***
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.

***
Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

***
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

***
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

***
Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

***
Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

***
Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

***
- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

***
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

***
Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

***
Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

***
Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

***
- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам

***
Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

***
Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

***
Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии!"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

***
На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

***
Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

***
Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

***
Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

***
Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

***
Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

***
Сидят пьют в баре турок, поляк, норг.
Турок допивает пиво, подбрасывает кружку, достает пистолет и стреляет в нее. Кружка разлетается на осколки. Турок с ухмылкой:
- у нас такая богатая туризмом страна, что каждый раз можно пить из новой кружки
Норг допивает пиво.ставит кружку на стол, достает пистолет и убивает поляка с турком. Говорит бармену:
- у нас страна этими уродами так богата, что можно каждый раз пить с новыми

***
Три эстонца приходят в публичный дом
-Здафствуйтее! У нас есть тесять долларооф!
Им говорят- За 10 $ идите и тр@хайте себя сами
Эстонцы уходят, но через час возвращаются:
-Кому теньги даафать??

***
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***
Заходит русский покупатель в эстонский магазин. За прилавком стоит продавщица, эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять чего он хочет. Эстонка:
- Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Мик Джаггер всегда завидовал белому "Линкольну" Beatles, который вечером
водителем ставился рядом с домом ансамбля абсолютно чистым, а утром становился красного цвета от поцелуев поклонниц. Наконец, Мик купил себе белый "Линкольн" и поставил рядом со своим домом. Утром машина оказалась девственно чистой.
Тогда Мик написал на машине слова: "Это машина - Мика Джаггера! Легендарного
Роллинга!". Утром на машине черной краской были выведены слова:
"Да здравствует Beatles!". "Это гад Маккартни написал", - подумал Джаггер,
но он был не прав, так как надпись состряпал Кейт Ричард, еще со вчерашнего
дня завидовавший белому "Линкольну" Джаггера.

История, произошедшая на северном космодроме нашей родины в далёкие 80-е годы прошлого века.
Зима. Происходила подготовка к пуску на коммерческой основе одного из французских спутников. В одном из подразделений закончился пшеничный спирт ректификат, для протирки солнечных батарей. Командир позвонил в соседнее подразделение и договорился о получении взаймы 3-х литров этой благодатной жидкости. Для доставки её он выделил старшего лейтенанта П, выдав ему для этого 5-ти литровую канистру.
У П в соседнем подразделении был товарищ, который выдачей оного продукта и занимался. По товарищески он выдал П продукта с походом, не 3, а 3,5 литра (0,5 для личных нужд), да ещё и угостил доброй чаркой этого напитка. После чего П двинулся восвояси.
Как на беду, путь П пролегал по тропинке возле МИКа. На эту то тропинку как раз и вышел генеральный французский конструктор спутника со словами, что желает выпить шампанского с настоящим русским офицером, с тем, на кого он покажет, а не с тем, что ему подставят наши бдительные органы. И после этих слов он увидел П, в бушлате, шапке ушанке и яловых сапогах. «Вот настоящий офицер. Пить буду с ним.» – сказал он помощникам. П окликнули, переводчик объяснил, что вот это генеральный конструктор из Франции и он желает с ним выпить по бокалу шампанского за дружбу народов. П не удивился и не отказался. Шампанское было розлито по бокалам, прозвучал тост и бокалы опустошились.
На этом бы дело и закончилось, но П действительно был настоящий русский офицер и уйти не ответив на угощение не мог, тем более, что ответить чем было. Он предложил встречный тост, но уже нашего напитка и лихо налил по полбокала пшеничного ректификата. Со словами, смотри как надо, он опрокинул содержимое бокала в рот, глотнул и медленно вдохнул воздух. Француз попытался повторить фокус, но после глотка глаза его закатились и он медленно осел в сугроб, потеряв сознание. «Беги, а то тебе пи*дец» – прошептал переводчик.
Придя в подразделение П узнал, что на площадке ЧП, какой то старлей чуть не отравил генерального конструктора и его ищут. Командир увидев П сказал, что всё сходится и повсему этот старлей – он. Тебе налили спирта 3 литра. Сейчас померяем и если будет недостача, то это ты и есть. Но мерная посуда показала ровно 3л даже ещё с избытком. На это сказать было нечего.
«Вот так принцессу с королём опозорил бывший лучший, но опальный стрелок.»
В 2000-ных я спрашивал П, с которым лично знаком, хороши ли французские вина. Да, я и не понял, шампанское и шампанское, сказал он.

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

Посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают ""свадьба"")

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
- Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
- Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
- Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт: ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг!!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии!"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит:"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит:"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям: "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.

Лучшие анекдоты и приколы про финнов

З апыхавшийся финский заяц появился на пункте пересечения границы и попросил убежища в Швеции.
- На каком основании? - поинтересовался пограничник.
На это заяц ответил, что в Финляндии начался сезон охоты на лосей.
- Но ты же не лось!
- Нет, но ты попробуй объяснить это пьяным финнам!

В от говорят, финны ужсные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?
-Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

И дут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

В одном большом международном проекте по освоению космоса участвовали русские, финны и американцы. Было решено отправить троих космонавтов в больших капсулах, и каждому разрешили взять груз 50 кг. Русский взял с собой жену, американец кучу книжек, а представлявший Финляндию житель Турку - 50 кг сигарет. Когда они вернулись после двухлетнего пребывания в космосе, оказалось, что русский с женой родили двоих мальчиков, а американец написал диссертацию. Весь мир, и особенно все финны, с нетерпением ждали, когда откроют третью капсулу. Когда ее открыли, из нее выскочил житель Турку, посмотрел по сторонам и спросил: «Спички есть?!»

Е сли на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

П ривезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

С амые воинственные люди на земле - финны.
Они даже спят с финками.

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

Н ебывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

Ш вед, датчанин, норвежец и финн поехали на охоту в республику Коми. Сели в собачью упряжку, сложили ружья и поехали. Ездовым- местный русский гид. Вдруг в тайге упряжку стала нагонять стая волков. Скандинавы заволновались, стали готовить ружья, но финн успокоил их, сказав, что решит проблему. При этом он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку. Предчувствуя не доброе, норвежец и датчанин стали цепляться за поручни упряжки, но финн вновь " решил проблему " , вытолкав норвежца из упряжки. Когда волки в третий раз
стали нагонять упряжку датчанин стал упираться изо всех сил, чтобы не быть выброшенным,но тем не менее улетел на снег. Спустя полчаса волки вновь стали приближаться к упряжке. Тогда русский ездовой бросил возжи, посмотрел на
финна и стал ждать, когда его выбросят. Финн наклонился к сумке, достал автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
" Так о чем же ты раньше думал?! " воскликнул русский.
Финн засунул руку запазуху, достал бутылку водки и ответил:
" На пятерых все равно не хватило бы!"

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось... Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий...словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: "Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятой, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!" Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

Ф инн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

- Р ааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Ч асто встречающиеся у финнов последние в жизни слова

Нет, не надо вызывать электрика, я справлюсь.
- Я люблю тебя, Кристина... то есть я хотел сказать Ханна...
- Вообще-то, рядом с боеприпасами лучше не курить.
- Давай прочтем правила безопасности потом.
- Побочные эффекты алкоголя сильно преувеличены.
- Я купил дешевый русский спирт - хватит, чтобы сделать пунш для свадьбы на всю семью.
- Смотри! Что этот медвежонок делает один в лесу?
- Когда лёд такой тонкий, просверлить дыру - нечего делать.

С идит финн в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

Т орговый агент объясняет финну:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

С остоялся товарищескиий футбольный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Со дня на день приедет полиция.

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

К онец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера. По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

- П очему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна. При ближайшем рассмотрении
оказалось, что именно Финкельштейн и работал фининспектором.

Н овый альбом финской хэви-метал группы. Пятый трек. Посреди студийных шумов и шорохов - голос:
- Микко, мы что, уже пишемся?

С тараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Р азговаривают 2 финна:
-Ты знаешь как спасти тонущего шведа?
-Нет.
-Ну и хорошо.

К ак-то раз собрались в кабаке жители Хельсинки, Оулу и Турку и разговорились о своей семейной жизни.
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с электриком, - говорит мужик из Хельсинки. - Вчера на шкафу нашел удлинитель, и точно не мой.
- А моя изменяет мне с пожарным, - вздыхает мужик из Оулу. - Вчера под матрасом нашел пожарную каску, и точно не моя...
Немного подумав, мужик из Турку делает свое предположение:
- А вот я думаю, что моя жена мне изменяет с лошадью... Вчера под кроватью храпел жокей, и совершенно точно не мой...

Ф инские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Ф утбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Ф инские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма "Матрица"... стреляли из финских пистолетов.

Е дут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

В Хельсинки под дорожным знаком
"Круговое движение" висит табличка: "Не более восьми раз".

И дет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Е дет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит:"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит:"Нэ прэгодилас"...

Мика Хаккинен

Родился: 28 сентября 1968 года в Хельсинки (Финляндия)
Проживает: Монте-Карло (Монако)
Семейный статус: разведён
Дебют в Формуле-1: США 1991 год
Рост: 179 см
Группа крови: 1 RH+
Любимый напиток: вода, молоко
Любимая музыка: J. Karjalainen, Frank Sinatra, Elvis Presley, Phil Collins, Michael Jackson

Будущий чемпион мира родился 28 сентября 1968 года в Финляндии, в семье Харри и Айлы Хаккинен. В конце 1973 года, когда Мике было всего шесть лет, родители позволили Мике впервые сесть за руль карта. И хотя это был небольшой автодром парка развлечений, восторгам не было предела. Возможно тогда маленький Мика решил свою судьбу. Несмотря на то, что семья вовсе не была богатой и не располагала лишними деньгами, Харри и Айла сделали максимум возможного. Отец каждый свободный день подрабатывал таксистом и откладывал деньги сначала на покупку карта затем на все возрастающие расходы, необходимые для покупки топлива, резины и всего остального.

В 78-м году Мика заявляется в региональном первенстве по картингу, а спустя три сезона он уже чемпион Финляндии. Свой титул он отстоял четыре раза, полностью переписав книгу рекордов национальной серии. И усилия Хаккиненов – не одного лишь Мики, вспомните вторую работу Харри – не остались без награды.
Способного паренька приметил Кейо Росберг. «Кеке», как называли этого усача и заядлого курильщика коллеги по гоночному цеху, был тогда единственным финном, выигравшим чемпионат мира «Формулы-1». Росберг не понаслышке знал, как сложно начинающим гонщикам делать первые шаги, и взялся помогать финским дарованиям. Кейо уже оказывал поддержку одному подающему надежды соотечественнику – Юрки-Ярви Лехто. С подачи чемпиона тот выиграл скандинавское первенство «Формулы-1» Форд 1600. Лехто ушел на повышение, а в его машину Росберг посадил Хаккинена.
Наверное, и в самых розовых снах Кейо не предполагал, что нашёл не самородок даже, а настоящую золотую жилу. Девять побед Хаккинена на этапах не оставили соперникам ни шанса. Но главное – на машине Лехто Мика на секунду улучшал его время прохождения круга практически в каждой гонке!
Тут уже о способном финне заговорили в Европе. Мику пригласили на тестовые заезды в Брендс-Хетче, на которых присутствовал сам Рон Деннис – управляющий команды McLaren «Формулы-1».
Сложно сказать, чем впечатлил «железного Рона» скромный финн, – слишком много молодых пилотов проходит перед менеджерами лучших команд, – но имя 18-летнего юнца Деннис запомнил. И не зря. Хаккинен играючи преодолевал все более высокие барьеры. В сезоне-88 Мика выиграл «Евросерию» «Формулы-1» Opel-Lotus. В следующем году дебютировал в самом престижном чемпионате «Формулы-3», английском. А через год стал чемпионом, выиграв девять гонок. Ну а прекрасным окончанием удачного года стало знаменитое Гран-при Макао Ф-3. Мика легко выиграл первый заезд, уверенно лидировал во втором, но за круг до финиша отменным бойцовским приемом Михаэль Шумахер убрал с трассы Ральт финна.
Другой на месте Хаккинена записал бы Шумахера в список смертельных врагов, наверняка наговорил бы гадостей через прессу и уж точно больше никогда не подал руки. Так мог поступить кто угодно, но только не Мика. Его целью всегда были победы в гонках, а не в словесных перепалках. Тем более, что в конечном счете Гран-при Макао стало для него пропуском в «Формулу-1».
В боксах расстроенного Мику встречал радостный Росберг. «Не горюй, парень, – подбодрил своего протеже менеджер. – В следующем году поедешь за Lotus в «Формулу-1». Понятно, что творилось в душе Хаккинена. Еще четыре года назад он ездил в картинге, и вот его уже зовут в «Королеву автоспорта»! Тут голова закружится у кого угодно. Закружилась она и у Мики.
«Свой первый Гран-при помню, как будто он состоялся вчера, – откровенничает Хаккинен. – Гонку в Фениксе я вполне осознанно намеревался выиграть. Машина была великолепной. Мотор – чудовищно мощным. Но когда я выбрался из кокпита после квалификации, то был ошарашен – только 13-е место! Я находился в состоянии шока, а вся команда радовалась и поздравляла меня – для Lotus это был великолепный результат!» Этот эпизод спустил Хаккинена с небес на землю. Для того, чтобы побеждать в «Формуле-1» одного таланта мало. Нужно еще, как минимум, выступать в приличной команде. А чтобы попасть в элиту, необходимо проявить себя и на слабой машине. Вот такой получается замкнутый крут.
Но горькая действительность не изменила характера финна. Никогда не случалось такого, чтобы Мика раскритиковал своих механиков, кое-как подготовивших автомобиль к гонке. Он и в мыслях не держал требований о повышении жалования. Ни разу от него не слышали упреков в адрес поставщиков двигателей или шин. И, наконец, ни разу за всю карьеру он не вступал в конфликт с товарищами по команде.
Картинка эта настолько идиллична для современной «Формулы-1», что в нее практически невозможно поверить. Грязное белье, ссоры и склоки – такая же неотъемлемая часть «Королевы автоспорта», как и сами гонки. На фоне всего этого Хаккинен явно выглядел белой вороной.
Во время тренировочных заездов Гран-при Австралии на полном ходу лопнула задняя покрышка McLaren, и неуправляемый снаряд понесся в бетонную стену... Сильнейший удар, частично смягченный шлемом, пришелся в голову. Бывает, что человек в таких ситуациях погибает не от самого удара, а в последующие несколько минут из-за ограниченного доступа кислорода к головному мозгу. По счастью, один из двух докторов, прибывших на место аварии, оказался нейрохирургом. Он понял, что помочь здесь может только трахеотомия. Хаккинену разрезали горло, вставили дыхательную трубку и тем самым спасли ему жизнь.
Далеко не все пилоты даже после менее страшных аварий находили в себе силы, чтобы вернуться на трассу. Но Мика слишком любил гонки, чтобы так легко сдаться. Не прошло и полугода, как Хаккинен вновь вышел на старт.

В дальнейшем Мика провел много удачных гонок, где всегда претендовал на победу. В 1998 и 1999 Хаккинен становился чемпионом Ф1.

Участий в Гран-При - 165
Подиумы - 51
Старты в Гран-При - 161
Поул-позиции - 26
Победы - 20
Первые линии - 39
2-е места - 14
Лучшие круги - 25
3-е места - 17
Зачетные очки - 420

В 2001 году он уходит из Формулы 1, но в 2004 возвращается в ралли DTM, и спустя 3 года в 2007 заканчивает карьеру автогонщика. Вот так закончилась эпоха Мики Хаккинена - одного из величайших гонщиков формулы 1.