ეს საშინელი სიტყვა "დედამთილი"! როგორ შეეგუო დედამთილს.

ცხოვრება ხანმოკლე პერიოდია, რომლის პირველ ნახევარს ჩვენი მშობლები მოწამლავენ, მეორეს კი ჩვენი შვილები, როგორც სამწუხაროდ ხუმრობენ უბადლო ცინიკოსები. ხუმრობა ხუმრობაა, მაგრამ არსაიდან არ არის, რომ ფოლკლორი სავსეა ანეგდოტებითა და სისულელეებით მარადმწვანე თემაზე „დედამთილი-სიძე-რძალი“. Კიდევ რა დიდი კითხვამხოლოდ ჩვენი ცხოვრების პირველ ნახევარში გვიწევს შევეგუოთ ჩვენი საყვარელი დედების ზოგიერთ უცნაურობას...

სხვათა შორის, გთხოვთ გაითვალისწინოთ: თვითმხილველების თქმით, სიმამრი და სიმამრი ძალიან იშვიათად მონაწილეობენ მარადიულ ოჯახურ ბრძოლებში. ალბათ, მამაკაცთა უმეტესობისთვის დამახასიათებელი თვითგადარჩენის ინსტინქტით, ისინი ამჯობინებენ უბრალოდ დემატერიალიზაციას. შესაფერისი მომენტი. ასე ვთქვათ, „შეწყვიტე ყოფნა“. მაგრამ ძეთა და ასულთა დედები გამძლეობით ღირსნი საუკეთესო გამოყენება, დახვეწილნი არიან ახალგაზრდების აღზრდაში. მშობლების თქმით, ბავშვების სულები განიკურნება. ისინი ეხმარებიან რჩევებით და უზიარებენ გამოცდილებას. მსხვერპლთა უმრავლესობის აზრით, ასეთი წვრილმანი ზრუნვა უბრალოდ ანგრევს ფსიქიკას და ხშირად ხდება ირიბად პასუხისმგებელი მეუღლეების განქორწინებაზე. ეს განსაკუთრებით ხშირად ხდება ოჯახებში, სადაც ახალგაზრდა თაობა უფროსებთან ერთ კვადრატულ მეტრზე იკრიბება...

ნუ მანერვიულებ!

ნაროდნაია გაზეტას რედაქტორს წერილში მარია ვენიამინოვნა ბრესტიდან გულწრფელად უჩიოდა სიძის შავ უმადურობას: მან მიატოვა ცოლი და ქალიშვილი და წავიდა საცხოვრებლად ნაქირავებ ბინაში. და ყველაფერი იმიტომ, რომ ვერ იტანს დედამთილის მორალიზაციას!
ანდრეის სიძის ვერსია: ”დიახ, ის უბრალოდ აღიზიანებს თავის მითითებებს, მუდმივად ერევა ჩვენს ურთიერთობაში, ქმნის სკანდალებს, თითქოს შეგნებულად მიბიძგებს მე და ჩემს მეუღლეს! აუცილებლად უნდა დაიწყო ფიქრი იმაზე, თუ როგორ შოულობს სიძე მეტს, სხვისი სიძე რვა მარტს აჩუქებს დედამთილს (!!!) ოქროს ჯაჭვს... სერიოზულად ვიწყებ. იფიქრო: იქნებ დედაჩემი უბრალოდ ეჭვიანობს შენს ქალიშვილზე?
ქალიშვილის იულიას ვერსია: ”მე მესმის, რომ დედაჩემს საუკეთესო სურს, მაგრამ მე ვერ ვიქნები მოწყვეტილი ქმრის სიყვარულსა და მშობლის მიმართ მოვალეობას შორის. რატომ უნდა იყოს საერთოდ ასეთი არჩევანი? რას მიაღწია მან ანდრეისადმი ყოველდღიური წუწუნით? კარგი ქმარიარ იყო სხვებზე უარესი. ახლა კი სკოლის მოსწავლეებივით ვხვდებით კაფეში. ანდრეის კატეგორიულად არ სურს სახლში დაბრუნება...“
მარია ვენიამინოვნას დედამთილის ვერსია: ”ჩემს დროს უფრო მეტი პატივისცემა იყო უფროსი თაობის მიმართ. მშობლებს უნდა დააფასონ და მოუსმინონ. მე მხოლოდ რჩევებით ვეხმარებოდი!”

როგორ განვსაზღვროთ ის ხაზი, რომლის მიღმაც მშობლების რჩევები და რეკომენდაციები ხდება აკვიატებული ცნობისმოყვარეობა და ხშირად იწვევს მეუღლეებს შორის ჩხუბს? „ოჯახმა“ ეს კითხვა ფსიქოლოგ ტატიანა უშაკევიჩს მიმართა.

უნდა გვახსოვდეს, რომ ოჯახი არის ერთიანი ორგანიზმი, რომელსაც აქვს საკუთარი საზღვრები. თუ მშობლები აქტიურად ერევიან ცოლ-ქმრის ცხოვრებაში, მაშინ „სოციალური ერთეულის“ საზღვრები ბუნდოვანი და გაურკვეველია. დაფიქრდით: ორი არსებითად განსხვავებული ადამიანი ერთდება ერთში. ისინი იწყებენ საკუთარი წესების შექმნას, რომლითაც ყალიბდება მათი ურთიერთობები. ერთი ორგანიზმი, გარე ჩარევით, თეორიულად კიდევ უფრო უნდა გაძლიერდეს, მობილიზდეს, გააქტიურდეს და თავისი ტერიტორიიდან „განდევნოს მტერი“. თუ ეს არ მოხდა, მაშინ შეგვიძლია ვივარაუდოთ, რომ ოჯახის რომელიმე წევრი ან ორივე ჯერ არ დაშორებულა მშობლებს. და მშობლები, თავის მხრივ, არ აღიარებენ, რომ მათი შვილები უკვე გაიზარდნენ და უნდა ააშენონ საკუთარი მომავალი. ასეთ ოჯახს შეიძლება ჰქონდეს მხოლოდ ერთი რეკომენდაცია: არ შეხვიდეთ კონფლიქტურ ურთიერთობებში მშობლებთან (არ დაგავიწყდეთ, რომ თქვენც ერთ დღეს მათ ადგილზე იქნებით), მაგრამ უპასუხეთ ნებისმიერ ჩარევას: „ეს არის ჩვენი ურთიერთობა. და ჩვენ თვითონ გავარკვევთ!” .

რა უნდა გააკეთო, თუ შენი ქმარი ულტიმატუმს გაძლევს: „მე ვარ ან დედაშენი. ერთი ჩვენგანი უნდა წავიდეს!“?

ის, ვინც ამ სიტუაციაში შენთვის ყველაზე ნაკლებად მნიშვნელოვანია, უნდა წავიდეს. თუ არ ხართ მზად დედასთან ან ბავშვობის ნაწილის განშორებისთვის, მაშინ მოგიწევთ ქმრის დატოვება. თუ შენი არჩევანი მომწიფებულია და ქმარი აირჩიე, მაგრამ ორივე ცხოვრობს დედამთილის ტერიტორიაზე, შენ და შენი ქმარი უნდა წახვიდე და იცხოვრო ცალ-ცალკე. და დედა საბოლოოდ მიხვდება, რომ „ქალიშვილის გაშვებით“ გონივრულად და სწორად მოიქცა. გარდა ამისა, მშობლებისთვის ბევრად უფრო ადვილია შორიდან შვილების სიყვარული (ასევე, პირიქით!).

გენერალი კალთაში

მინსკის მცხოვრები მარინა კოსა (გვარი შეცვლილია - ავტორი) ფსიქოლოგიური დახმარებისთვის უახლოესი მეგობრის გარდა არავის მიუმართავს. მაგრამ მამაკაცებთან ურთიერთობის საკითხებში გამოცდილი ქალებიც კი ვერ ხვდებოდნენ, რა შეიძლება გაკეთდეს აქ. ფაქტია, რომ მარინა დაქორწინდა ახალგაზრდა კაცი, რომელიც მთლიანად დედას ემორჩილება. დედამთილი აკონტროლებდა ერთადერთი შვილის ბედს, ისევე როგორც ნაპოლეონი აკონტროლებდა ჯარს. ყოველ საღამოს სამსახურის შემდეგ ვიქტორი ჯერ ლიდია სემიონოვნას ოთახში შედიოდა, აწვდიდა დეტალურ მოხსენებას დღის შესახებ, შემდეგ კი რჩევას სთხოვდა, რა პერანგი ჩაეცვა ხვალ, ღირდა თუ არა სესხის აღება ამა თუ იმ პროცენტით. სადაც უკეთესი იქნებოდა დასვენება. სხვათა შორის, მარინას დედამთილმა არამარტო მიუთითა, სად უნდა წასულიყვნენ ბავშვები დასასვენებლად, არამედ მათ კომპანიაშიც უვლიდნენ. როცა ილია დაიბადა, მოუსვენარმა ბებიამ შვილიშვილს სახელი თავად დაარქვა; მარინას წინააღმდეგობის მიუხედავად, მან ბავშვი მონათლა და გარკვეული პერიოდის შემდეგ აირჩია საბავშვო ბაღიშემდეგ, რძლის შეტყობინების გარეშე, მან ხელი მოაწერა ბიჭს აუზში გაკვეთილებზე და მუსიკალური სკოლა...სამზარეულო საერთოდ დედამთილის განუყოფელი სამეფო იყო. თუ რძალს დროდადრო აძლევდნენ საჭმლის მომზადების უფლებას, მისი ყველა ქმედება ექვემდებარებოდა კაუსტიკურ კრიტიკას: თქვენ არ იცით როგორ გააკეთოთ ეს, ვინ გასწავლათ ეს, გთხოვთ, ნუ გააფუჭებთ, კარგი კერძები...მოკლედ, მარინამ მალევე დაიწყო ოჯახის ცხოვრებაში მონაწილეობა მხოლოდ როგორც დეკორატიულმა ნივთმა. ა მთავარი როლიწავიდა ახალგაზრდულ, ენერგიულ, პერმანენტულ და მკაცრ დედამთილთან - კალთაში გამოწყობილი ნამდვილი გენერალი.
მარინას ვერსია: ”როგორც ჩანს, ვიტა დაქორწინდა მხოლოდ იმიტომ, რომ მან ვერ შექმნა სრულფასოვანი ოჯახი, სექსუალური ურთიერთობებიდა შვილები, დედასთან ერთად. ლიდია სემენოვნა - მთავარი ქალიჩემი ქმრის ცხოვრებაში. და, როგორც ჩანს, ერთადერთი. მას მხოლოდ ხელის რეცხვა-დაბანისთვის მჭირდება. ისე, ბავშვის დაბადებისთვის. სხვა ყველაფერზე დედამთილი...“
ვიქტორის ვერსია: ”მე უბრალოდ ძალიან მიყვარს და პატივს ვცემ დედაჩემს, მან მამის გარეშე გამზარდა და ჩვენ ყოველთვის ვიყავით და ვრჩებით ძალიან ახლოს. არ მესმის, რა არ უხდება ჩემს ცოლს!”
ლიდია სემიონოვნას ვერსია: ”ვფიქრობ, როდესაც ილიუშა გათხოვდება და მარინა თავად გახდება დედამთილი, ის გამიგებს და ძალიან შერცხვება მისი სულელური ეჭვებისა და უსაფუძვლო საყვედურების გამო!”

რა უნდა გააკეთო, თუ დედამთილს აქვს უზარმაზარი გავლენა შენს ქმარზე და რეალურად აკონტროლებს მის ცხოვრებას? რა უნდა ქნას რძალმა? შესაძლებელია თუ არა „დედას ბიჭის“ ხელახალი აღზრდის მცდელობა?

Რისთვის? აქ ბევრი რამ არის დამოკიდებული მეუღლეებს შორის ნდობისა და სიყვარულის ხარისხზე, განმარტავს ტატიანა უშაკევიჩი. - როცა დაქორწინდით, ეს ადამიანი თავისი ძლიერი და სუსტი მხარეებით აიღეთ, ფიცი დადეთ, რომ ერთად იქნებოდით სნეულებაში და ჯანმრთელობაში, მწუხარებაში და სიხარულში, მთელი ცხოვრება მასთან ერთად დაგეგმეთ. და უცებ აღმოაჩენ, რომ შენი მეუღლე არ ამართლებს შენს მოლოდინს, აკეთებს იმას, რაც შენ არ მოგწონს... მაგალითად, ზედმეტ დროს და ყურადღებას უთმობს დედას. მაგრამ მიხედვით დიდწილადეს უბრალოდ ნიშნავს, რომ შენს ქმარს ორი ჰყავს მნიშვნელოვანი ქალები. შენ კი ერთ-ერთი მათგანი ხარ, რადგან მან ყველა სხვა პრეტენდენტზე ხელი და გული გირჩია და თავისი ბედი შენთან დააკავშირა. დაფიქრდით: ნუთუ ასე ცუდია, რომ დედამისი ქორწილის შემდეგაც მნიშვნელოვანი, სათაყვანებელ ადამიანად დარჩა? იქნებ თქვენ უბრალოდ უნდა მიიღოთ ეს ქალი, როგორც ის, ვინც მოგცათ უკეთესი კაციმსოფლიოში? შეეცადეთ გაიგოთ მისი და დაამყაროთ ურთიერთობა მასთან. ბოლოს და ბოლოს, თქვენი „დედამთილის“ დრო უკვე ახლოსაა. და ღმერთმა ქნას, რომ ათწლეულების შემდეგ თქვენი შვილი ისეთივე პატივისცემით და სიყვარულით გექცევათ, როგორც მამამ გამოავლინა მათ დედის მიმართ. აბა, თუ შენთვის უბრალოდ მიუღებელია ქმრისა და დედამთილის ასეთი ურთიერთობა, დაფიქრდი, გჭირდება თუ არა ამ ადამიანთან ცხოვრების გაგრძელება და საკუთარი სიმღერის ყელზე გამუდმებით ფეხის დადგმა? იქნებ შენი ბედნიერება ჯერ კიდევ გელოდება, მაგრამ მხოლოდ სხვა მამაკაცთან?

შენიშვნაზე

შენც კი უნდა უთხრა მშობლებს რაიმე შენი პრობლემების, ჩხუბისა და პრეტენზიების შესახებ ქმართან ან ცოლთან ურთიერთობაში?
ექსპერტების თქმით, ეს საკამათო საკითხია. ზოგჯერ უკეთესია, თუ ფსიქოლოგი დაეხმარება პრობლემების "გადაჭრაში". მაშინ თქვენ შეძლებთ თავიდან აიცილოთ ეგრეთ წოდებული „სამზარეულო თერაპიის“ გართულებები, როდესაც ახლობლები არ მოგერიდებათ შეაფასონ არა მხოლოდ თქვენი ქმედებები, არამედ თქვენც. ხშირად, ოჯახთან დისკუსიები მეუღლესთან ურთიერთობის შესახებ იწვევს შავ კატას შენსა და შენს მშობლებს შორის. თუმცა, თუ დარწმუნებული ხართ, რომ დედას ან მამას შეუძლია კომპეტენტური რჩევა მოგცეთ, თუ პატივს სცემთ მათ აზრს და მიჩვეული ხართ დაეყრდნოთ მათ ყოველდღიურ გამოცდილებას კონფლიქტური სიტუაციების მოგვარებაში, მაშინ შეგიძლიათ უსაფრთხოდ გაუზიაროთ მათ თქვენი მწუხარება. ნებისმიერ შემთხვევაში, კონკრეტულად რა გითხრათ, თქვენზეა დამოკიდებული.

ტრადიციის თანახმად, ოთხშაბათს მასლენიცაზე წყვილი დედამთილთან წავიდა ბლინებისთვის!

Მოგესალმებით ქალბატონებო! ყველა ნორმალური ხალხიმოვიდა მათი დედისგან და არა ზოგიერთი უსუსური მაიმუნისგან. და მაშინაც კი, თუ დედა კარგად არ არის კარგი ხასიათიჩვენ უნდა გვიყვარდეს ის, რადგან ასეა ჩვენიდედა, მან გაგვაჩინა, გაგვზარდა და ა.შ. სხვა საქმეა როდის ჩვენ ვსაუბრობთარა ჩვენს დედაზე, არამედ შენზე. რაც ჩვენთვის კაცებს ნებისმიერ მომენტში შეუძლია დედამთილის ნიღაბი აიღოს და მხოლოდ ამ ტერმინით საშინელება გამოიწვიოს. ᲡᲘᲓᲔᲓᲠᲘ!ადამიანი მაშინვე წარმოიდგენს რაღაც მღელვარე, მძიმე და უზარმაზარი, რომელსაც აცვია ჯავშნიანი წინსაფარი. ქინძისთავით ხელში და სიძის გარშემო ყველაფრის მიმართ სიძულვილით ანთებული მზერით. მართალია, გაუგებარია, რატომ არის მაშინვე ასეთი საშინელი ასოციაციები და რატომ არის ამდენი ნეგატივი დედამთილის შესახებ ფოლკლორში. რისი თქმაც ღირს - „დამარხეს დედამთილი, დახიეს ორი ღილაკი აკორდეონი“. და რატომ ოცნებობს სიძე ყველა ხუმრობაში, რომ ნახოს თავისი დედამთილი კუბოში, ხოლო სიძის დედამთილი ეშაფოტზე? მაგრამ ეს არ არის ტყუილად, რომ ხალხი დედამთილთან მიდის ბლინებისთვის მასლენიცაზე!

ხუმრობიდან გადავიდეთ ნამდვილი ცხოვრება. მართალია, დედამთილის ჩვევებზე დაკვირვების ძალიან მოკრძალებული გამოცდილება მაქვს - მთელი ცხოვრების განმავლობაში მხოლოდ ერთი მქონია. მე და ის თითქმის 20 წელი საკმაოდ მშვიდად ვცხოვრობდით საპირისპირო ქვეყნებში. დაახლოებით 18 წელიწადში ერთხელ გადავკვეთეთ გზები. მასზე ცუდს ვერაფერს ვიტყვი, რადგან
უბრალოდ არ მახსოვს. მაგრამ მახსოვს ორასამდე დაქორწინებული წყვილებივინც გვესტუმრა პროგრამა "მითხარი რისი ბრალია?"ოფიციალურად მოვიდნენ, რომ ცოლი გამოგვეცვალა უკეთესი მხარე. მაგრამ საკმაოდ რიგ შემთხვევებში აღმოჩნდა, რომ სრული ბედნიერებისა და მარადიული ჰარმონიისთვის ეს წყვილი დაუყოვნებლივ უნდა დაშორდეს დედამთილს ან დედამთილს, წინააღმდეგ შემთხვევაში ყველაფერი განქორწინებით ან მკვლელობით დასრულდება. და კონფლიქტის მიზეზი ყოველთვის იყო ამ დედამთილის ან დედამთილის გადაჭარბებული აქტიურობა და განუწყვეტლივ შეღწევის დაუოკებელი სურვილი. ოჯახური ცხოვრებაქალიშვილი ან ვაჟი. ასე რომ, აქ კიდევ ერთხელ უნდა გავიხსენოთ ბედნიერი ოჯახის პირველი მცნება: « იცხოვრე მშობლებისგან დამოუკიდებლად» . რა თქმა უნდა, არის ასევე ძალიან მშვენიერი.
მშობლები, ზოგი კი მათთან ერთად ცხოვრობს მრავალი თვის განმავლობაში და თუნდაც გაუთავებელი წლების განმავლობაში, ურთიერთ ჰარმონიაში (განსაკუთრებით, თუ ბინის მასშტაბი და განლაგება საშუალებას იძლევა). მაგრამ ეს საკმაოდ სასიამოვნო გამონაკლისია. თუ ეს ასეა, გაგიმართლათ, მაგრამ ბევრს არა.

სხვათა შორის, რა ეტაპზე გჭირს რამე? თუ ახლახან დაქორწინდებით და ჯერ არ გააცნო დედას თქვენი რჩეული, ჯერ კიდევ ბევრია გასაუმჯობესებელი. დაუყოვნებლივ გახსოვდეს, რომ მსოფლიოს მთავარი და ყველაზე პასუხისმგებელი მტრედი შენ ხარ (ქალიშვილი და მომავალი ცოლი). თქვენ უნდა შექმნათ ყველაზე ლამაზი და
მათი პირველი შეხვედრის მეგობრული ატმოსფერო. უმჯობესია, ეს მოხდეს რომელიმე მყუდრო რესტორანში სასიამოვნო მუსიკით და დამამშვიდებელი აკვარიუმის მოპირდაპირედ. ჯერ ერთი, ორივე აღიქვამს ამ მოვლენას საზეიმოდ. მეორეც, ეს არის ნეიტრალური ტერიტორია და მასპინძლებს მორალი არ ექნებათ
უპირატესობა. და მესამე, ეს ბევრად უკეთესია, ვიდრე ის სიტუაცია, როცა ვოვიკი დაპატიჟეთ თქვენს სახლში, ხოლო დედაშენი ხალათში და სახვევებში რეცხავს იატაკს, აბრუნებს ზურგს მისკენ და წინიდან იატაკზე. და საერთოდ, ეს შეხვედრა არავისთვის არ უნდა იყოს მოულოდნელი - ორივე მხარეს უნდა ჰქონდეს დრო, რომ მოემზადოს გონებრივად და გარეგნულად.

შემდგომი ქორწინების პროცესში, სამშვიდობოების მთავარი გენერალი ცისფერ ჩაფხუტში ისევ შენ ხარ, ახლა ახალგაზრდა ცოლი, მაგრამ მაინც ქალიშვილი. მიუხედავად იმისა, დედაშენი შენთან ცხოვრობს თუ ცალ-ცალკე, გონივრულად, მაგრამ მუდმივად უნდა უზრუნველყოფდე, რომ შენი ყველაზე საყვარელი ადამიანები არ იჩხუბონ. ისე რომ მათ ამის მიზეზიც კი არ აქვთ. რა მოხდება, თუ მოულოდნელად არ გააკეთებენ
დაყოფილი, დაუყოვნებლივ უნდა დადგე მათ შორის და მოიფიქრო ისეთი რამ, რაც მათ ყურადღებას გააფანტავს. ასეთ შემთხვევებში, საერთო მტერი შეიძლება იყოს დიდი დახმარება. ერთგვარი ბოროტება, რომლის წინააღმდეგ ბრძოლაში მეომარი მხარეები მშვიდობას ამყარებენ და ერთიანდებიან. საბედნიეროდ, ბოროტი
ჩვენს ირგვლივ უამრავი მათგანია, აირჩიეთ რომელიმე. Მაგალითად:

აი, შენ გეფიცები და, სხვათა შორის, უფროსმა დამპირდა, რომ მალდივებზე შეხვედრაზე მასთან არ წავიდოდი გათავისუფლებას!
- Რა?! როგორ ბედავს?! - იდეალურ შემთხვევაში, ეს ფრაზა ერთხმად უნდა თქვან.

თუ არ გყავს ვნებათაღელვა ბოსი, მთვრალი მეზობელი მოგიახლოვდება, რომელმაც შენი მანქანა დაკაწრა; გოგონა როტვეილერით, რომელიც კინაღამ შეგჭამა ლიფტში; საცხოვრებელი ოფისის თანამშრომლები, რომლებმაც კვლავ ჩაიდინეს ნებისმიერი ბოროტება და ჩვენს პლანეტაზე მცხოვრები სხვა ლამაზი არსებები. ყოველ შემთხვევაში, საერთო მტერი მშვენიერი მიზეზია ვინმესთან შერიგებისთვის ამ მტერთან საბრძოლველად. მაგრამ თუ მოულოდნელად კარგი მტერი არ არის, აიღეთ ბრალი საკუთარ თავზე: „ნუ დაიფიცებ. ფაქტობრივად, დედაჩემი არ იყო, მაგრამ შემთხვევით წიწაკა ჩავყარე კომპოტში. დიახ, ორი შეკვრა, შემთხვევით. არ ვიცი, როგორ მოხდა ეს, მაგრამ ძალიან მრცხვენია.” ექსტრემალურ შემთხვევებში, შეგიძლიათ თავი ავად გახდეთ. თეორიულად დედაც და ქმარიც
ვალდებულია გიყვარდეს. ამიტომ, თუ თქვენი საყვარელი ქალიშვილი კუჭის ტკივილს უჩივის, ორივე გამოიქცევა თქვენს გადასარჩენად და დაივიწყებს მტრობას. არაფერი, მაშინ იტყვით, რომ ეს აღარ გტკივა - და ეს იქნება აბსოლუტური სიმართლე.

ჭორები, მაგრამ პოზიტიური ჭორები, ასევე ხელს უწყობს მშვიდობის მიზეზს. ნუ მოგერიდებათ კიდევ ერთხელ უთხრათ დედას, რომ ვოლოდიას ძალიან მოეწონა მისი ჟელე ხორცი. და საერთოდ, უყვარს, როგორ ამზადებს დედამთილი. რატომ არ ჭამს ის მის თვალწინ? ისე, ის უბრალოდ გადადებს ამ ბედნიერ მომენტს და ისე, რომ ეს საკმარისი იქნება დიდი ხნის განმავლობაში. მაგრამ ვოლოდია არა
არაუშავს ჩურჩულით, რომ დედამისი უბრალოდ აღფრთოვანებული იყო ავტოფარეხით, რომელიც მან ააგო აგარაკზე მის მარწყვის საწოლებზე. ახლა კი თითქოს ტრაბახობს ყველა მეზობელს, რა ნიჭიერი სიძე ჰყავს. მაშინაც კი, თუ ქმარს არ სჯერა, სასიამოვნო გემო დარჩება.

მაგრამ, რა თქმა უნდა, არის რთული და მოწინავე სიტუაციები, რომელთა მკურნალობა მხოლოდ მოგზაურობით შეიძლება. დიახ, რთულია, მაგრამ მაინც სჯობს განქორწინებას. მით უმეტეს, თუ თქვენ და თქვენს ქმარს ერთმანეთი გიყვართ. სხვათა შორის, თუ დედას ქმარი არ ჰყავს, შეგიძლიათ შეუმჩნევლად დაეხმაროთ მას მისი პოვნაში - მაშინ მთელი მისი ენერგია მასზე დაეცემა და თქვენი ქმარი გადარჩება. კარგი იქნება, რა თქმა უნდა, კაცს საცხოვრებელი ფართი ჰქონდეს, რადგან თუ ეს სიმპათიური მამაკაციც ცხოვრობს თქვენთან ერთად, სიტუაცია შეიძლება კიდევ უფრო გაუარესდეს.

დასასრულს, მე მოვიყვან რამდენიმე მაგალითს ჩემი ბლოგის მკითხველებისგან LiveJournal-ზე. ყველაფერი შეგიძლიათ ნახოთ აქ: http://i-cherski.livejournal.com/2007155.html
გაგიკვირდებათ, მაგრამ უმეტეს შემთხვევაში სიძეები ძალიან თბილად საუბრობენ დედამთილზე. ასე რომ, ყველაფერი არც ისე საშინელია და მტრის იმიჯი ძალიან გაზვიადებულია.

მაიკლმოსკოვი, 37 წლის. დაქორწინებულია 11 წლის განმავლობაში.
„ჩემი დედამთილი ცალკე ცხოვრობს, მაგრამ საკმაოდ ხშირად გვსტუმრობს (ეხმარება ბავშვებს), ზოგჯერ რამდენიმე კვირაც რჩება. ურთიერთობა ძალიან კარგია, შეიძლება ამ დროს ჩხუბი გვქონდა
2 ან 3-ჯერ და მაშინაც არა სერიოზულად, მაგრამ ემოციებისგან. ამის მიზეზი საოცარი სამყარო- აუცილებლად მასში: ამ ქალს აქვს საკმარისი სიბრძნე, რომ არც კი შეეცადოს თავისი წესები და ამქვეყნიური პრინციპები დაგვაკისროს. ამ თვისებისთვის მე მას უზომოდ პატივს ვცემ და ამიტომ ვცდილობ დავეხმარო რაც შეიძლება მალე (ის უკვე ძალიან მოხუცი კაცი). ვფიქრობ, რომ დედამთილთან ძალიან მაქვს
Ძალიან იღბლიანი."

***
ალექსეი 43 წლის, 8 წლის გათხოვილი.
„ზოგჯერ დედამთილთან ვცხოვრობდით. თავიდან, სანამ დედამთილი მუშაობდა, ყველაფერი კარგად იყო - ნორმალური ურთიერთობები. გარდამტეხი მომენტი დადგა
როცა ჩემი შვილები გაიზარდნენ და ჩემი დედამთილი, რომელიც იმ დროს არ მუშაობდა, ცდილობდა მათი ჩაბმა თავის საქმეში - ბოთლების შეგროვებაში. ჩემმა მკვეთრმა პროტესტმა, რომ 5 და 3 წლის ბიჭებისთვის არ იყო კარგი ქუჩაში ბოთლების შეგროვება, დაიწყო კონფლიქტები. შედეგად, დედამთილმა დაიკავა პოზიცია: ”ჩვენ არ გვჭირდება ასეთი სიძე, ჩვენ
ჩვენ ვიპოვით სხვას“, რაც იყო განქორწინების ერთ-ერთი მიზეზი (არა ერთადერთი). განქორწინებიდან ათი წლის შემდეგ მესმის, რომ გამიმართლა, რადგან მე თვითონ არ მჭირდებოდა ასეთი დედამთილი“.

***
ვიქტორპეტრე, დაქორწინებული 32 წლის.
„დედამთილი 2 წლის წინ გარდაიცვალა, რამდენიმე წლით აჯობა ჩემს სიმამრს. მშვენიერი ურთიერთობა მქონდა როგორც დედამთილთან, ასევე მამამთილთან, აქ სწორ სიტყვას ვერ ვპოულობ. მათ მიყვარდათ და, ეტყობა, მათ ქალიშვილზე და შვილზე მეტად :). მე ვუპასუხებ მათ."

***
„ჩემს ქმარს ლჯ არ ჰყავს, მის მაგივრად ვილაპარაკებ.))) გვერდით ბინაში ჩემი დედამთილი და სიმამრი ცხოვრობენ. არავინ ერევა ჩვენს ცხოვრებაში, ეს არ არის მიღებული ჩვენს ოჯახში. ამიტომ, უკვე 20 წელია, მშვიდად და ხალისიანად ვცხოვრობთ ერთსა და იმავე მიწაზე. პირველივე დღიდან, 19 წლის ასაკიდან, ვაჩვენე, რომ ვინც ჩემს ქმარსა და ჩემს ცხოვრებაში ერევა, ცხვირზე ურტყამს. ეს ჩემმა ახლობლებმა უკვე იცოდნენ, მაგრამ დედამთილმა ერთხელ მიიღო. ხალხი ყველა ჭკვიანია, ერთხელ საკმარისი იყო.

***
სერგეი, 42+. ”ჩვენ ვცხოვრობდით დნეპროპეტროვსკში, ახლა მე და ჩემი მეუღლე ვართ
ფლორიდა თითქმის ერთი წელია.
დაქორწინებულია 12+ წელი. პირველი 3 წელი ჩემი დედამთილის (და სიმამრის) ბინაში ვცხოვრობდით. ჩემი დედამთილი მშვენიერია, ჩვენ ყოველთვის ვთანხმდებით. სრული ურთიერთგაგება. ზოგადად, მხოლოდ დადებითი ემოციები. ”

***
ევგენი, 40 წლის, Rehovot (ისრაელი).
„მას შემდეგ, რაც მეორედ ვარ გათხოვილი, მყავს ორი დედამთილი. :)
პირველი დაახლოებით 7 წელი იყო ჩემი დედამთილი და ფორმალურად თითქმის 10 წელია არ ყოფილა. მთელი ეს 17 წელი ჩვენ შესანიშნავ ურთიერთობაში ვიყავით და დღემდე ვულოცავთ ერთმანეთს დაბადების დღეს და მივდივართ ერთობლივ ოჯახურ ღონისძიებებზე და დღესასწაულებზე. ისინი არასოდეს ჩხუბობდნენ, თუმცა ერთად არ ცხოვრობდნენ, მაგრამ ხშირად დადიოდნენ ერთმანეთის სანახავად. არც ერთი ცუდი სიტყვა არ გამიგია მისგან (ან ჩემი სიმამრისგან) განქორწინების დროსაც კი. მე ასევე მყავს ჩემი მეორე დედამთილი 7 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში. ის სხვა ქვეყანაში ცხოვრობს, მაგრამ ხანდახან ჩვენთან გვეპატიჟება (ექვს თვეში ერთხელ, სხვებს ნაკლები). ჩვენ არასდროს გვიჩხუბია და არც კი გაურკვეველია, საიდან შეგვიძლია დავიწყოთ. :) ურთიერთობა ყველაზე გულკეთილია, ერთმანეთს კარგად ვუგებთ. რატომღაც გამოვიდა, რომ ორივე დედამთილი, ცოლებთან უთანხმოების შემთხვევაში (არა სკანდალები, რატომღაც პრაქტიკულად არც მე სკანდალი ვარ ცოლებთან :)) ჩემს თვალსაზრისს იცავდა. :)"

***
"Ჩემი ყოფილი ქმარიყოველთვის ვამბობდი, რომ თუ დავშორდებით, მაშინ დედაჩემს დავუკავშირდები. განქორწინდა, ურთიერთობს, მოდის სტუმრად, არასდროს უჩხუბია. ის ისევ დედას ეძახის. მე 47 წლის ვარ და 7 წელია ერთად ვცხოვრობთ.

***
დიმიტრი, 44 წლის, ხიმკი.
„მე და ჩემი დედამთილი ვცხოვრობთ სხვადასხვა ქალაქებში. 10 წელი. როცა ის ჩამოდის, დღესასწაულია. ნებისმიერი დახმარება სახლის ირგვლივ, არც ერთი გვერდითი მზერა, მე არ ვსაუბრობ მორალურ სწავლებებზე. ჭკვიანი, ტაქტიანი, კეთილი ქალი. Მე იღბლიანი ვარ!"

***
პოლ 42 წლის, ვორონეჟი, ორჯერ დაქორწინდა 10 წლის განმავლობაში.
„ორი დედამთილი მყავდა, პირველში ვცხოვრობდით სხვა და სხვა ქვეყნები, მაგრამ ამან ხელი არ შეუშალა მას ჩემი ზიზღისა და სიძულვილის გამო, რადგან მე მისი ქალიშვილის ღირსი ვარ. თუმცა, პირველ ცოლს ამიტომ არ დავშორდით. მეორე (მიმდინარე) ცხოვრობს იმავე ქალაქში, მაგრამ კარგად მექცევა. პარადოქსი".

***
იგორ 48 წლის უფა, დაქორწინებული 27 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში.
„მე-6 კლასიდან ვიცნობ ჩემს მეუღლეს, ხოლო დედას, ჩემს ინგლისურის მასწავლებელს, მე-4 კლასიდან))) ჩვენ დავქორწინდით, როცა თამარა ალექსანდროვნა ჩვენთან აღარ იყო. ეს დანაკარგი ერთ-ერთი ყველაზე სამწუხაროა ჩემს ცხოვრებაში. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ იქნებოდა რაიმე სახის "დედამთილი", არამედ მეორე დედა. ის ყველაფერში მეხმარებოდა, დიდ პატივს მცემდა და დარწმუნებული ვარ, რომ უფრო მეტხანს ეცხოვრა, ეს ჩვენს ცხოვრებას უკეთესობისკენ შეცვლიდა“.

***
ტიმური, 37 წლის. გამოცდილება ცოლქმრული ცხოვრება 2.5 წელი და 4+.
„პირველად, როცა დედამთილთან უცნაური ურთიერთობა მქონდა, დედას დავურეკე (თათრულად განსაკუთრებული სიტყვაა) და გარეგნულად ყველაფერი კარგად იყო, მაგრამ როგორც იქნა, არ ყოფილა დღე, როცა ის არ უთხრა ქალიშვილს, რომ უკეთესი კაცები არსებობენ. განქორწინების შემდეგ მე ვთხოვე პატიება, ჩვენ ვაგრძელებთ ურთიერთობას: რამდენიმე დღესასწაულზე, შემდეგ ჩემს ქალიშვილზე/მის შვილიშვილზე. ზოგჯერ ვკამათობთ აღზრდის მეთოდებზე. მაგრამ უსიამოვნოა გახსენება. მეორე დედამთილი. ორი სიძე ჰყავს, ორივე გულწრფელად ვამბობთ მის სადღეგრძელოს, დედას ეძახით, რატომღაც ასე მოხდა. ის არასოდეს იკავებს მხარეს, თუ მე ან ჩემი სიძე ცოლებს ვეჩხუბებით. სპეციალურად ჩემთვის ღორის ხორცის გარეშე ამზადებს კერძებს. გამოცდილებიდან ვიცი, რომ ცალ-ცალკე ცხოვრება ჯობია, მაგრამ როცა ცხელა და კვამლი იყო, მე და ჩემი ცოლი მამამთილთან და დედამთილთან ვცხოვრობდით - არანაირი სტრესი“.

დედამთილი თანამედროვე მამაკაცის ხუმრობის უსაყვარლესი გმირია. პოპულარობით ეს პერსონაჟი არაფრით ჩამოუვარდება ჩაპაევს, ვოვოჩკას და "ჩუკჩის", ან ცუდს ამბობენ მასზე, ან არაფერს ამბობენ. რამდენად შეესაბამება ხუმრობა რეალობას? სიძეს ცოლის დედასთან ცხოვრება ნამდვილად არ აქვს?

შემზარავი გულწრფელობა

ასე აღწერენ პრობლემებს ცოლ-ქმრის ურთიერთობაში. ცხოვრებაში არის სხვადასხვა სიტუაციები, მაგრამ ყველაზე ხშირად, კონფლიქტის შემთხვევაში, ცოლს გული წყდება დედასა და ქმარს შორის არჩევანის აუცილებლობის გამო:

- „4 წელია გათხოვილი ვარ, შვილი გვყავს და მთელი ამ ხნის განმავლობაში დედაჩემს არ უყვარს და არც პატივს სცემს ჩემს ქმარს! ახლა ჩვენ მასთან ვცხოვრობთ, მაგრამ ძალიან მალე დავბრუნდებით ჩემთან! სხვათა შორის, დედაჩემის კუთვნილი ოროთახიანი ბინა გვაქვს, ახლა არ ცხოვრობს, აქირავებს.
როცა ვთქვი, რომ ვბრუნდებოდით, დედაჩემმა პირველად მითხრა: „და ისევ რატომ მოჰყავთ? მე არ დავრეგისტრირდები და საერთოდ არ ველი დახმარებას!” მე ჩემს ქმარს არაფერი მითქვამს, უბრალოდ ვთქვი, რომ ბინა ვიქირაოთ და ის ამაზე დამთანხმდა. იაპონია დეკრეტულ შვებულებაშია. თუმცა საქმე ფულს არ ეხება, ეს მხოლოდ დამოკიდებულებას ეხება! ჩემი ქმარი ცოტას შოულობს, მაგრამ ეს ნორმალურია, ყოველთვის საკმარისად გვქონდა, მათ არაფერს ვთხოვდით. ის ყოველთვის ეხმარებოდა მათ, არ სვამს, არის შრომისმოყვარე, კეთილი, უყვარს თავისი ქალიშვილი.
მე მესმის, რომ თქვენ უბრალოდ არ უნდა იყოთ მათზე დამოკიდებული, მაგრამ მეც რაღაცნაირად შეურაცხყოფილად ვგრძნობ თავს ასეთი დამოკიდებულების გამო! თურმე მარტო რომ ვიქნები, მერე დამეხმარება, ოროთახიან ბინაში ვიცხოვრებ, მაგრამ თუ ქმართან ვიქნები, არა“.

"უცხოთა მონასტერი"

როდესაც სიძე გახდა მთვრალი, მეძავი, შინაური სადისტი, მაშინ არ შეიძლება იყოს კითხვები იმის შესახებ, თუ "რატომ არ მოსწონს დედას იგი". სხვა საქმეა, როცა ის, ზოგადად, წესიერი ადამიანია. დედა კი, რომელმაც მთელი ძალა ჩადო საყვარელი ქალიშვილის ბედნიერებისთვის, უცებ საერთოდ არ აფასებს თავის რჩეულს. ძალიან ხშირად გესმით ახალგაზრდა წყვილის განაჩენი: „დედა ყველაფერს აკეთებს, რომ მე და ჩემი ქმარი დავშორდეთ“. რა თქმა უნდა, ყველა ოჯახს აქვს თავისი ისტორია, მაგრამ არის ყველასთვის საერთო პრობლემებიც.

თუ სიძე იწყებს ცხოვრებას ცოლის მშობლების სახლში, ის მოდის "უცხო მონასტერში", სადაც, მოგეხსენებათ, არ დადიან საკუთარი წესების მქონე ადამიანები. მაგრამ ამის თქმა ადვილია! სიძის ახალ ოჯახში საშინაო ცხოვრება შედგება ათასი დაუწერელი წესისგან: სად უნდა დადოთ ჩუსტები, როგორ ჩამოკიდოთ პირსახოცი, საკვები დამოკიდებულებები, სადილის მაგიდასთან ადგილი, სიჩუმის დაცვა, ძილის დრო და ა.შ. ასე რომ, სიძე გადის დანაღმულ ველზე, პერიოდულად იფეთქებს თავს, ადგენს თავისთვის ახალ ტაბუებს - რა არ უნდა გააკეთოს. როგორც წესი, დიასახლისობა დედამთილის მხრებს ეყრდნობა და აქ საინტერესო ნიმუში ვლინდება – რაც უფრო კარგად ახერხებს, მით უარესად იტანს საკუთარ სახლში უცხო ადამიანის გამოჩენას. ახალგაზრდა ოჯახის „პირადი სივრცე“ ქ საუკეთესო შემთხვევის სცენარი, შემოიფარგლება მათთვის გამოყოფილი ოთახით, მაგრამ ასეთ ავტონომიას არ ძალუძს რადიკალურად გააუმჯობესოს ურთიერთობები და შეამციროს კონფლიქტი. შემდეგ კი ახალგაზრდები, მშვიდობისთვის, აპირებენ ცალკე საცხოვრებლის დაქირავებას.

"მე არ შემიძლია ჩემი შვილის გარეშე ცხოვრება"

ცოლის მშობლებთან განშორებამ შეიძლება ვერ გააუმჯობესოს დედამთილისა და სიძის ურთიერთობა, თუ დედა ბავშვურად უყურებს თავის ზრდასრულ ქალიშვილს და თავს უფლება აქვს ჩაერიოს სხვის ცხოვრებაში. აქ არის რამდენიმე საინტერესო მოსაზრება ამ საკითხთან დაკავშირებით:

- „როცა ვქორწინდებით, ვხდებით ერთადერთი, პირველი და საუკეთესო ქალიჩემი ქმრისთვის. დედასთან ურთიერთობა უკანა პლანზე გადადის. ქალიშვილი ოჯახს ტოვებს, ეს არის უსაშველო წერტილი. გათხოვილ ქალიშვილს, ფაქტობრივად, არაფერი აქვს საერთო მშობლის ოჯახში. ის კურთხევით გაათავისუფლეს და შენ შეგიძლია დაბრუნდე სახლში არა სნეულით და ცრემლებით, რომ არაფერი გამოუვიდა, არამედ მხოლოდ ახალი კურთხევისთვის. ქალიშვილი დედისგან იღებს, დედა აძლევს. ქალიშვილს არაფერი აქვს ვალდებული მშობლების გარდა მათი პატივისცემისა“.

დეტალებზე შეიძლება ვიკამათოთ, მაგრამ უნდა ვაღიაროთ, რომ დადგა ახალი რეალობა, სადაც უფროსი თაობა მხოლოდ მიწვევისას მოდის. რაც უფრო მალე მოხდება ეს, მით უფრო სწრაფად გაიზრდება ახალი ოჯახი.

როგორ არა

თუ ბედის ნებით, დაქორწინებული ხართ, დედასთან ერთად ცხოვრობთ, რისკის ზღვარზე იწყებთ ცურვას. გარემოებები შეიძლება განსხვავებულად განვითარდეს: მაგალითად, თქვენ არ გაქვთ საკუთარი სახლი. ახლა ჩვენ დედასთან ერთად ვცხოვრობთ და „ვიწყნარებთ“. ცუდი ხდება, როცა დედა თავისი თანდასწრებით აძლიერებს ქალიშვილს, მუდმივად მის გვერდით ყოფნა. დედა და ქალიშვილი ერთად ფიქრობენ იმაზე, თუ რა არასწორად ჩაიდინა ქმარი.ქმარი უბრალოდ გარბის ასეთი „მძიმე არტილერიისგან“ ან მკვეთრად და კატეგორიულად უხვევს დედამთილს. ფრაზები "არ გაბედო დედაჩემის შეურაცხყოფა!" არის მთავარი მაჩვენებელი იმისა, რომ ოჯახში ბევრი დედა და ქალიშვილია.

Როგორ

სიძეს შეიძლება ჰქონდეს განსხვავებული უპირატესობები და ბევრი მინუსი, მაგრამ სანამ მას აქვს მთავარი თვისება - "მის ქალიშვილს უყვარს", მაშინ დედამთილი არ უნდა ერეოდეს ამ ურთიერთობაში, ისინი საკმაოდ აყვავებულები არიან. თუ სიძემ დაკარგა მთავარი დადებითი თვისება, მაშინ მიეცით თქვენს ქალიშვილს უფლება გადაწყვიტოს საკუთარი ბედი. მინიმუმ, თქვენ არ იქნებით დამნაშავე "თქვენი ცხოვრების დანგრევაში". პატივი ეცით სხვა ადამიანების თავისუფლებას, მიიღე ხალხი ისეთი, როგორიც არის. ქრისტიანობა გასწავლის მოთმინებას, სხვისი შეცდომების მიმართ დამთმობი.გახსოვდეს, რომ შენც გყავდა მშობლები, რომლებიც გიყვარდათ და მოითმინეთ! ილოცეთ თქვენი შვილებისთვის.

ნუ ჩქარობთ დედას ქმრის გამო უჩივლოთ ყოველ ჯერზე, როცა ჩხუბი ხდება. თქვენ თვითონ გადააქცევთ მას საკუთარი ოჯახის მტრად. ზოგჯერ უმჯობესია გაჩუმდეთ პრობლემებზე, თუ ისინი არ არიან კრიტიკული. დაიცავი შენი ქმრის ავტორიტეტი დედის თვალში და დედაშენი ქმრის თვალში.

პატივი ეცით დედამთილს ისე, როგორც პატივს სცემთ მას საკუთარი დედა. ნუ ჩქარობთ დედას დაურეკოთ, უბრალოდ გახსოვდეთ, რომ თქვენი საყვარელი მისი გაგრძელებაა.

დეკანოზი მაქსიმ ხიჟი