საძიებო სისტემა. ზორან ტოშიჩი - მოკრძალებული, მაგრამ პერსპექტიული სერბი ფეხბურთელის ინგლისისა და გერმანიის კარიერა

1 სტოიკოვიჩი () 2 ყდის 3 კოლაროვი 4 კაჩარი 5) – რა ღმერთზე ლაპარაკობ, მონსინორო? – ვკითხე სევდიანად.
"რა თქმა უნდა, არა ის, ვისაც კარაფა ლოცულობს!" მორონემ გაიღიმა დაემშვიდობა.
ერთი წამით იქ ვიდექი, სულში ამ მშვენიერი კაცის გამოსახულება გამეხსენებინა და დამშვიდობების ხელით გავედი დერეფანში.
შფოთის, პანიკისა და შიშის აურზაურით გაიხსნა ცა!.. სად იყო ახლა ჩემი მამაცი, მარტოსული გოგო?! რამ აიძულა მეტეორა დაეტოვებინა?.. ანა რატომღაც არ პასუხობდა ჩემს დაჟინებულ ზარებს, თუმცა ვიცოდი, რომ მომესმა. ამან კიდევ უფრო დიდი შფოთვა გამოიწვია და მე მხოლოდ ბოლო ძალით გავუძელი, რათა არ დავემორჩილო პანიკას, რომელიც სულს მწვავდა, რადგან ვიცოდი, რომ კარაფა აუცილებლად გამოიყენებდა ჩემს ნებისმიერ სისუსტეს. და მაშინ მომიწევს წაგება, სანამ წინააღმდეგობას არ დავიწყებ...
„ჩემს“ ოთახებში განმარტოებული, ძველ ჭრილობებს „ვაჩეჩავდი“, იმის იმედიც კი არ მქონდა, რომ ოდესმე შეხორცდებოდა, უბრალოდ ვცდილობდი ვიყო რაც შეიძლება ძლიერი და მშვიდი, თუ რაიმე შესაძლებლობა მომეცა კარაფასთან ომის დაწყების შემთხვევაში... არსებობს სასწაულის იმედი არ იყო, რადგან მშვენივრად ვიცოდი, რომ ჩვენს შემთხვევაში სასწაულები არ იყო მოსალოდნელი... ყველაფერი რაც მოხდება, მხოლოდ მე მომიწევს გავაკეთო.
უმოქმედობა კლავდა, მაძლევდა თავს ყველასგან დავიწყებულად, უმწეოდ და ზედმეტად... და მიუხედავად იმისა, რომ მშვენივრად ვიცოდი, რომ ვცდებოდი, „შავი ეჭვის“ ჭია წარმატებით დაღრღნიდა ჩემს ანთებულ ტვინს და იქ დატოვა გაურკვევლობის ნათელი კვალი და სინანული...
არ ვნანობდი, რომ თავად კარაფასთან ვიყავი... მაგრამ ანას საშინლად მეშინოდა. და ასევე, მაინც ვერ ვაპატიე ჩემს თავს მამაჩემის და ჯიროლამოს, ჩემი საყვარელი და მსოფლიოში საუკეთესო ადამიანების სიკვდილი... შევძლებ კი ოდესმე მათზე შურისძიებას?.. ყველა მართალია, როცა ამბობენ კარაფას დამარცხება არ შეიძლება? რომ მე არ გავანადგურებ მას, არამედ თავად მოვკვდები სულელურად?.. მართლა მართალი იყო ჩრდილოეთი, რომ მეტეორაში წასასვლელად მოიწვია? და ნუთუ მართლა შეიძლებოდა, რომ პაპის განადგურების იმედი მთელი ამ ხნის განმავლობაში მხოლოდ ჩემში ცოცხლობდა?!..
და კიდევ ერთი... ვიგრძენი, რომ ძალიან დავიღალე... არაადამიანურად, საშინლად დავიღალე... ხანდახან ეჩვენებოდა კიდეც - არ აჯობებდა მეტეორაში წასვლას?.. ბოლოს და ბოლოს, ვიღაც წავიდა? .. და რატომ არ წუხდნენ, რომ მათ გარშემო ხალხი კვდებოდა. მათთვის მნიშვნელოვანი იყო სცოდნოდათ, მიეღოთ ინტიმური ცოდნა, რადგან ისინი თავს განსაკუთრებულად ნიჭიერად თვლიდნენ... მაგრამ, მეორე მხრივ, თუ მართლა ასე „გამონაკლისები“ იყვნენ, მაშინ როგორ დაივიწყებდნენ უმარტივესს, მაგრამ ჩემი აზრით. , ჩვენი ძალიან მნიშვნელოვანი მცნებაა - პენსიაზე ნუ წახვალთ, სანამ სხვებს თქვენი დახმარება სჭირდებათ... როგორ შეძლეს ასე იოლად დაიხურონ თავი, ირგვლივ არც კი მიმოიხედონ, ისე რომ არ ეცადონ სხვების დახმარებას?.. როგორ დაამშვიდეს სულები?..
რასაკვირველია, ჩემი „გაბრაზებული“ ფიქრები მეტეორელ ბავშვებთან არაფერ შუაში იყო... ეს ომი მათი ომი არ იყო, ეს მხოლოდ უფროსებს ეხებოდა... ბავშვებს კი ცოდნის გზაზე დიდხანს სიარული მოუწიათ. რათა შეგეძლოთ დაიცვათ თქვენი სახლი, თქვენი ნათესავები და ყველა კარგი ადამიანი, რომელიც ცხოვრობს ჩვენს უცნაურ, გაუგებარ დედამიწაზე.
არა, კონკრეტულად უფროსებზე ვფიქრობდი... მათზე, ვინც საკუთარ თავს ზედმეტად „განსაკუთრებულად“ თვლიდა, რათა „ძვირფასი“ სიცოცხლე დაემუქროს. მათ შესახებ, ვინც ამჯობინებდა მეტეორაში ჯდომას, მის სქელ კედლებში, როცა დედამიწა სისხლს სდიოდა და ნიჭიერების შესახებ, რომლებიც ჯგუფურად სიკვდილამდე მიდიოდნენ...
მე ყოველთვის მიყვარდა თავისუფლება და ვაფასებდი თითოეული ადამიანის თავისუფალი არჩევანის უფლებას. მაგრამ ცხოვრებაში იყო მომენტები, როცა ჩვენი პირადი თავისუფლება არ ღირდა სხვა კარგი ადამიანების მილიონობით სიცოცხლე... ყოველ შემთხვევაში, ეს მე თვითონ გადავწყვიტე... და არაფრის შეცვლას არ ვაპირებდი. დიახ, იყო სისუსტის მომენტები, როდესაც ჩანდა, რომ მსხვერპლი, რომელიც იღებებოდა, სრულიად უაზრო და ამაო იქნებოდა. რომ ის არაფერს შეცვლიდა ამ სასტიკ სამყაროში... მაგრამ შემდეგ ისევ დაბრუნდა ბრძოლის სურვილი... მერე ყველაფერი თავის ადგილზე დადგა და მთელი არსებით მზად ვიყავი დავბრუნებულიყავი „ბრძოლის ველზე“, მიუხედავად იმისა, თუ როგორი არათანაბარი ვიყავი. ომი იყო...
გრძელი, მძიმე დღეები "უცნობების" სტრიქონში მიცურავდა და მაინც არავინ მაწუხებდა. არაფერი შეცვლილა, არაფერი მომხდარა. ანა დუმდა, ჩემს ზარებს არ პასუხობდა. და წარმოდგენა არ მქონდა სად იყო, ან სად შემეძლო მისი ძებნა...
და შემდეგ ერთ დღეს, სასიკვდილოდ დაღლილი ცარიელი, გაუთავებელი ლოდინით, საბოლოოდ გადავწყვიტე აესრულებინა ჩემი დიდი ხნის, სევდიანი ოცნება - ვიცოდი, რომ ალბათ ვერასოდეს შევძლებდი ჩემს საყვარელ ვენეციას სხვაგვარად ვნახო, გადავწყვიტე იქ წავსულიყავი ” სუნთქვა" დასამშვიდობებლად ...
გარეთ მაისი იყო და ვენეცია ​​ახალგაზრდა პატარძალივით იცვამდა და აღნიშნავდა თავის ულამაზეს დღესასწაულს - სიყვარულის დღესასწაულს...
სიყვარული ყველგან ტრიალებდა - მისით იყო გაჯერებული თვით ჰაერი!.. ამით სუნთქავდა ხიდები და არხები, შეაღწია ელეგანტური ქალაქის ყოველ კუთხეში... მასში მცხოვრები ყოველი მარტოსული სულის ყოველ ბოჭკოში... ამ ერთი დღისთვის. , ვენეცია ​​გადაიქცა ჯადოსნურ ყვავილოვან სიყვარულად - მწველი, დამათრობელი და ლამაზი! ქალაქის ქუჩები ფაქტიურად „იხრჩო“ უამრავ ალისფერ ვარდში, აყვავებულ „კუდებთან“ ჩამოკიდებული წყლისკენ, ნაზად ეფერებოდა მას მყიფე ალისფერი ფურცლებით... მთელი ვენეცია ​​სურნელოვანი იყო, ბედნიერების სურნელს აფრქვევდა. და ზაფხულს. და ამ ერთ დღეს ქალაქის ყველაზე პირქუშმა მაცხოვრებლებმაც კი დატოვეს სახლები და მთელი ძალით გაღიმებულმა მოელოდნენ, რომ იქნებ ამ მშვენიერ დღეს ისინიც კი, სევდიანი და მარტოსული, გაეღიმებოდნენ კაპრიზულ სიყვარულს...
დღესასწაული დილიდან დაიწყო, როცა მზის პირველი სხივები ახლახან იწყებდნენ ქალაქის არხების მოოქროვას, ცხელ კოცნას, საიდანაც ისინი, მორცხვად გაწითლებული, ავსებდნენ წითელი საზიზღარი შუქებით... სწორედ იქ, წესიერად გაღვიძების უფლებასაც კი არ გაძლევენ, ფანჯრების ქვეშ პირველი სასიყვარულო რომანები უკვე ნაზად ჟღერდა ქალაქის ლამაზმანებიდან... და დიდებულად ჩაცმული გონდოლიერები, თავიანთი გაპრიალებული გონდოლები სადღესასწაულო ალისფერი ფერით მორთული, მოთმინებით ელოდნენ ბურჯს. თითოეული იმედოვნებს ამ მშვენიერი, ჯადოსნური დღის ყველაზე კაშკაშა სილამაზეს.
ამ დღესასწაულის დროს არავისთვის იყო აკრძალვა - ახალგაზრდები და მოხუცები გამოდიოდნენ ქუჩებში, ტკბებოდნენ მოახლოებული მხიარულებით და ცდილობდნენ ხიდებზე საუკეთესო ადგილების დაკავებას წინასწარ, რათა ახლოდან დაეთვალიერებინათ გამვლელი გონდოლები, რომლებითაც ცნობილი იყო. ვენეციური კურტიზანები, გაზაფხულივით ლამაზი. ეს უნიკალური ქალები, რომელთა ინტელექტი და სილამაზე აღფრთოვანებული იყო პოეტებით და რომლებსაც მხატვრები სამუდამოდ განასახიერებდნენ თავიანთ დიდებულ ტილოებში.

მე ყოველთვის მჯეროდა, რომ სიყვარული შეიძლება იყოს მხოლოდ სუფთა და არასოდეს მესმოდა და არ ვეთანხმებოდი ღალატს. მაგრამ ვენეციის კურტიზანები არ იყვნენ მხოლოდ ქალები, ვისგანაც სიყვარული იყიდეს. გარდა იმისა, რომ ისინი ყოველთვის არაჩვეულებრივად ლამაზები იყვნენ, ყველანი ასევე საოცრად განათლებულები იყვნენ, შეუდარებლად უკეთესი, ვიდრე ნებისმიერი მდიდარი და კეთილშობილი ვენეციელი ოჯახის პატარძალი... ძალიან განათლებული დიდგვაროვანი ფლორენციელებისგან განსხვავებით, ჩემს დროს ვენეციის ქალები არც კი იყვნენ. საჯარო ბიბლიოთეკებში შესვლისა და „კარგად წაკითხვის“ უფლებას აძლევდა, რადგან კეთილშობილი ვენეციელების ცოლები უბრალოდ მშვენიერ ნივთად ითვლებოდნენ, მოსიყვარულე ქმარი იკეტებოდა სახლში ოჯახის „სიკეთისთვის“... და რაც უფრო მაღალია სტატუსი. ქალბატონის შესახებ, მით უფრო ნაკლები ნება დართეს იცოდა. პირიქით, კურტიზანებმა, როგორც წესი, იცოდნენ რამდენიმე ენა, უკრავდნენ მუსიკალურ ინსტრუმენტებზე, კითხულობდნენ (და ხანდახან წერდნენ!) პოეზიას, კარგად იცნობდნენ ფილოსოფოსებს, ესმოდათ პოლიტიკა, შესანიშნავად მღეროდნენ და ცეკვავდნენ... მოკლედ, იცოდნენ ყველაფერი, რაც ნებისმიერ დიდგვაროვან ქალს. ჩემი აზრით) უნდა სცოდნოდა. და მე ყოველთვის გულწრფელად მჯეროდა, რომ თუ დიდგვაროვნების ცოლებმა იცოდნენ თუნდაც მცირე ნაწილი იმისა, რაც კურტიზანებმა იცოდნენ, ერთგულება და სიყვარული სამუდამოდ მეფობდა ჩვენს საოცარ ქალაქში...
მე არ ვაღიარებდი ღალატს, მაგრამ ასევე, ვერც პატივს ვცემდი ქალებს, რომლებმაც არ იცოდნენ (და არ სურდათ იცოდნენ!) იმის იქით, რაც მათი მშობლიური ვენეციის კედლებს მიღმა იყო. რა თქმა უნდა, ეს ჩემი ფლორენციული სისხლი იყო ჩემში, მაგრამ მე აბსოლუტურად ვერ ვიტან უმეცრებას! და ადამიანები, რომლებსაც ჰქონდათ შეუზღუდავი შესაძლებლობები, რომ იცოდნენ, მაგრამ არ სურდათ, მხოლოდ მტრობა გამოიწვია ჩემში.
მაგრამ დავუბრუნდეთ ჩემს საყვარელ ვენეციას, რომელიც, როგორც ვიცოდი, იმ საღამოს ჩვეული ყოველწლიური ზეიმისთვის უნდა მოემზადებინა...
ძალიან მარტივად, განსაკუთრებული ძალისხმევის გარეშე გამოვჩნდი ქალაქის მთავარ მოედანზე.
თითქოს ყველაფერი ისე იყო, როგორც ადრე, მაგრამ ამჯერად, თუმცა ძველებურად მორთული, ვენეცია ​​თითქმის ცარიელი იყო. მარტოხელა არხებს გავუყევი, თვალებს არ ვუჯერებდი!.. გვიანი არ იყო და ჩვეულებრივ, ასეთ დროს ქალაქი ისევ ხმაურიანი იყო, შეშფოთებული ფუტკრისავით, საყვარელი დღესასწაულის მოლოდინში. მაგრამ იმ საღამოს მშვენიერი ვენეცია ​​ცარიელი იყო... ვერ მივხვდი სად წავიდა ყველა ბედნიერი სახე?.. რა დაემართა ჩემს ლამაზ ქალაქს ამ მოკლე რამდენიმე წელიწადში???
უკაცრიელ სანაპიროზე ნელა მივდიოდი, ისეთი ნაცნობი, თბილი და რბილი, მარილიანი ჰაერი ჩავისუნთქე, ვერ შევიკავე ლოყებზე მხიარული და სევდიანი ცრემლები ერთდროულად... ეს იყო ჩემი სახლი!.. ჩემი ნამდვილი მშობლიური და საყვარელი ქალაქი. ვენეცია ​​ყოველთვის ჩემს ქალაქად რჩებოდა!.. მე მიყვარდა მისი მდიდარი სილამაზე, მისი მაღალი კულტურა... მისი ხიდები და გონდოლები... და თუნდაც მხოლოდ მისი უჩვეულოობა, რაც მას დედამიწაზე ოდესმე აშენებულ ერთადერთ ქალაქად აქცევს.
საღამო ძალიან სასიამოვნო და მშვიდი იყო. ნაზი ტალღები, რაღაცას ჩუმად ჩურჩულებდნენ, ზარმაცად აფრქვევდნენ ქვის პორტალებს... და მშვიდად აკანკალებდნენ ელეგანტურ გონდოლებს, ისინი ისევ ზღვაში გაიქცნენ და თან წაიღეს დანგრეული ვარდის ფურცლები, რომლებიც შემდგომ მიცურავდნენ, როგორც სისხლის ალისფერი წვეთები. სარკის წყალში გულუხვად დაღვრილი ვიღაცის მიერ.
უცებ ძალიან ნაცნობმა ხმამ გამომიყვანა სევდიან-ბედნიერი სიზმრებიდან:
- Მე არ შემიძლია ვიყო!!! ისიდორა?! მართლა შენ ხარ?!..
ჩვენი კარგი ძველი მეგობარი, ფრანჩესკო რინალდი, გაოგნებული იდგა და მიყურებდა, თითქოს მის წინ უცებ ნაცნობი მოჩვენება გაჩნდა... როგორც ჩანს, ვერ ბედავდა დაჯერებას, რომ ეს ნამდვილად მე ვიყავი.
- ღმერთო ჩემო, საიდან ხარ?! ჩვენ გვეგონა, რომ დიდი ხნის წინ მოკვდი! როგორ მოახერხეთ გაქცევა? მართლა გაათავისუფლეს?!..
- არა, არ გამიშვეს, ჩემო ძვირფასო ფრანჩესკო, - ვუპასუხე სევდიანად და თავი დავუქნიე. – და, სამწუხაროდ, გაქცევა ვერ მოვახერხე... მხოლოდ გამოსამშვიდობებლად მოვედი...
- მაგრამ ეს როგორ შეიძლება? აქ ხარ არა? და სრულიად უფასოდ? სად არის ჩემი მეგობარი?! სად არის ჯიროლამო? ამდენი ხანი არ მინახავს და ძალიან მომენატრა!..
- ჯიროლამო აღარ არის, ძვირფასო ფრანჩესკო... ისევე, როგორც მამამისი აღარ არის...
იყო თუ არა მიზეზი იმისა, რომ ფრანჩესკო ჩვენი ბედნიერი „წარსულის“ მეგობარი იყო, ან უბრალოდ დავიღალე გაუთავებელი მარტოობით, მაგრამ, როცა ვუთხარი იმ საშინელებაზე, რომელიც პაპმა მოგვიტანა, უცებ ვიგრძენი არაადამიანური ტკივილი... და მერე. ბოლოს გამოვვარდი!.. ცრემლები სიმწარის ჩანჩქერივით გადმომცვივდა, სირცხვილსა და სიამაყეს აშორებდა და მხოლოდ დაცვის წყურვილს და დაკარგვის ტკივილს ტოვებდა... მის თბილ მკერდზე მიმალული, დაკარგული ბავშვივით ვიტირე. მეგობრული მხარდაჭერისთვის...
– დამშვიდდი, ჩემო ძვირფასო მეგობარო... აბა, რას ლაპარაკობ! გთხოვ დამშვიდდი...
ფრანჩესკომ დაღლილ თავზე ხელი ჩამიკრა, როგორც მამაჩემმა დიდი ხნის წინ გააკეთა ჩემი დამშვიდება. ტკივილმა დამწვა, ისევ უმოწყალოდ ჩამაგდო წარსულში, რომლის დაბრუნებაც ვეღარ მოხერხდა და რომელიც აღარ არსებობდა, რადგან დედამიწაზე აღარ იყვნენ ადამიანები, რომლებმაც შექმნეს ეს შესანიშნავი წარსული...
– ჩემი სახლი ყოველთვის შენი სახლი იყო, ისიდორა. სადმე უნდა იყო დამალული! მოდით ჩვენთან! ჩვენ ყველაფერს გავაკეთებთ, რაც შეგვიძლია. გთხოვთ მობრძანდეთ ჩვენთან!.. ჩვენთან უსაფრთხოდ იქნებით!
მშვენიერი ხალხი იყვნენ - მისი ოჯახი... და ვიცოდი, რომ თუ დავთანხმდებოდი, ყველაფერს გააკეთებდნენ ჩემს თავშესაფარად. მაშინაც კი, თუ ისინი თავად არიან ამის საფრთხის წინაშე. და ერთი წუთით უცებ მომინდა ასე ველურად დარჩენა!.. მაგრამ მშვენივრად ვიცოდი, რომ ასე არ მოხდებოდა, რომ ახლავე წავიდოდი... და იმისთვის, რომ ფუჭი იმედები არ მიმეტოვებინა, მაშინვე სევდიანად ვუთხარი:
– ანა „წმინდა“ პაპის კლანჭებში დარჩა... მგონი, გესმით ეს რას ნიშნავს. ახლა კი ის მარტო მყავს... ბოდიში, ფრანჩესკო.
და კიდევ რაღაც გაახსენდა, ჰკითხა:
– შეგიძლია მითხრა, ჩემო მეგობარო, ქალაქში რა ხდება? რა დაემართა დღესასწაულს? ან ჩვენი ვენეცია, ისევე როგორც ყველაფერი სხვანაირი გახდა?..
– ინკვიზიცია, ისიდორა... ჯანდაბა! ეს ყველაფერი ინკვიზიციაა...
– ?!..
- დიახ, ძვირფასო მეგობარო, ის აქაც კი მოვიდა... და ყველაზე ცუდი ის არის, რომ ბევრს შეეგუა. როგორც ჩანს, ბოროტს და უმნიშვნელოს იგივე „ბოროტი და უმნიშვნელო“ სჭირდება, რათა გამოაშკარავდეს ყველაფერი, რასაც მრავალი წლის განმავლობაში მალავდნენ. ინკვიზიცია ადამიანური შურისძიების, შურის, სიცრუის, სიხარბისა და ბოროტმოქმედების საშინელ იარაღად იქცა!.. თქვენ ვერც კი წარმოიდგენთ, ჩემო მეგობარო, რა დაბლა შეიძლება დაეცეს ერთი შეხედვით ყველაზე ნორმალური ადამიანები!.. ძმები ცილისწამებენ არასასურველ ძმებს... ბავშვები ცილისწამებენ თავიანთ მოხუც მამებს, სურთ რაც შეიძლება სწრაფად მოიშორონ... შურიანი მეზობლები მეზობლების წინააღმდეგ... ეს საშინელებაა! „წმინდა მამების“ მოსვლისგან დღეს არავინაა დაცული... რა საშინელებაა, ისიდორა! თქვენ მხოლოდ უნდა უთხრათ ვინმეს, რომ ის ერეტიკოსია და ამ ადამიანს ვეღარასდროს ნახავთ. ჭეშმარიტი სიგიჟე... რომელიც ავლენს ყველაზე დაბალს და უარესს ადამიანებში... როგორ ვიცხოვროთ ამით, ისიდორა?
ფრანჩესკო იდგა დახრილი, თითქოს უმძიმესი ტვირთი მთასავით აჭერდა და გასწორების საშუალებას არ აძლევდა. მე მას დიდი ხნის განმავლობაში ვიცნობდი და ვიცოდი, რა რთული იყო ამ პატიოსანი, მამაცი კაცის გატეხვა. მაგრამ იმდროინდელმა ცხოვრებამ გაანადგურა იგი, გადააქცია დაბნეულ ადამიანად, რომელსაც არ ესმოდა ასეთი ადამიანური სისასტიკე და სისულელე, იმედგაცრუებულ, მოხუც ფრანჩესკოდ... ახლა კი, ჩემს ძველ კარგ მეგობარს რომ შევხედე, მივხვდი, რომ მართალი ვიყავი. გადავწყვიტე დავივიწყო ჩემი პირადი ცხოვრება, მივეცი მას "წმინდა" ურჩხულის სიკვდილისთვის, რომელმაც ფეხქვეშ დაამარცხა სხვა, კარგი და სუფთა ადამიანების სიცოცხლე. მხოლოდ ენით მწარე იყო, რომ იყვნენ დაბალი და ბოროტი „ხალხი“, რომლებიც ახარებდნენ (!!!) ინკვიზიციის მოსვლით. და სხვისი ტკივილი მათ გულს არ ეკარებოდა, პირიქით, - ისინი თვითონ, სინდისის ქენჯნის გარეშე, იყენებდნენ ინკვიზიციის კლანჭებს უდანაშაულო, კარგი ადამიანების გასანადგურებლად! რა შორს იყო ჩვენი დედამიწა იმ ბედნიერი დღიდან, როცა ადამიანი იქნება სუფთა და ამაყი!.. როცა მისი გული არ დაემორჩილება სისასტიკეს და ბოროტებას... როცა დედამიწაზე იცოცხლებს სინათლე, გულწრფელობა და სიყვარული. დიახ, ჩრდილოეთი მართალი იყო - დედამიწა ჯერ კიდევ ძალიან ბოროტი, სულელი და არასრულყოფილი იყო. მაგრამ მთელი სულით მჯეროდა, რომ ოდესღაც ბრძენი და ძალიან კეთილი გახდებოდა... ამისთვის მხოლოდ მრავალი წელი გავიდოდა. ამასობაში, ვისაც უყვარდა, უნდა ებრძოლა მისთვის. დაივიწყე საკუთარი თავი, შენი ოჯახი... და არ დაიშურო შენი ერთადერთი მიწიერი ცხოვრება, რომელიც ყველასთვის ძალიან საყვარელია. ჩემი თავი დამავიწყდა, ვერც კი შევამჩნიე, რომ ფრანჩესკო ძალიან ყურადღებით მიყურებდა, თითქოს უნდოდა დაენახა, დამერწმუნებინა თუ არა დარჩენაში. მაგრამ მის სევდიან ნაცრისფერ თვალებში ღრმა სევდამ მითხრა - მიხვდა... და ბოლოჯერ მაგრად ჩახუტებულმა დავიწყე დამშვიდობება...