელოცვა წყდება, როგორც კი მისი ქალიშვილი რაღაცას შეეხო, რაც ხელში არ დნება.
მეფემ კონკურსი გამოაცხადა... ვინც პრინცესას ხელში არ დნება, ის ნახევარ სამეფოს მიიღებს.
სამი გაბედული იყო. პირველმა უზარმაზარი ბრილიანტი მოიტანა, მაგრამ როგორც კი პრინცესა მას შეეხო, ის დნება. მეორემ ფოლადის გისოსი მოიტანა, მაგრამ მას იგივე ბედი ეწია. მესამემ კი პრინცესას შარვლის ჯიბეში ხელი სთხოვა, რაც მან გაწითლებულმა გააკეთა. და ჰური! ვაჟკაცის ჯიბეში რაც იყო არ დნება!!! რა ედო ჯიბეში?
ჯიბეში კი M&M's-ის შოკოლადები მედო, რადგან ყველამ იცის, რომ M&M's შენს პირში დნება და არა ხელში!
***
ტურისტული კომპანიის (მოსკოვი) სლოგანი "ჩვენთან ერთად - მთელ მსოფლიოში".
***
ბოთლზე წარწერა: სასმელი "პინოქიო", დამზადებული ხის მამაკაცის ნატურალური ექსტრაქტებით.
***
საახალწლო საჩუქარი ჩვენი დილერისგან!
"AUDI"-ს თითოეული მყიდველი - წიგნი "ბეჭდების მბრძანებელი"!
***
ორი ჭიანჭველა ჭამს სპილოს. ათი წელი გადის.
- იგივე გემოვნება.
-ეგ სპილო.
***
ბებია, ისევ სიზმარში გავფრინდი!
- მაშ ეს შენ ხარ, ნაბიჭვარი, მომიჭრა?!
***
„ბი ლაინმა“ ახალი სატარიფო გეგმები შესთავაზა:
- "Stutterer" - პირველი 10 წუთი უფასოდ და "Brake" - საათობრივი გადახდა.
***
მოკლა ჯუჯა - გადაარჩინა შოკოლადის ფილა!
***
მე და კოლიანმა ფანტა დავლიეთ და კაზაკი გავაჩერეთ, კიდევ ერთი ყლუპი მოვსვი და ჟიგული გავაჩერეთ, კიდევ ერთი ფანტა დავლიეთ და ყველაზე მაგარი მერსედესი გავაჩერეთ. რა არ უნდა გავჩერდეთ - კოლიანთან საგზაო პოლიციელები ვართ.
***
ვალიდოლი რუსეთის საფეხბურთო ნაკრების ოფიციალური სპონსორია!
***
Gillette" ახალი რუსულისთვის: ერთი პირი იპარსავს სუფთად, მეორე კი - სუფთად.
***
ახალი PEPSI აქცია:
თითოეული თავსახურის ქვეშ არის ბოთლი PEPSI.
***
მატჩი ცხელი იყო. და ლუდი სწრაფად ამოიწურა. ამასობაში ახალ კათხაზე წავედი - ჩვენმა გოლი გაიტანა!.. აქედან არის წესი: მეკარე ლუდზე არ უნდა წავიდეს!
***
რუსეთის საფეხბურთო ნაკრების სპონსორი არის უალკოჰოლო ლუდი Baltika. მოდით ფხიზელი შევაფასოთ ჩვენი შანსები!
***
მარკეტინგი მოქმედებაში
ასე რომ, თქვენ მოხვედით წვეულებაზე და ხედავთ, რომ თქვენს წინაშე ლამაზი გოგონაა. მიდიხარ მასთან და ეუბნები: "გამარჯობა, მე შეუდარებელი ვარ საწოლში!"
Ეს რა არის? მართალია, ეს პირდაპირი მარკეტინგია.
ასე რომ, თქვენ მოხვედით წვეულებაზე; შენს საპირისპიროდ ლამაზი გოგოა. შენს მეგობარს აძლევ დავალებას. ის, ორჯერ დაუფიქრებლად, კვეთს დარბაზს, უახლოვდება გოგონას და ეუბნება: "აი, პირიქით? ეს ჩემი მეგობარია. მაშასადამე, ის უბრალოდ დაუძლეველია საწოლში!"
თქვენ მოხვედით წვეულებაზე და ხედავთ, რომ თქვენს წინაშე არის ლამაზი გოგონა. დაჭერით თუ თაღლითობით გაიგებთ მისი მობილურის ნომერს, აკრიფეთ მეორე დღეს და იტყვით: „გამარჯობა, საწოლში შეუდარებელი ვარ!“.
ამ საქმეს ტელემარკეტინგი ჰქვია.
თქვენ მოხვედით წვეულებაზე და ხედავთ, რომ თქვენს წინაშე არის ლამაზი გოგონა. თქვენ იცნობთ მას. თქვენ ჩვეულ საუბარს აწყდებით, აკეთებთ ყველაფერს, რაც შესაძლებელია და შეუძლებელს, რათა ის გაიხსენოთ. ბოლოს, როცა გოგონა კარგი ხასიათი, და იცინის თქვენი მორიგი ხუმრობის შემდეგ, თქვენ ამბობთ: "მე დაუძლეველი ვარ საწოლში!".
ეს არის მომხმარებელთან ურთიერთობის მენეჯმენტი.
თქვენ მოხვედით წვეულებაზე და ხედავთ, რომ თქვენს წინაშე არის ლამაზი გოგონა. ძალიან დატვირთული ადამიანის გარეგნობას ატარებ. გენიოსი ხარ. თქვენ დაუძლეველი ხართ ორატორობაში. ზურგი გამართული გაქვს, ქალბატონებს კარს უღებ; კინოვარსკვლავივით იღიმები, ირგვლივ წარმატების საოცარი აურაა. ბოლოს უახლოვდები მას და ეუბნები: "გამარჯობა, მე შეუდარებელი ვარ საწოლში!"
ეს არის პირდაპირი გაყიდვის ხელოვნება.
და ბოლოს, თქვენ მოხვედით წვეულებაზე და ხედავთ, რომ თქვენს წინაშე არის ლამაზი გოგონა. ის თავად მოდის თქვენთან და ამბობს: "გამარჯობა, გავიგე, რომ საწოლში შეუდარებელი ხარ ...".
მდუმარე სცენა? არა - უბრალოდ ბრენდის ძალა.
***
გაყიდვის ხელოვნება
სუპერმარკეტში სეირნობისას დირექტორმა შენიშნა, რომ ახალი გამყიდველი ესაუბრებოდა შთამბეჭდავ მამაკაცს. დირექტორმა გადაწყვიტა გამყიდველს ეყურებინა. დაახლოებით 5 წუთის საუბრის შემდეგ კაცმა იყიდა სათევზაო ჯოხი, სათევზაო ხაზი, მცურავი, კაკვები, სპინერები და ა.შ. გამყიდველთან ცოტა მეტი საუბრის შემდეგ, კაცმა იყიდა ვერცხლები, რეზინის ნავი, გარე ძრავა, კარავი, საძილე ტომარა, დასაკეცი ავეჯი, ბოულერის ქუდი, ფანარი, რადიო, გაზქურადა კერძების ნაკრები. გამყიდველთან ცოტა მეტი საუბრის შემდეგ კაცმა მანქანის მისაბმელი იყიდა, სადაც ყველაფერი დატვირთა. გამყიდველთან ცოტა მეტი საუბრის შემდეგ, მამაკაცი დაფიქრდა და ჯიპის ჯიპის ჩეკი დაუწერა, რის შემდეგაც გამყიდველს დაემშვიდობა და მაღაზია დატოვა. დამუნჯებული დირექტორი უახლოვდება გამყიდველს და ეუბნება:
მე თვითონ მიყვარს თევზაობა, მაგრამ ასეთი მგზნებარე მეთევზეები არასდროს შემხვედრია!
დიახ, ის სულაც არ არის მეთევზე, ხელში ჯოხიც კი არ ეჭირა!
მაღაზიაში დადიოდა და ცოლს ელოდა, რომელიც Allways-ის ბალიშებს ყიდულობდა. ისე, მე ვკითხე: "რატომ არ დადიხარ სათევზაოდ, როცა შენს მეუღლეს კრიტიკული დღეები აქვს?"
***
მოიშე:
- ამხანაგო მეთაურო, წამიყვანე პარტიზანულ რაზმში.
ჯერ გაგსინჯოთ. აი, აიღეთ ფლაერების შეკვრა, გაანაწილეთ...
მოიშე ერთი კვირის შემდეგ ბრუნდება, დაქანცული და გამხდარი. მეთაურს აძლევს ფულს:
- კარგი, შენ მომეცი თანამემამულე, ამხანაგო სარდალი...
***
პროექტის მენეჯერების კლასიფიკაცია
თუ ჩემს გზას შეგიშლით, გაგანადგურებთ!
- იდეალური პროექტის მენეჯერი.
გზაში რომ შემიშლი, დამღუპავ!
- თითქმის სრულყოფილი პროექტის მენეჯერი.
გზას რომ გავუდგე - გაგანადგურებ!
- გარკვეულწილად არასწორი პროექტის მენეჯერი.
გზაში რომ შეგეშალა, გაგანადგურებ!
- მკაცრი პროექტის მენეჯერი (ჭამს ჭიქას, კატებს და ა.შ.).
თუ დამღუპავ - მაშინ მე დავდე შენზე და შენს გზაზე!
- ფუნქციურად გაუნათლებელი პროექტის მენეჯერი.
მე ვარ გზა! გამანადგურე თუ შეგიძლია!
- მესიანური პროექტის მენეჯერი.
გზაზე - ყველას გავანადგურებ!
- სუიციდური პროექტის მენეჯერი.
თუ დამღუპავ, გზაზე დავდგები!
- უანგარო, მაგრამ არაეფექტური პროექტის მენეჯერი.
მე რომ გაგანადგურებ, გზას შეგიქმნი!
- პროექტის მენეჯერი აშკარა პრობლემებით.
თუ თავს გავანადგურებ - შენს გზას მიიღებ.
- პრაგმატული პროექტის მენეჯერი.
გამანადგურე, ეს ერთადერთი გზაა!
- ყველა თანამედროვე პროექტის მენეჯერი.
თუ ყველა შესაძლო გზას ავიღებთ, მაშინ ვის გავანადგურებთ?
- უკიდურესად დაბნეული პროექტის მენეჯერი.
***
10 გზა, რომ ისიამოვნოთ სატელეფონო რეკლამით
1. თუ სესხს შემოგთავაზებთ, უთხარით, რომ ახლახან გაკოტრების შესახებ განცხადება გააკეთეთ და, რა თქმა უნდა, ნამდვილად გჭირდებათ დამატებითი ფული.
2. თუ ისინი საუბარს იწყებენ კითხვაზე: „როგორ გრძნობ თავს დღეს?“ თქვით: „რატომ გსურთ ამის შესახებ იცოდეთ? მაშინ შეგიძლია
დაამატე „ძალიან მიხარია, რომ მკითხე ამის შესახებ, რადგან ეს არავის აინტერესებს ბოლო დღე, და მე მაქვს ყველა ეს პრობლემა: მუცელი, თვალები ანთებული, გუშინ მოკვდა ჩემი საყვარელი ძაღლი... "თუ რამეს გიყიდიან, უბრალოდ შენს პრობლემებზე ისაუბრე".
3. თუ ისინი ამბობენ, რომ ისინი არიან ჯონ სმიტი XYZ კომპანიისგან, სთხოვეთ დაწერონ სახელი. შემდეგ სთხოვეთ დაწერონ კომპანიის სახელი. შემდეგ ჰკითხეთ სად არიან. დაუსვით მათ პერსონალური ან კომპანიის კითხვები იმდენ ხანს, სანამ ისინი არ გათიშებიან.
4. მას შემდეგ რაც თავს წარუდგენენ, კარგად იმიტირებული ხმით, სიხარულით და გაკვირვებით იყვირე: "ჯუდი! ეს შენ ხარ? ღმერთო ჩემო! ჯუდი, სად იყავი ამ წლების განმავლობაში?" იმედია, ეს ჯუდის სრულ საშინელებაში ჩააყენებს ერთი წუთით, როდესაც ის ცდილობს გაარკვიოს, თუ როგორ შეიძლება იცნობდეთ მას.
5. თქვი არა, მერე ისევ და ისევ. შეინარჩუნეთ თანაბარი ტემპი მაშინაც კი, თუ ისინი ცდილობენ ლაპარაკს. ყველაზე დიდ სიამოვნებას მიიღებთ, თუ გაჩერდებით, სანამ არ გათიშებიან.
6. თუ სატელეფონო კომპანიის წარმომადგენელი დაგირეკავთ და შემოგთავაზებთ მათ გეგმაზე დარეგისტრირებას, უპასუხეთ მას ყველაზე ბოროტი ხმით, რაც შეგიძლიათ: „აბსოლუტურად არავინ მყავს დასარეკად, არავინ მყავს, მეგობრებიც კი არ მყავს. .. იქნებ ჩემი მეგობარი იყო?"
7. თუ ისინი ხალიჩებს ასუფთავებენ, ჰკითხეთ მათ: "შეგიძლიათ სისხლი ამოიღოთ? შეგიძლიათ ამოიღოთ თხის სისხლი? რაც შეეხება ადამიანის სისხლს?"
8. ნება მომეცით აბონენტმა გაიაროს გახსნის ჩიტ-ჩატი, წყვეტილად ჩასვით "ვინ", "მართლა?", "რა მაგარია". ბოლოს და ბოლოს, როცა პროდუქტის ყიდვას გთხოვენ, სთხოვე დაქორწინდნენ. როდესაც ისინი ცოტათი გაოგნებული იქნებიან თქვენი შეთავაზებით, უთხარით მათ, რომ თქვენ არ შეგიძლიათ თქვენი საკრედიტო ბარათის ნომერს გასცეთ პირველი პირი, რომელსაც შეხვდებით.
9. თქვით, რომ მუშაობთ იმავე კომპანიაში. Მაგალითად,
აბონენტი: ეს არის ბილი Water Tronics-ისგან.
თქვენ: წყლის ტრონიკები!!! ჰეი, მეც იქ ვმუშაობ. საიდან რეკავთ?
გამრეკელი: ჰმ... დალასი, ტეხასი.
თქვენ: მშვენიერია, ასე რომ, იქაც არის ჯგუფი? როგორ ხარ/ამინდი?
გამრეკელი: უკაცრავად, ჩვენ ვერ გავყიდით ჩვენს თანამშრომლებს.
შენ: ძალიან ცუდი. Ნახვამდის...
10. უთხარით აბონენტს, რომ ახლა ძალიან დაკავებული ხართ და თუ ტელეფონს მოგცემთ, შეგიძლიათ მოგვიანებით დაურეკოთ.
დამრეკი: ჩვენ არ გვაქვს უფლება მივცეთ ტელეფონის ნომრები.
თქვენ: ვფიქრობ, ეს ნიშნავს, რომ არ გინდათ ვინმემ შეგაწუხოთ სამუშაო დრო, ეს არ არის?
გამრეკელი: დიახ.
შენ: ასე რომ, გესმის, რას ვგრძნობ ახლა.
და ტელეფონი გათიშე.
***
მკვდარი ვირი
მოიშემ ვირი იყიდა მოხუც გლეხს ას დოლარად. გლეხს მეორე დღეს ვირი უნდა მოეტანა. გლეხი შეთანხმებისამებრ მოვიდა, მაგრამ ვირის გარეშე.
ვწუხვარ, მაგრამ ვირი მკვდარია.
- კარგი, მაშინ დამიბრუნე ჩემი 100 დოლარი.
- არ შემიძლია, უკვე დავხარჯე :-(
- კარგი, მაშინ დამიტოვე ვირი.
- მაგრამ რას გააკეთებ? ჰკითხა მოხუცმა.
- ლატარიაში ვითამაშებ.
-მაგრამ მკვდარი ვირისთვის ლატარიას ვერ ითამაშებ!!!
- შემიძლია, დამიჯერე. უბრალოდ არავის ვეტყვი, რომ ის მოკვდა.
ერთი თვის შემდეგ გლეხი შეხვდა მოიშას:
რა დაემართა იმ მკვდარ ვირს?
- ისე ვითამაშე, როგორც ვთქვი. გავყიდე 500 ლატარიის ბილეთი თითო 2 დოლარად და მივიღე 898 დოლარი მოგება.
-და, რომ, არავინ გააპროტესტა??
- მხოლოდ ერთი ბიჭი. ვირი რომ მოიგო. ის ძალიან გაბრაზდა... ისე, მე უბრალოდ დავუბრუნე მისი ორი დოლარი.
***
პუბლიცისტი კვდება.
პეტრე მოციქული ხვდება მას და ეკითხება:
- სად გინდა - პიარ-სამოთხეში თუ პიარ-ჯოჯოხეთში?
პიარის კაცი ითხოვს ჯერ ჯოჯოხეთის ჩვენება. ისინი აჩვენებენ მას პიარის სააგენტოს ოფისს, სადაც კომპიუტერთან უამრავი ადამიანი აკრეფილი ტემპით წერს რაღაცას, რეკავს, კოორდინაციას უწევს და მათ შორის აწითლებული დემონები დარბიან, ყველას მათრახით სცემენ და ყვირის:
იჩქარეთ, იჩქარეთ!!! ვადა ცხვირზე!!!
პიარის კაცი ითხოვს მისთვის სამოთხის ნახვას - და მისდა გასაკვირად, მაშინვე აღმოჩნდება ზუსტად იმავე ოფისში, სავსე აკრეფით, დარეკვით და ა.შ. ხალხი და იგივე დემონები ერთნაირად გარბიან და ყვირის:
იჩქარეთ, იჩქარეთ!!! ვადა ცხვირზე!
გაკვირვებული პიარის კაცი მიუბრუნდა პიტერს და ეკითხება:
მაშინ რა განსხვავებაა PR სამოთხესა და PR ჯოჯოხეთს შორის?
-სამოთხეში კეთდება მხოლოდ ის საქმე, რომელსაც კლიენტი იღებს.
***
Უდაბნო. მოსე და მისი ხალხი გარბიან ეგვიპტის ჯარს. წინ მკვდარი ზღვაა. მოსე აცხადებს შეჩერებას და თავის თავს უწოდებს უზენაეს სარდალს:
მოსე: ეგვიპტელები ჩვენგან ორი საათის მანძილზე არიან და გასაქცევი არსად გვაქვს, გვითხარით რა ვქნათ?
უზენაესი სარდალი: მომეცით სამი დღე და ავაშენებთ ციხესიმაგრეებს, რომლებიც დაგვიცავს მტრისგან!
მოსე: რა სამი დღე? მხოლოდ ორი საათი გვაქვს დარჩენილი! Წადი!
კიდევ უფრო დამწუხრებული, მოსე მოუწოდებს თავის მთავარ არქიტექტორს.
მოსე: ეგვიპტელები ჩვენგან ორი საათის მანძილზე არიან და გასაქცევი არსად გვაქვს, მითხარით რა ვქნა!
მთავარი არქიტექტორი: მომეცი ერთი დღე და მე აგიშენებ პონტონურ ხიდს მკვდარ ზღვაზე. ასე ვიხსნით ეგვიპტელებს!
პასუხით იმედგაცრუებული მოსე მიმართავს თავის პრესმდივანს.
პრესმდივანი: შენს დახმარებაზე ადვილი არაფერია! მე გეტყვით, რა უნდა გააკეთოთ - შეკრიბეთ ხალხი, მიდით ზღვის სანაპიროზე კვერთხით ხელში, ხმამაღლა წაიკითხეთ ლოცვა და ნაპირთან თანამშრომლებს ურტყამთ. ზღვა გაიყო, შენ და შენი ხალხი გადაკვეთე მას ფსკერზე და ეგვიპტელები იძირებიან, როცა წყლები მათ თავზე იხურება.
მოსე: რა ხარ? შეიძლება ეს მართლაც მოხდეს?
პრესმდივანი: არ ვიცი, იმუშავებს თუ არა... მაგრამ ამ მოქმედების შედეგებიდან გამომდინარე შემიძლია გარანტირებული ვიყო ძველ აღთქმაში ორი-სამი პუბლიკაცია!
***
მსოფლიოში პირველი მარათონი, ერთადერთი მონაწილე, რომელშიც ორი ზესახელმწიფოს ლიდერები იყვნენ - ნიკიტა სერგეევიჩ ხრუშჩოვი და ჯონ კენედი. საბჭოთა პრესა სიხარულით იუწყება წარმატებაზე: "ჩვენი ძვირფასი ნიკიტა სერგეევიჩი მეორე ადგილზე გავიდა. კენედი მხოლოდ წინაბოლო იყო"...
***
მშენებლობის დასრულების შემდეგ ზამთრის სასახლემთელი სასახლის მოედანი იყო სავსე.
პეტრეს აცნობეს, რომ ტერიტორიის გასასუფთავებლად საჭირო იყო ურმების დაქირავება შენობის ღირებულების ოდენობით. შემდეგ კი პეტრემ ბრძანა, გამოექვეყნებინათ განკარგულება: კვირის განმავლობაში ნებისმიერს შეუძლია სასახლის მოედნიდან უფასოდ წაიღოს ყველაფერი! რამდენიმე დღეში მიმდებარე სოფლების გლეხებმა ტერიტორია ბრწყინვალედ დაასუფთავეს.
***
ორი ბიჭი დადის ფეხბურთზე.
გაბრაზებული ბულტერიერი თავს დაესხა ერთ მათგანს. მეორეს თავი არ დაუკარგავს, აიღო ქვა და ძაღლს თავზე დაარტყა, ცხოველი დაასრულა. სწორედ იქ არის გაზეთ "სპორტ-ექსპრესის" კორესპონდენტი. ეშვება ბიჭებისკენ
გინდა დავწერო სტატია შენზე? და მე უკვე მოვიფიქრე სახელი: "სპარტაკის მამაცი გულშემატკივარი იხსნის მეგობარს გაცოფებული ცხოველისგან"
- სტატია შესანიშნავია! .. მაგრამ ჩვენ მხარს ვუჭერთ CSKA-ს ...
რეპორტიორს არაფერი უთქვამს და წავიდა. მეორე დღეს გაზეთში გაჩნდა სტატია სათაურით „ცსკას გაბრაზებული ფანები მომსახურე ძაღლებს კლავენ“.
***
წარმატებული კომპანიის მშვენიერი ოფისი.
გაწვრთნილი და კარგად გაწვრთნილი გაყიდვების მენეჯერი ხვდება კლიენტს კართან.
ფართოდ იღიმება: გამარჯობა!!!
შეხედე, ჩვენ გვაქვს ეს, გვაქვს ეს და გვაქვს ეს!
დარცხვენილი მომხმარებელი: იცით, ფული დამავიწყდა.
მენეჯერი, მწარედ კარგავს მის მიმართ ინტერესს: ნახვამდის!
კლიენტი ფიქრობს: შეგიძლიათ გადაიხადოთ საბანკო გადარიცხვით?
მენეჯერი: და კიდევ ერთხელ გამარჯობა!!!
***
მოლაპარაკებების დროს გართობის 20 გზა
- მალულად ჩამოართვით ვინმეს ხელი და ჩასჩურჩულეთ პირის კუთხეში: "იგრძენი ეს?"
- რვეულში დახატე უზარმაზარი x და ჩუმად აჩვენე შენს გვერდით მჯდომს და ჰკითხე აზრი.
- დაღეჭე თამბაქო.
- ჩაიცვით ხელები და პერიოდულად თქვით რაიმე, რაც არ არის დაკავშირებული შეხვედრის თემასთან, მაგალითად, "არ მაინტერესებს, რომ ჯუჯები არ იპოვეს! შოუ მაინც უნდა გაგრძელდეს!"
- ჩაწერეთ ბლოკნოტში „ის შენზე ოცნებობს“ და აჩვენე მეზობელს, ფანქრით ჩუმად მიუთითებს ვინმეზე.
- უპასუხეთ ყველა სერიოზულ კითხვას სიტყვებით: „არ ვიცი რა ვთქვა: რა თქმა უნდა მაამებელი ვარ, მაგრამ ეს ყველაფერი ასე სწრაფად მოხდა“.
- გააზრებულად გაიპარსეთ ერთი მაჯა.
- ცარცით დახაზეთ წრე ერთ-ერთი სკამის გარშემო და შეხვედრის დაწყებამდე მოერიდეთ მასში ჯდომას. როცა ვინმე იქ დაჯდება - დახურეთ პირი და შეწყვიტე სუნთქვა.
- შეაბრუნეთ ზურგი შეხვედრისკენ და გაიხედეთ ფანჯრიდან გაშლილი ფეხებით. ხმამაღლა გამოაცხადე, რომ "გიყვარს ეს მდაბალი ქალაქი".
- მიუახლოვდით ერთ-ერთ თქვენს კოლეგას და დადექით ცხვირ-ცხვირთან ერთად ერთი-ორი წუთის განმავლობაში, პირდაპირ თვალებში შეხედეთ და ჩუმად იყავით.
- აუშვით მზის სხივები დამსწრეების თვალებში საათის შუშის დახმარებით.
- ხმაურიანი ღრიალი, გარგარული წყალი.
- გაიმეორეთ ბავშვის ხმით გამოხატული ყველა აზრი.
- თანდათან აარიდეთ თქვენს სავარძელში უფრო და უფრო ახლოს კართან.
- მთელი შეხვედრის განმავლობაში, რბილად ჩუმად დახუჭული პირით.
- მიიღეთ უზარმაზარი ფული და გამომწვევად დათვალეთ ისინი.
- ამოიღეთ ჯიბიდან ცოცხალი ზაზუნა და შესთავაზეთ მისი ხელიდან ხელში გადატანა, რაც, თქვენი აზრით, იდეების გაცვლის სიმბოლო უნდა იყოს.
- სლაიდ შოუს წარდგენისას გამოიყენეთ სანადირო დანა მაჩვენებლის ნაცვლად.
- შეეცადეთ დააჰიპნოზოთ ყველა დამსწრე თქვენი ჯიბის საათის გამოყენებით.
- ვინმეს მითითებით, უწოდეთ "თქვენი ძვირფასო".
- ყველაზე მოულოდნელ ადგილებში, ჩადეთ გრძელი პაუზები თქვენს მეტყველებაში. თუ ვინმეს უნდა ჩაერიოს - იყვირე "ჯერ არ დამიმთავრებია"
წაგებული ლატარია "რუსული ლოჰო". ყველაფერი გულწრფელია! ახალი
სარეცხი ფხვნილი "MYTH". სახელი თავისთავად საუბრობს. ახალი
Ღამე. ქუჩა. ფანარი.
აფთიაქი.ვყიდი ვაზელინს...
შემდეგ ორი ადამიანი გამომყვა:
აზერბაიჯანული და ქართული.
და ეს ყველაფერი თავიდან დაიწყო
და ყველაფერი ძველებურად განმეორდა
სათადარიგოთა სკამზე დამიცვივდნენ.
აფთიაქი. ქუჩა. ფანარი. ახალი
Nokia 7110 სლაიდერის გახსნით და დახურვით წამში 20-ჯერ მიიღებთ შესანიშნავ მასაჟორს.
არის ახალი შუასადები Olweis plus ფრთებით. შემცირდა ფრთის დატვირთვა ნახევრად და გაიზარდა მანევრირება.
„მხიარულების“ ჩაის ნაცვლად გაყიდვაში ახალი ჩაი „სიხარბე“ გამოვიდა. ოცდახუთივე ჩანთა ერთ ძაფზეა მიბმული.
ნაოჭები გაქვს? მშრალი კანი? კეხიანი ფეხები? Დამშვიდდი! ქმრისთვის მიცემული არაყის ბოთლი მყისიერად აღადგენს თქვენს ყოფილ სიახლეს და მიმზიდველობას!
ჩვენ ვირჩევთ საუკეთესო ყავის მარცვლებს და დანარჩენს გიგზავნით!
მეგა სიახლე: საპნის გარდა ამისთვის ინტიმური ადგილებიკომპანია "DAV"-მა X-მა ბაზარზე გამოუშვა პირის ღრუს გასარეცხი სითხე "VZYAV".
MTS - ამბობენ ხალხი. FSB - ჩვენ ვწერთ.
შეიძინეთ Matrena-სგან ლიტრიანი ბოთლი მთვარის შუქი - და ტილოზე, რომლითაც ის არის დამაგრებული - ნახავთ სუპერ პრიზების აღნიშვნას: მწნილი, მჟავე კომბოსტო და ყველაზე მნიშვნელოვანი სიურპრიზი - კიდევ ერთი ბოთლი მთვარის შუქი!
ფინჯან ნესკაფეზე თქვენი შინაგანი ფიქრები სურვილებად იქცევა, ხოლო არაყის ბოთლზე - ქმედებად!
მაიონეზი "რიაბა": შეჭამა კოვზი და მთელი სახე ლაქები ჰქონდა.
ახალი Danone-დან: იოგურტი მამაკაცებისთვის RastiShishka.
ბაბუა, რომელ წვენს აქვს ყველაზე მეტი ვაშლი?
- მგონი ანანასში.
წლები გადის, კბილის პასტები უკეთესდება და კბილები უარესდება.
დანონის რასტიშკას ჭამთ? დანონისგან ვჭამ მეზიმ ©
შეიძინეთ შამპუნი "Nizoral Super". შენი ქერტლი თავისით ქრება! ნელ-ნელა თმებში გახვეული!
ISP Deneg.net გთავაზობთ Golimy-ის სატარიფო გეგმას, რომელიც მოიცავს კავშირის დამყარების 100 საათს უფასო მცდელობას.
ტურისტული სააგენტო "მოსე". ტურები ეგვიპტეში...
ნიკოტინის წვეთი კლავს ცხენს, ხოლო წვეთი "ფერია" მსუქან ცხენს!
გამოუშვა ახალი რადარი. საგზაო პოლიციელამდე უკვე 500 მეტრით ადრე იწყებს წუწუნს: "აიღე ფული, აიღე ფული!"
გააკეთეთ სპილო ბუზიდან! ყუმბარმტყორცნი "Fly" - საუკეთესო საშუალებასპილოებისგან!
გუშინ აღმოვაჩინე "ყოველთვის" არაყი. დღეს კი პირის სიმშრალის საოცარი შეგრძნება მაქვს.
ტექნოლოგია სასწაულებს ახდენს. ახლა "არისტონი" არა მხოლოდ გამოცნობს თქვენს სურვილებს, არამედ რეცხავს.
წარმოგიდგენთ Goventa-ს ახალ მტვერსასრუტს - ამაზრზენი ჩვენს სახლში.
შეიძინეთ შამპუნი "Nizoral-Super"! შენი ქერტლი თავისით ქრება! ნელა, თმაში გახვეული.
ყველა ვინც ჩვენთან ყიდულობს თხილამურებით სრიალი, უფასოდ მიიღებს ყავარჯნებს!
შეიძინეთ შაურმა - დაეხმარეთ ქალაქის გაწმენდას მაწანწალა ძაღლებისგან!
შოკოლადი "რუსეთი" - პატარა სიხარული, დიდი პრობლემები.
მოისინჯე თოვლში, იგრძენი თავი ლაზერად!!!
ახალი შუასადებები - "Аllwaus-Winter"! ფრთები მუხლებამდე!!
„ახალი „Rich Access“ ფუნჯი ყველაზე მეტადაც კი აღწევს
ძნელად მისადგომ ადგილებში.“ - და ძნელად მისადგომ ადგილებში კბილები არ მაქვს!
რუსეთის საფეხბურთო ნაკრების სპონსორი არის უალკოჰოლო ლუდი Baltika. მოდით ფხიზელი შევაფასოთ ჩვენი შანსები!
გძულთ ყოველდღე ტუალეტის სავარძელზე ბაქტერიების დანახვა? ა
წარმოიდგინეთ რას ხედავენ ისინი ყოველდღე?
„იმმოდიუმი“ სწრაფად და ეფექტურად მოიშორებს „დანისიმოს“!
შეაგროვეთ 500 Maggu Dice Wraps და მოიგეთ უფასოდ
წყლულის მკურნალობა!
ეს საფენები შთანთქავს 30 ლიტრამდე ტენიანობას! ბავშვი ყოველთვის მშრალი რჩება! უბრალოდ ვერ მოძრაობს.
არაჯანსაღი თმის ექვსი ნიშანია. ჩვენი შამპუნი მოგცემთ კიდევ ერთს.
სოსისი "სამოყვარულო" - სიყვარული პირველი ჯოხით!
სცადე ჰარაკირი! აღმოაჩინეთ შინაგანი სამყარო!
კუჭის წვნიანი რბილობი და შეგრძნებების მთელი სიმკვეთრე! "ჰარაკირი" - სამურაის სიამოვნება!
არაყი "დროის მანქანა"! დავლიე - და უკვე ხვალ !!
ახალი SAMSUNG ვიბრატორები - კარგი სად ვართ!
სიგარეტი პეტრე I - ფილტვებში ფანჯარა გაჭრა!
ბიოტამპონები Samsung: შერჩეული წურბელები დაგეხმარებიან კრიტიკულ დღეებში!
ახალი Wrigley's-ისგან: არაფერი ღეჭავს, როგორც .... snot!
პრეზერვატივებზე წარწერა: "ეს პროდუქტი არ არის გამოცდილი ცხოველებზე".
სუნამო "პანელი No5"
როცა სნიკერსმა დაინახა, როგორ გავშალე ალიონკას შოკოლადი, ის 20%-ით დიდი გახდა!
ნესკაფე ყავა მზადდება შავებისგან საგულდაგულოდ შერჩეული მარცვლებისგან!
მეგის წვნიანი ვჭამეთ - ქაღალდი არ გვქონდა!
ბარდა ჰაერის გამაგრილებელი - ძლიერი ნებისყოფის მქონე მამაკაცებისთვის!
შესანიშნავი 100% ჩაი! კიდევ უფრო მეტი ჩაი!
კოლგო Eleduyu - ჩაიცვი და აწი!
ვიწრო, მაგრამ არა ობში (Johnson & Johnson-ისგან)!
ტამპონები TAMPAX: ყოველ მეასე შეფუთვაში არის კრეკერი და სიურპრიზი!
მწუხარების მრავალი მიზეზი არსებობს: გალანტურობამ, სინაზემ არაფერი დაკარგა და TAMPAX-მა შეცვალა კაცები ქალის შუაგულისთვის ბრძოლაში!
ჩვენი გუნდი მსოფლიო ჩემპიონატზე გავა!!! მათ შეაგროვეს Snickers-ის 5 ეტიკეტი!
რომ ხვალ საბავშვო ბაღში ფული არ დახარჯო საღეჭი რეზინი Dirol Kids, არ დაგავიწყდეთ გამოიყენოთ ზრდასრულთა Reflex რეზინის ზოლი დღეს!
შეაგროვეთ 10 კანალიზაციის თავსახური და გამოგვიგზავნეთ ფოსტით, მიიღებთ SUPER პრიზს და პი * დულეს Vodokanal-ისგან და მთავარი საფოსტო განყოფილებისგან.
გამელოტების საშუალება. თუ მელოტი დალევს, მაშინ ერთი მელოტი ნაკლები იქნება!
ახალი შუასადებები - "Аllwaus-Winter"! ფრთები მუხლებამდე!!!
დილის სკამი Danone-სგან! ახლა ხილის ნაჭრებით!
მტვრევადობის გამო ბევრს ვკარგავდი... ახლა კი არ ვიმტვრევ!
ახალი "Rich Access" ფუნჯი აღწევს ყველაზე ძნელად მისადგომ ადგილებშიც კი." - და ძნელად მისადგომ ადგილებში კბილი არ მაქვს!
პრეზერვატივი MACH 3 - თქვენ აკეთებთ ერთ მოძრაობას, ისინი აკეთებენ სამს!
მოდით დავხატოთ თქვენი მტრის სახე ტუალეტის ქაღალდზე.
კარებს ვაფარებ დამკვეთის ტყავით.
რუსეთის საფეხბურთო ნაკრების სპონსორი არის უალკოჰოლო ლუდი Baltika.
მოდით ფხიზელი შევაფასოთ ჩვენი შანსები!
Coca-Cola კომპანიის სუპერ აქცია ექსტრემალური სპორტისთვის: "ყოველი მეშვიდე ბოთლის შემდეგ თქვენ მიიღებთ თავსახურს!"
თუ გესმით, რომ თქვენი საჭიროება არის საქველმოქმედო დახმარება, მაშინ ყურადღება მიაქციეთ ამ სტატიას.მათ, ვინც თქვენი მონაწილეობის გარეშე შეიძლება დაკარგოს საინტერესო ბიზნესი, დახმარებისთვის მიმართეთ თქვენ.
ბევრი ბავშვი, ბიჭი და გოგო, ოცნებობს ტრასაზე პილოტი გახდეს.
ისინი დადიან გაკვეთილებზე, სადაც ხელმძღვანელობით გამოცდილი ტრენერიისწავლეთ როგორ მართოთ სწრაფად.
მხოლოდ მუდმივი ვარჯიშისაშუალებას გაძლევთ სწორად გადალახოთ, ააწყოთ ტრაექტორია და აირჩიოთ სიჩქარე.
ტრასაზე გამარჯვების საფუძველი კარგი კვალიფიკაციაა. და, რა თქმა უნდა, პროფესიონალური ბარათები.
ბავშვები, რომლებიც მონაწილეობენ კლუბებში, მთლიანად უფროსებზე არიან დამოკიდებულნი, რადგან ფულის უქონლობა და გაფუჭებული ნაწილები არ აძლევს მათ შეჯიბრებებში მონაწილეობის საშუალებას.
რამხელა სიამოვნებას და ახალ შეგრძნებებს განიცდიან ბიჭები, როცა საჭეს მიუჯდებიან და მანქანის მართვას იწყებენ.
იქნებ ასეთ წრეში იზრდებიან არა მხოლოდ რუსეთის ჩემპიონები, არამედ ამ სპორტის მომავალი ჩემპიონებიც კი?!
თქვენ შეგიძლიათ დაეხმაროთ კარტინგის საბავშვო განყოფილებას, რომელიც მდებარეობს ქალაქ სიზრანში. ისინი ამჟამად მძიმე მდგომარეობაში არიან. ყველაფერი ლიდერის ენთუზიაზმზეა დამოკიდებული: სერგეი კრასნოვი.
წაიკითხეთ ჩემი წერილი და ნახეთ ფოტოები. ყურადღება მიაქციეთ იმ ვნებას, რომლითაც მუშაობენ ჩემი მოსწავლეები.
მათ უყვართ ეს განვითარებადი სპორტი და ძალიან სურთ სწავლის გაგრძელება.
მოგმართავთ თხოვნით, დაეხმაროთ კარტინგის განყოფილებას გადარჩენაში ქალაქ სიზრანში.
ადრე ქალაქში იყო ორი ახალგაზრდა ტექნიკოსის სადგური და თითოეულს ჰქონდა კარტინგის განყოფილება. კარტინგიც პიონერთა სასახლეში იყო. ახლა ქალაქში არც ერთი სადგურია და პიონერთა სასახლეში წრეც დაინგრა. დახურულია - არ იქცევა სათქმელად, უბრალოდ განადგურდა!
ვიბრძოდით, ვწერდით წერილებს, ყველგან ერთნაირი პასუხი მიიღეს. დაახლოებით ხუთი წლის წინ გუბერნატორთან მივედი სამარას რეგიონიდანიშვნა. მან არ მიიღო, მაგრამ დეპუტატმა მიმიღო.
ამის შემდეგ მოგვცეს ოთახი, სადაც დავფუძნებოდით. ძალიან ბევრი ბავშვი გვყავს კარტინგზე სიარულის მსურველები, მაგრამ ძალიან ცუდი მატერიალური პირობები არ იძლევა ბავშვების აყვანის საშუალებას.
და ქართების უმეტესობას შეკეთება სჭირდება. ეს არის პოზიცია, რომელშიც ჩვენი წრეა.
დახმარებისთვის ქალაქ სიზრანის მერსაც მივმართეთ. დახმარებას მეორე წელია ველოდებით. ჩვენ გადავწყვიტეთ დაგიკავშირდეთ ინტერნეტის საშუალებით დახმარებისთვის.
დამიკავშირდით, ამანათები მისამართზე, 446012 სამარას რეგიონი, სიზრანი, ნოვოსიბირსკის ქუჩა 47, შეგიძლიათ სოციალური ქსელების საშუალებით SERGEY KRASNOV ან დაწეროთ ფოსტაზე [ელფოსტა დაცულია] YouTube არხი https://www.youtube.com/channel/UC4AHkKA-LDawjALyHr0JzEw/videos?view_as=subscriber ყოველთვის, წარმატების ტალღაზე ყოფნისას, უნდა აკეთო მოწყალების საქმეები, გასცე მოწყალება. და თუ უფალი ეხმარება რთულ ვითარებაში, მაშინ არ დაივიწყოთ მადლიერება მოგვიანებით. მაშინ ის არ დაივიწყებს თქვენს საჭიროებებს.
